La saga

22 mars 2013

[Previously on Did's Depulpeuse]

Comme toute trentenaire bien névrosée qui se respecte, did a, il y a quelques années de ça, décidé d’aller voir un schrink. Comme elle se prend pas pour une merde elle a décidé d’aller voir le psy le plus couru de grenoble (attends pour une fois que chuis hype, merde hein), celui qui a toujours 1h30 de retard. Ainsi, avant d’aller prendre sa tarte hebdomadaire, did a le temps d’observer la faune dans la salle d’attente, du pékin lambda au pur psychopathe de base, à chaque fois elle se dit qu’elle aura tout vu… et pourtant…

Et pourtant les gens peuvent toujours t’épater.

Il y a peu, je me rends à mon rendez vous et chose incroyable, il est à l’heure. Non j’déconne. Comme d’habitude ça se tire la bourre dans la salle d’attente. Et y avait une nana accompagnée d’un type, chais pas comment te dire, elle faisait pas complètement barge, mais ça se voyait que ça allait pas super fort. Elle arrêtait pas de se lever s’asseoir se lever. Oui ça va pas fort ma fille !
Et puis pas mieux je prends mon bouquin et puis j’attends… Sauf que j’étais pas super à l’aise parce que la meuf bloquait un peu sur moi. Elle arrêtait pas de me regarder c’était super gênant. Et là… mode je-suis-un-pur-aimant-a-cassos on. Elle se met à me parler, elle vient s’asseoir à côté de moi et m’expliquer « vous comprenez c’est le cinquième que je vois y en a pas un qui peut m’aider et c’est horrible je ne peux pas en parler demandez à joel hein joel je peux pas en parler » avec, je suppose, le sus cité joel qui faisait oui oui. « Vous savez c’est terrible hein aucun traitement, rien, et je peux pas en parler ». Alors peut être n’as tu pas compris ce qu’elle voulait dire la dame. Et bien c’est normal, enfin je crois, en tout cas moi j’ai pas compris. Une maladie classée secret défense un truc je sais pas.
Après elle s’est un peu calmée et puis elle commence à me poser plein de questions. Enfin… On va dire qu’elle posait des questions, et qu’elle donnait les réponses. « Vous savez où il habite ? (non et j’ai pas envie de savoir) Parce que moi je sais où il habite (je m’en branle), il habite à saint martin d’uriage (et merde, en plus il crèche dans un pur coin de vieux) ». Et vous savez de quel pays il est originaire ? Et vous savez combien il a d’enfants et vous savez et vous savez TA GUEULE !! Oh mais merde ! On est 4 dans cette putain de salle d’attente et c’est pour ma gueule !! Mais c’est quoi ce karma de merde ?

Donc là si tu veux à ce moment là chuis… Chais pas… complètement blasée de la vie. J’attends que le mauvais moment passe en fait. Sauf qu’il passe pas. Ca empire même puisqu’elle me pose une question et qu’elle attend une réponse… Et paye ta question quoi. « Et vous vous venez pour quoi ? ». Pffff. J’adore les salles d’attente.
Alors avec le recul, je pense que la position à adopter dans une situation pareille c’est la levrette. Ouais ok c’est bon j’arrête, et même pas je l’efface celle là. Tient, c’est pour ta gueule !! Bon oui, donc je pense que la meilleure position à adopter, c’est soit la fuite, soit le frontal. Soit « Ecoute de quoi j’me mèle je t’emmerde », soit « Je sais que c’est pas bien hein, j’ai conscience qu’il faut pas le faire, mais je ne peux pas m’empêcher d’avoir ces pulsions, là je te regarde et j’ai qu’une envie, c’est te dépecer et de faire des trucs dégueulasses avec ton corps et de la haute couture avec ta peau ». Ou un truc dans le genre, faut faire preuve d’inventivité parfois.
Mais jamais ô grand jamais tu réponds ce que j’ai répondu. Jamais. Carton assuré. J’te jure. Parce que moi j’ai répondu « heuuu… ben je… heuu… je… viens parler ? ». J’ai bon ? J’ai répondu là ? Tu peux me lâcher maintenant ? Eh ben non, feu d’artifice on ! « Quoi ? Non mais vous vous foutez de ma gueule ? Y a des gens malades et VOUS VENEZ PARLER ?? Sachez le, vous êtes une pute. ». J’te jure… sachez le vous êtes une pute… Voilà. La salle d’attente d’un psychiatre. Tadaaaam !

Bon. Là si tu veux à ce moment là, j’ai bien conscience qu’à part fermer ma gueule je n’ai pas de marge de manœuvre. Donc se taire, reprendre son bouquin et subir me parait être la chose la plus adéquate à faire. Ca a marché hein elle s’est calmée, elle a arrêté de gueuler. Enfin ça a marché à moitié. Puisque c’est très calmement qu’elle a attendu son tour en disant « c’est quand même une sacré pute hein ? Non mais franchement, aller voir un psy pour parler. Mais quelle pute celle là. Non vous croyez pas que c’est une pute ? ». Avec le reste de la salle d’attente particulièrement absorbé par le parquet. Pourquoi c’est toujours pour ma gueule ces trucs là ? Oui je sais l’aimant à cassos, mais merde quoi !!

Franchement, si j’avais touché un euro à chaque pute entendu, j’aurai pu me payer un resto… Vivement la prochaine séance hein ! Ah non vraiment, j’ai hâte. Parce que je sais qu’à mon prochain rendez vous, dans la salle d’attente il y aura…

[Stay tuned for scenes from our next episode]

Jeul fais bien hein ? Ouais je sais je sais.

La revue cinématographique (ou presque)

14 mars 2013

En ce moment, chuis grave emmerdée. Des fois ça m’arrive des trucs comme ça, mais c’est pas souvent hein j’te rassure. En ce moment je ne suis entourée que de trucs et de gens bien. Et c’est chiant.
Si c’est chiant chuis désolée ! Chaque fois qu’on me dit tient écoute tu vas aimer ben j’aime. Hey ! Matte ce film il est pas mal. Et ben le film… il est pas mal ! J’ai maté la saison 2 de American Horror Story, et putain mais j’adore cette série ! Je sais pas si tu connais le principe, une histoire différente par saison, mais le même casting. Et la saison 2 se passe dans un asile dans les années 60, tenu par des nonnes. Et ben rien que pour la nonne qui dit « I’m juicy » ça vaut le coup. J’te jure, si avec une nonne pareille tu veux pas reprendre des cours de catéchisme, je sais pas ce qu’il te faut !
Ah et puis chuis sociable aussi aussi. Je parle aux gens et tout, truc de ouf ! Attends, chuis même polie et diplomate. Moi. Du coup je vais être obligée de te traiter de gros con. C’est pas perso hein c’est symbolique. L’équilibre universel toussa.

Du coup voilà. De la même façon que je dois te traiter de gros con, je dois rééquilibrer toute cette dose de trucs bien avec de la merde. Alors d’habitude j’hésite entre une pure série de merde, ou alors des bouquins de merde, ou encore des films de merde.

Cette fois-ci, pour toi et rien que pour toi… ah non. Pour moi, parce que j’en avais envie, j’ai décidé de me faire une session films de merde. Alors pour les trouver je me suis pas fait chier, j’ai demandé. Mais faut savoir demander. Y a les potes à qui tu demandes un film de merde, et les potes à qui tu demandes un bon film. Non parce que faut être réaliste, j’ai des potes, en société je dirai que nous avons une sensibilité artistique différente. Mais comme on est là je vais juste dire qu’ils ont des purs gouts de merde. Un truc de dingue. Attends, j’en ai un, il m’a dit que 300 avait révolutionné l’histoire du cinéma… Ben lui quand je veux voir de la merde je lui demande un bon film… On oublie souvent que les amis ça sert aussi à se valoriser.

Bon bref on attaque avec Passé Virtuel. Ou présent virtuel. Ou chais pas quoi virtuel. Y avait du potentiel à pure daube (emmerich à la production… j’espérais beaucoup) mais grosse déception au final. C’est pas un film de merde, c’est juste un mauvais film, ça irait très bien sur la tnt. C’est l’histoire d’un type qui créé un monde virtuel, avec des gens virtuels et qui réalise qu’il fait parti lui même d’un monde virtuel… Ca pète comme accroche hein ? Sauf que ça c’est tout le film. Tu te fais bien chier et c’est tout. C’est pas une daube, c’est juste pas bon.

Après je me suis attaquée à Lincoln, chasseur de vampires. Yeaaah ! Bon ben c’est de la merde hein. Voilà. Lincoln, des vampires, et toute l’histoire des states revisitée. Pas besoin d’en dire plus. Mais j’ai un rapport particulier avec ce film. En fait j’avais déjà essayé de le voir, et un pote l’avait récupéré. Donc un soir je déboule chez lui, on lance le film et là très rapidement… y a un truc qui colle pas tu vois. En fait à l’écran y avait bien lincoln, mais y avait pas des vampires. Y avait des zombies. Oui ils ont fait les deux oui. Lincoln contre les vampires mais aussi lincoln contre les zombies. Prochainement, lincoln contre les goules (oui, le loup garou c’est surfait). On croirait pas mais il a vraiment eu une vie de barge lincoln. Bon bref… On s’en fout je sais. Les deux films… pfffff. Nazes.

Enfin, ah ! Enfin ! Je me suis fanée… conan !! Version 2011 hein, je vois déjà les fans de schwarzy commencer à agiter les bras, relax, t’inquiète ça va aller. Ca c’est conan 2011. Alors comment décrire ce film ? Ecoute on frôle la perfection, j’étais atterrée tellement tout était mauvais. Mais mauvais !! Franchement, à la fin de la scène d’intro j’avais déjà envie de me couper les veines. Non mais sérieux, le film attaque sur une scène de guerre, avec une meuf enceinte qui guerroie. Elle se fait mortellement blesser, tombe sur un rocher, et là t’as ron pearlman (non mais sérieux kesse y vient foutre là stupido ?) qui arrive dans un grand nooooooooooon, la meuf lui dit qu’elle veut voir son bébé avant de mourir. Là t’as le mec qui lui fait une césarienne au couteau, normal. La meuf ne chialle pas, non mais attends, c’est la mère de conan quand même ! Elle regarde son mioche tout beau tout propre (attends c’est conan quand même, tu crois qu’il va naitre avec son cordon ombilical ou quoi ?) et te fait une sortie digne de marion cotillard. Et là ça fait 3 minutes que le film a commencé. 3 minutes. En 3 minutes, tu saignes du nez, et t’as déjà perdu 50 points de QI. Ce film est magique.
Alors niveau scénar, je dirai pas qu’il tient sur un string, j’ai plus l’impression qu’entre la scène d’intro et le générique de fin, y a des images qui se suivent. De la cohérence ? Pour quoi faire ? Tout est à chier c’est un truc de ouf. Attends, à un moment t’as une scène avec un accident de charrette. Le truc con, une charrette qui quitte le chemin quoi. Ils ont réussi à en faire une putain de scène hollywoodienne un truc de malade ! J’te jure, je parie que c’est l’équipe d’expandables qui a bossé dessus c’est pas possible autrement. Il manquait que l’explosion. Naze. Mais naze !
Et conan ! Putain mais tuez le ! Le mec il sait pas jouer. Autant essayer de rester dans le mythe du barbare pourquoi pas. Mais là il sait pas faire, alors une scène sur deux il joue mal le méchant, et l’autre scène il joue mal le gentil. Mais bon y a pas que lui, on dirait qu’ils font un concours de celui qui jouera le plus mal. Mais j’te jure c’est scandaleux !!! Les décors sont à chier, avec leurs rochers en carton et leurs décors peints. J’te jure y a un moment j’me suis dit putain mais… on dirait la carrière dans sankukai. Mais au moins eux, ils avaient l’excuse du budget !
C’est une merde… mais une merde !!! C’est presque de l’art tellement c’est mauvais.

Putain… après tout ce que vous venez de vous enfiler j’ai même pas de conclusion potable à vous offrir. Bon ben… merde en fait. Voilà, ça le fait bien je trouve. C’est dans l’esprit en tout cas.

Les impôts

5 mars 2013

Tout est dans le titre hein ? Aujourd’hui c’est joie, légèreté et troubles mentaux de l’administration.

Tout a commencé au mois de novembre, quand j’ai reçu un courrier de ma banque m’annonçant qu’ils changeaient les coordonnées bancaires au niveau national, que donc tout changeait, mon compte mes rib toussa, mais vous en faites pas ! Pour tout ce qui est prélèvements automatiques on s’en occupe. Oui non parce que moi chuis mensualisée en fait. Tout. Partout. Sinon j’oublie de payer, ce qui est emmerdant. Donc le prélèvement automatique et la mensualisation mais niquel !
Et si ma banque s’occupe de prévenir les différents organisent qui se servent copieusement sur mon compte, alors tu te demandes forcément pourquoi je te fais chier à te raconter ça ? Mais sois pas pressé merde ! Laisse venir un peu.

Donc je reçois ce courrier et je me mets en mode ils s’occupent de tout, la vie est formidable, la vie est amour on se demande bien pourquoi les gens gueulent des fois.
Et 15 jours après je reçois un autre courrier de ma banque : « c’est tout booon ! Tout est ok sauf, comme qui dirait, un petit truc qui bloque. En fait les impôts refusent de prendre nos nouvelles coordonnées en compte, va falloir y aller sinon ils vont couper les prélèvements. ».
Ah… C’est embêtant.
Alors je sais pas toi, mais bon à un moment donné faut arrêter hein. On le sait que les impôts, ça a juste été créé pour nous faire chier, on le sait tous ça. Et puis j’veux dire passé 30 berges c’est le genre de trucs eh ben tu traites quoi. Tu te poses pas la question, c’est les impôts je vais même pas chercher à comprendre, hop je vais traiter. Et je l’ai traité immédiatement. En effet, je l’ai mis dans ma pile « à traiter ». Et fait pas style hein, on a tous une pile de courrier qu’on traitera quand on aura le temps. Alors je sais pas combien mesure la tienne, moi la mienne elle mesure 3 ans.
Voilà, comme ça c’est fait ! Y m’font chier les impôts merde ! J’ai mieux à foutre qu’y aller ! Comme heu… je sais pas moi. Procrastiner ?

Bon bref j’ai pas voulu m’en occuper. Avec ma tête de con j’ai fait « ben non ! j’m'en fous ! J’attendrai le dernier moment ! Nianiania ». Et une fois par semaine depuis le mois de novembre, je reçois un courrier de ma banque me signalant que « heuuu dites ? En fait les impôts ils veulent pas hein, va falloir y aller ». J’ai reçu ce courrier là jusqu’au courrier fatidique du 20 février m’indiquant que mes anciennes coordonnées bancaires n’étaient valables que jusqu’au 28 février. Après hop ! fini ! Tous les prélèvements des impôts, hop ! niet ! Plus ! Nanan !

Ainsi donc le 28 février, 14h (oui, j’ai vraiment attendu la dernière minute…), je m’habille en noir, j’écoute la marche funèbre de chopin en boucle et je me mets en route pour les impôts. J’arrive devant le bâtiment, en centre ville, j’me fous devant la porte. Qui s’ouvre pas. Bon… Ca ressemblait à une porte automatique pourtant mais c’est pas grave, alors j’ai poussé. Ca ne s’ouvre pas. Mais bordel de merde il est 14h30 il est où le problème ???
Ah c’est un sas, ok pardon. Faut appuyer sur le bouton. Alors c’est génial moi j’adore ce principe ! Un sas pour rentrer aux impôts quoi ! Et c’est pas tout, après le sas y a quoi ? Un deuxième sas !! Non mais sérieux, on se croirait à interpol. Pffff.
Alors (ouais je fais pas mal dans le alors ce soir hein) une fois que t’as passé les sas (comptez 10 minutes…) t’arrives à l’accueil. Y a rien à faire c’est chiant tu vois je sais pas trop comment décrire ça. Ils ont fait des efforts hein, une banque d’accueil sympa, des sièges pas dégueulasses, mais y a rien à faire t’es aux impôts quoi. C’est glauque. Et alors un truc qui m’a fait halluciner, c’est les posters qu’ils ont aux murs.
J’aimerais qu’on s’arrête un instant sur les posters accrochés aux murs des impôts. C’est quoi ce lapin bleu de merde avec une veste rose qui te fait le v de la victoire avec une bulle « Le respect, moi je kiffe ! » ?? Qui a eu une idée pareille ? C’est quoi le truc ? Y s’passe quoi dans la tête des gens pour sortir des trucs pareils ? Non mais j’veux dire, genre t’arrives aux impôts en mode grave vénèr tu veux péter la gueule à tout le monde et du coup quoi ? Tu vois le lapin alors tu le fais pas ? Non mais t’imagines ? Ouais chuis allée aux impôts l’autre fois j’avais trop les boules, mais heureusement y avait le poster du lapin ça m’a calmée. Ca m’a rappelée que le respect… moi je kiffe. Ouais merci les impôts. Sans le lapin, j’le traitais de fils de pute l’autre enculé de sa mère. Non mais sérieux ! Mais qui est responsable de ça ? Parce que moi des trucs comme ça ça pourrait me transformer en tueur de masse hein !
Du coup maintenant j’ai un nouvel objectif dans la vie. Trouver les responsables (le type qui a accroché cette merde, mais aussi le type qui l’a dessinée) et les tuer. Doucement.

Bon bref c’est pas le sujet mais je trouvais quand même important de s’arrêter dessus quelques instants. Aujourd’hui, en 2013 en france, un lapin bleu avec une veste rose te nargue aux impôts avec des histoires de respect. Je n’ai pas peur d’être une blogueuse militante moi. Je dénonce oui. J’accuse même ! Peuple de france soulève toi !! ok j’arrête.

Donc j’arrive à l’accueil, complètement traumatisée par cette image sortie tout droit des entrailles du démon et je tombe sur un type… Putain le type quoi. En fait le mec ça se voyait qu’il était jeune, mais il était déjà vieux. Tu vois benjamin lancar ? Mais si, le mec des jeunes pop. Il fait vieux hein ? Eh ben il a 27 ans. Sisi. Oui il en fait 20 de plus. Et ben le mec à l’accueil des impôts, pareil ! Jeune, mais déjà vieux.

Alors j’y explique au gars, voilà bonjour, ma banque change de coordonnées, j’ai un rib, est ce que je suis au bon endroit ? La le type me dit oui oui pas de problème on va s’en occuper tout de suite. Aaaah ! Musique douce à mes oreilles. Putain pour une fois que les impôts c’est qu’à moitié absurde ça change dis donc !! Et le mec me demande si j’ai mon dernier avis d’imposition avec moi. J’avoue… pour faire un changement de rib, j’ai juste pris un rib (ouais chuis grave logique je sais, c’est parce que j’ai beaucoup joué à professeur layton) et mes papiers d’identité. Parce que connement, j’ai toujours été persuadée que s’il y avait un endroit sur terre où on pouvait trouver ton numéro fiscal… c’était aux impôts. Alors j’y dis ben non, mais j’ai ma carte d’identité hein. « Non mais ça suffira pas ». Oui non mais j’ai mon permis de conduire aussi. « Non mais ça suffira pas ». Heu… Mon passeport ? Ma carte vitale ? Ma carte fnac ? « Non non mais j’ai besoin de votre numéro fiscal ».

Attends mec, chuis aux impôts, et t’es en train de me dire que tu peux pas retrouver mon numéro fiscal ? J’ai cru que je devenais dingue, j’avais qu’une envie, c’était lui faire bouffer son lapin de merde là. Non mais sérieux. Toi aussi devient complètement fou grâce à l’administration. Je me demande s’il était pas bloqué dans une faille temporelle le mec, genre moi j’étais en 2013, mais lui il était en 1960. « Faut passer par les PTT madame ». Mais tuez moiiii !!!
Un pur cauchemar. Chuis obligée de leur envoyer mon rib… On touche le fond.

Certains seraient tentés de dire que l’oeil de sauron est moins terrifiant. Eh bé… Ils auraient pas tort. Je préfère de très loin me taper toute son armée (et par taper, j’entends TOUS les sens du terme) plutôt que refoutre les pieds aux impôts. Attends sérieux je vois des lapins de partout, j’ai l’impression d’être donnie darko…

Le rencard

26 février 2013

Il y a peu, je vous parlais de ce gars que j’avais rencontré et immédiatement fui à une soirée chez un pote. Donc pour vite remettre, le mec dégage un truc totalement inexplicable mais qui me scotche et qui me fait me tenir à 15 mètres de lui. Je lui file mon numéro vite fait, avec pour consigne le truc le plus simple du monde : tu veux tu m’appelles tu veux pas tu m’appelles pas. Oui non, j’veux dire on peut pas faire plus simple.
Et le type m’envoie un sms, j’ai de la merde dans la tête chuis pas dispo, plus tard. Ok.

Bon. Le ok c’est moi version simple. Parce que le moi vrai moi c’est pas tout à fait ça. Bordel, oui ou non c’est pas compliqué. Et peut être, ça rentre pas dans les options offertes hein ! Parce que là en gros j’ai quoi ? J’ai oui mais peut être non raaaa je suis torturéééé. Et j’aime pas ça moi les gens torturés. Enfin si j’adore ça les gens torturés. C’est pour ça que j’ai décidé d’aller tâter (mmmh… tâter…) la température, et je lui envoie un sms. Le mec répond.
Ok… Bon, je refais un sms. Le type répond de nouveau. Ok… Du coup on s’échange quelques sms et un jour, hop, magie de chais pas quoi, il me propose d’aller boire un coup. Ouais d’accord, le mec il voulait pas mais j’ai pas vraiment eu à ramer pour l’avoir mon rencard hein.
A ce stade là j’aurai du me douter qu’il y avait baleine sous gravillon, mais kesse tu veux moi la réalité ça me fait chier, je préfère les papillons et les cœurs à paillettes. Et les tueurs en série.

Donc je vais à mon rencard. Super, il neige, allez on est motivé, de toute façon moi je veux comprendre qu’est ce qu’il y a chez ce type qui… quoi… hein, c’est quoi le truc mec.
J’arrive on s’installe dans un troquet et là le mec il attaque cash : « En fait t’as pas compris, mais moi j’avais pas envie de te voir ».

Ok… C’est quoi cette sensation désagréable là ? Ah oui. Je viens de prendre les 5 doigts de sa main dans la gueule. Franchement, c’est pas terrible comme sensation hein. Ca pique un peu quoi.
Alors là si tu veux à ce moment là, j’ai l’impression d’être dans qui veut gagner des millions. J’ai 4 possibilités de réponses.
Réponse A : Je me répands en excuses « Oh lala ! Chuis désolée j’avais pas compris chuis vraiment désolée hein vraiment vraiment vraiment attends j’me flagelle un peu si ça peut te faire plaisir ».
Réponse B : Je fais comme si j’avais rien entendu « Tu as vu cette neige ? C’est fou hein pour un mois de février, je me faisais la réflexion pas plus tard que tout à l’heure en venant hein toute cette neige… en février… ».
Réponse C : Je le renvoie le plus calmement possible dans ses filets… et dieu sait qu’il va falloir que je fasse preuve de beaucoup de maitrise pour rester calme.
Réponse D : La réponse D.

Je vais prendre la réponse C jean-pierre c’est mon dernier mot aboule le million.

Donc je le regarde et je lui dis écoute je comprends pas, pourquoi t’as pas dit non tout de suite en fait, puisque ça faisait parti des options tu vois. Je ne comprendre. Et là, assied toi ste plait parce qu’elle dépote pas mal celle là… il me répond « Je n’ai pas dit non parce que tu es une femme et on ne dit pas non à une femme » et attends c’est pas fini !! Il rajoute même « Moi si j’étais une femme je n’apprécierais pas qu’on me dise non ».
C’est quoi ce bruit ? Ah non c’est rien t’inquiète, c’est juste ma mâchoire qui vient de tomber sur la table. Je suis juste sidérée. Et accessoirement, folle de rage. Non pas folle de rage, je ne suis que fureur. Si tu veux je me considère comme une féministe pur jus. Je suis pas activiste, je suis pas militante, mais j’ai mes opinions. Tu vois les chiennes de garde ? Ben l’inverse en fait. Voilà, moi chuis là, à l’opposé. Je suis persuadée que la cause féminine se dégrade chaque fois qu’isabelle alonso ouvre sa putain de gueule. Écoute meuf, arrête de faire chier avec les pubs aubade, moi je les aime bien, j’aime bien mater des culs. Bon bref non ça en s’en fout, si on part sur comment j’ai envie de lui péter ses dents à cette conne qui s’attarde sur des symptômes on en a pour la nuit. Par contre vous messieurs mais faut pas faire ça hein. Tu sais on a beau être que des femmes (ben oui, que des femmes, apparemment on en est toujours là), on va pas mourir si on s’entend dire non hein.

Alors à ce moment là, donc, je ne suis que fureur et je dois avoir à peu près la même gueule qu’Alex dans Orange Mécanique, les faux cils en moins. Alors j’ai appris à contrôler un peu ces moments où j’ai juste envie de tout casser, je ferme les yeux quelques secondes, je me cale une zik de circonstance et je me laisse aller à un bon gros fantasme morbide. Et là pendant quelques secondes, j’ai pu m’imaginer lui péter ma chaise sur le gueule, y aller à coups de pied en gueulant « ET LA, TU PEUX LUI DIRE NON A LA FEMME TU CROIS ?? » en chantonnant un truc de circonstance, just a girl de no doubt.

Du coup quand j’ai rouvert les yeux, j’étais contente, j’étais calmée et prête à lui mettre sa race à ce bâtard. C’est donc très calmement que j’ai pu lui expliquer que ce genre d’argument c’était pas super entendable… Écoute mec le prends pas mal mais c’est super misogyne comme argument. En plus j’dis ça comme ça, mais tu m’as filé ton numéro, tu as répondu à mes textos, tu m’as proposé de boire un verre et à moins que je ne sois dotée de pouvoirs exceptionnels tu es venu ici de ton plein gré. Je vais te renvoyer vite fait dans tes filets en fait parce que finalement, le seul problème c’est que tu sais pas dire non, et comme tu l’assumes pas tu te persuades que c’est de ma faute. Tu as tort, c’est ta merde, pas la mienne, j’me fais déjà suffisamment chier avec mes névroses je vais pas me faire chier avec les tiennes okayy ? Donc si tu veux, t’es pas attaché à ta chaise, t’as pas envie d’être là tu te barres. Mais tu payes en partant par contre. Merciii !

Ah mais comment j’étais trop fière de moi ! Putain comment ça marche trop bien le petit sas de décompression morbide là. Whooo ! Et c’était encore mieux parce que là il a fait la même gueule que moi 5 minutes avant… Hé oué mec, tu viens de prendre mes 5 doigts dans la gueule !! Ca pique un peu hein !!

Et bé crois le ou pas, mais le gars il est resté. Et on a même passé une super bonne soirée. Et j’ai même trouvé ce qui me titillait chez lui. Mais ça c’est perso. Et respect quand même mec, j’ai chanté just a girl toute la soirée. Toute. La. Soirée. Et il s’est jamais énervé. Pas mal pas mal.

Les stats

17 février 2013

Il y a un mois et demi à peu près j’ai remis les stats. Enfin j’ai remis les stats… en fait j’ai fait « hébergeuuuuur !!! Tu peux remettre les stats steplait steplait steplait steplait steplait » jusqu’à ce que mon gentil hébergeur cède et finisse par se suicider, fatigué de mon harcèlement. Ceci dit mec, pour info, y a des gens qui paieraient pour que je les harcèle hein. Enfin je crois. Enfin peut être. Enfin bref.

Donc au bout d’un mois et demi on peut dire que j’ai de la matière, et de manière conséquente pour faire une synthèse courte (oui… lol… ouais moi aussi ça me fait rire, hé je vais faire court ahahah pouet !) de qui vient par là, et de surtout comment les gens débarquent ici. Aaaah les mots clés. La plus belle invention de l’humanité, après moi.

Alors par quoi je commence ? Bon ben je te vois hein. Ca fait bizarre. Salut moi c’est did, enchantée. T’as rien à foutre de ta vie pour venir ici hein ? Avoue. Tu te fais chier au taf hein ? Sisi !!! Tu te fais vraiment chier au taf j’te jure.

Bon du coup j’ai accès à plein de trucs pour vous voir. A commencer par les villes. J’ai plein d’autres trucs qui servent à rien mais qui me font bien délirer, comme vos navigateurs. Y a des gens qui viennent avec IE. A ce propos alors perso je m’en fous, mais ça a fait beaucoup de mal à mon frère, mais pas autant que ceux qui viennent avec safari sous windows. Apparemment ça il faut pas faire, ça a fait beaucoup de mal à mon frère, et je l’aime très fort quand même hein, faut pas que tu fasses ça tu sais…

Bref on s’en fout, ouais on est comme ça on est des fous on s’en fout. Un truc qui me fait délirer ce sont vos noms de domaines. Alors y a tous ceux qui viennent de chez eux (les free, sfr, orange, numéricable, blablabla), et pis y a ceux qui viennent du boulot. Alors en général, les noms de boites, chuis même pas sûre que ce soit des boites, genre bbr bloc chais pas quoi, ou des boites avec un nom super court ou raccourci. Et puis y a les boites, les boites quoi. Alors chais pas trop comment le dire… attends je réfléchis… hahem… TUMDUMDUUUM LES BRANLOTS DU COMMISSARIAT A L’ÉNERGIE ATOMIQUE ET DE LA SOCIÉTÉ INTERNATIONALE DES TÉLÉCOMMUNICATIONS AÉRONAUTIQUES SONT PRIES DE SE PRÉSENTER AU GUICHET TROIS.
Heu… Ca se voit. Vraiment. Alors autant la sita, ça va à peu près, une fois de temps en temps pour venir se vider la tronche et puis c’est pas la seule, c’est juste que le nom est vraiment long (oui je sais qui t’es, coucou ! un bisou !), mais le cea ? Mais ça va pas faut déconnecter des fois hein, t’as pas du boulot ? Et quand je vois les heures de connexion, vient pas me faire croire que c’est la femme de ménage steplait !! Moi j’dis, je participe fortement à la productivité de ce pays. Tu as tout à fait le droit de me reverser une partie de ton salaire.

Mais le plus marrant ça reste quand même de voir comment les gens déboulent ici. Ca fait 15 jours que je veux le faire ce post, et que tous les jours je rifougne comme une conne devant mes stats en me disant « haaan celle là je vais la mettre, mais c’est pas possible de taper des trucs pareils dans google quoi ». J’te jure, c’est un truc de barge.
Alors j’ai testé 3 ou 4 fois les mots clés à la fin de posts. De toutes les conneries que j’ai pu mettre, y en a qu’une qui n’a pas marché. Personne n’a débarqué ici en cherchant les boobs de Mellie. J’en arrive donc à la conclusion, suite à un raisonnement hyper élaboré et sans failles aucunes, que tes boobs n’intéressent que moi Mellie. Tu peux donc les poser sans problèmes en commentaire, voit, je serai la seule à mater. Ouais je sais mes capacités de raisonnements m’étonnent moi-même dis donc.
Par contre tout le reste, un truc de ouf. Sopalin entre mecs ? allez hop ça rameute du monde. zoophilie sur l’A7 ? Pareil. Attends… j’ai même eu une visite… « point de croix sodomie ». Mais qu’est ce que… C’est quoi le truc ? C’est quoi le principe ? Tu fais du point de croix et tu te fais sodomiser en même temps ? Tu fais du point de croix et le motif c’est une sodomie ? C’est quoi ? Faut m’expliquer hein moi je comprends pas !!
Mais le pire… le pire… on n’imagine pas le nombre de personnes qui veulent enfiler une chèvre… Mais j’hallucine ! Tous les jours y a au moins un con qui déboule parce qu’il veut enfiler une chèvre. Bon… écoute mec je sais que tu restes pas, tu déboules ici, tu vois que ça enfile pas des chèvres (pourtant tu as tort, on ne fait que ça, mais de manière métaphorique, en tout cas pour moi, les autres je sais pas) et tu repars direct. Toutefois s’il y en a un qui traine deux secondes, le temps de lire ça, explique moi !!! C’est quoi le truc avec les chèvres là ? Ou le mouton. Parce qu’enfiler un mouton aussi a son petit succès.
Y a un autre truc c’est pareil. Pourquoi vous voulez tous vous faire sucer par vos grand-mères ? Et puis partout hein, dans le jardin, dans les bois, j’ai même eu un super combo « sucer sa grand mère sur un aire d’autoroute A7″. C’est précis. Chuis sûre qu’ils se passe des trucs trop chelou sur ces aires moi. On peut me traiter de lapin de 6 semaines mais on me la fait pas !!

Et plein d’autres trucs, mais ouate ze feuk ! C’est quoi le truc avec la sodomie là ? C’est grave à la mode ou quoi ? Non mais attends… « comment faire une sodomie avec des poils ». Et celle là encore elle est bien écrite, j’avoue verser une larme quand je lis « sodomi cul ave poiles » voire, le petit plus pour la fin, « sodomi poele ». Celle là… celle là… celle là… voilà.
Y a aussi celui qui réussit à débouler en tapant juste « films pornos ». 7 000 000 de résultats hein. Je veux même pas savoir à quelle page je suis. Je veux même pas imaginer ce qu’il y a dans la tête des gens pour qu’ils voient écrit « dépulpeuse d’anu » et se disent ah tient oui ça a l’air sympa comme porno, je vais cliquer sur le lien. Non je veux pas savoir.
Bon après, petit florilège, pour toi, parce que j’te kiffe : « ca grand mere va le suce tous les soir » (pour l’orthographe, rip), « enculer un extraterrestre vidéo », « erotique mon petit noam et moi » (en hommage au mit), « mamie sans dents m’apprend comment rouler une bonne pelle » (en hommage à… je ne sais pas), « mes voisines de 8 ans aiment ma grosse bite » (en hommage aux pervers… y a un moyen de les signaler ces requêtes ? Et pourquoi tu débarques chez moi connard ??).

Mais je garde le meilleur pour la fin. Mon frère m’a demandé, à juste titre, s’il y avait moyen de débouler ici par d’autres voies que celles du porno. Question pertinente.
Oui. D’ailleurs, à toi qui a déboulé ici en cherchant « ma vie c’est d’la merde reprends un peu de champagne », je suis amour et admiration. T’as exactement saisi le concept.

L’eval en milieu de travail (l’after… pleine de solitude)

8 février 2013

Alors… Bon… En fait… Raaaa par où j’attaque ?? Heuu…

Bon, j’ai fait mon éval. je l’ai faite chez poto, que pour l’occasion nous appellerons donc potoboss. Potoboss a une petite boite qui fait des sites web. Moi mon kiff, comme je vous l’ai dit, c’était y aller, revenir ici en courant et tacler à mort. Seulement mes plans démoniaques sont sérieusement compromis.

Je m’explique. A la fac, mon cursus c’était donc sciences du langage, avec une spé dans les nouvelles technologies. Bon, on va être clair sur les termes hein, nouvelles technologies il y a 10 ans, dinosaure de maintenant. Voilà, ça c’est fait. En plus à l’époque, moi je bossais que sur les projets en amont du développement et sur le plan plus théorique. Après, je filais mes résultats aux développeurs et bon courage les mecs moi je vais picoler. Le dev, ça me saoulait et fallait vraiment me coller au train pour que j’en fasse. Et mal en plus.
Alors j’y connais rien, mais y a des éléments de langage qui ne me sont pas totalement inconnus.

Donc chuis arrivée chez potoboss, enfin sur son lieu de travail. Y a potoboss, boss bis et boss bis bis. Autour, y a des dev et un graphiste. Ah non, au temps pour moi, un oueb dizaïneur. Alors déjà chuis arrivée, chais pas ce qu’il avait fait la nuit précédente potoboss, mais il avait pas dormi. J’avais l’impression d’être dans the walking dead. Et les présentations ont été heu… ont été. Voilà. « Ouais bon tout le monde c’est did, elle est là heu pffff elle est là ». Ok, le cheveu. La soupe. Hellooo ! Bon après en même temps pour y passer 5 jours hein… A les faire chier en plus.

Bon bref, là n’est pas la question. Je me mets en condition tu vois, prête à faire chier tout le monde, avec mes questions de merde. Et là… C’est le drame. A un moment donné on m’a demandée si je connaissais le mot cms. Du coup je réponds ben oui, j’ai mon blog sur wordpress. Ah bon t’as un blog ? Tu files l’adresse ? Bien sûr. Que non. Ca va pas la tête ? C’est mon blog hein. Et là je m’entends dire t’inquiète on va trouver. Donc je commence à ricaner. Fait donc. T’as que mon nom, mon prénom, mon surnom good luck mec !
Je m’attendais pas vraiment à ce que potoboss lance « ah mais je l’ai l’adresse, je t’envoie ça par mail ». Non, je ne m’y attendais pas…

Pour les grenoblois, le petit boum boum boum que vous entendez en continu depuis quelques jours, c’est juste le bruit que fait ma tête quand je la tape contre les murs. Ou mon bureau. Ou mon orgoùshclavier .

Ô solitude. Avec bien sûr derrière, hé mais tu comptes nous tailler ! Et le top du top, la petite phrase qui déchire « j’espère que ça va être constructif ! », tu sais, avec la main sur la hanche et la tête qui dodeline. Ca m’a tuée. Dépulpeuse et constructif dans la même phrase, j’avais jamais entendu. Pour moi c’est antinomique. J’aurai été moins choquée d’entendre qu’une forme d’intelligence a été trouvée dans le cerveau de christine boutin.

Du coup je sais pas si tu réalises… mais t’es là… et eux aussi !! Heuuu, les mecs et la fille, c’est un peu chelou là. J’ai pas trop l’habitude hein. Et puis c’est gênant du coup je peux pas vous tailler.

Alors que si vous aviez pas été là, j’aurai pu me lâcher. J’aurai pu dire des tonnes de trucs, je sais pas moi. Par exemple, j’aurai pu dire que c’est trop marrant un développeur. En fait, un développeur, quand tu rentres dans la salle où ils sont tous, le premier truc bizarre c’est qu’ils ont tous des écouteurs. Alors au début je me disais mais quoi ? Qu’est ce que ? Après j’ai compris…
Un développeur (mais pas que hein, potoboss il me l’a faite aussi, alors qu’il est commercial lui) ça parle. A sa bécane. Ca gueule après ses bugs. Effectivement, si tu fais pas l’autiste tu sautes très rapidement par la fenêtre. Le premier jour, j’ai cru que je devenais dingue : « alors… » Oui ? « Non rien je parle tout seul » Ah ok. « Alors, on va faire quoi, où est ma souris, qu’est ce que… attends où je suis pourquoi c’est ouvert ça je voulais aller où déjà tu fais quoi toi » Quoi ? « Non rien je parle à mon écran ». Le lendemain, j’avais mes écouteurs, et finalement, l’autisme, c’est très bien. On critique on critique mais c’est très bien l’autisme.
Je pourrai dire aussi qu’il y a des guerres intestines au sein des développeurs. Alors ? Pro windows ou pas ? Google ? Say le bien ou say le mal ? Avec l’anti à mort. Le mec, il refuse même le moteur de recherche. Lui il va sur duckduckgo. Tu veux faire pleurer un anti google ? Tu vas chercher l’adresse de duckduckgo (genre en mode bleue, attends chais pas moi, c’est .fr ou .com ?) mais tu le fais sur google. C’est marrant parce que tu peux presque jeter une cacahouète, genre sur les performances de chrome et tu les regardes s’entretuer. Tu les entends aussi, tu comprends pas un mot de ce qu’ils disent mais ça débat sec. Un jour entre midi et deux (entre midi et deux, mais pitié quoi !!) y en avait deux qui se mettaient sur la courge à grands coups de chais pas quoi mysql je pigeais rien, avec ouebdizaïneur à côté qui me rassurait en me disant « noooon t’inquiète moi non plus je pane rien à ce qu’ils disent ».
Un qui m’a fait délirer, mais délirer, c’est le fanatique de l’open source. On va l’appeler opendev. C’est une boite qui propose énormément de solutions open source. Alors en bonne belette hein, heuu potoboss ? Concrètement c’est quoi vraiment l’open source ? Et potoboss y m’dit houlaaa tu vas voir opendev, il va tout t’expliquer. Alors je vais voir opendev, dis donc quand t’as 5 minutes tu peux m’expliquer ce que c’est concrètement l’open source, que je puisse comprendre pourquoi vous en parlez en long en large et en travers sur votre site, mais vous expliquez pas ce que c’est en fait.
Eh bé je m’attendais pas à voir débarquer opendev, avec un paperboard et qui m’a expliqué l’open source depuis… Richard Stallman. 1983. Aaaah ok ! Un cours magistral ! Attends faut que je prenne des notes hein c’est super intéressant mais je pensais pas du tout me retrouver en cours. Et le truc super marrant, alors le type est passionné hein, avec les yeux qui pétillent et tout, mais je crois que le fondement de cette profession, le socle, c’est qu’ils ne savent pas écrire.
Ca je m’en étais rendue compte avec mon frère (qui est dev oui). Alors ils savent écrire hein, mon frangin il traque mes fautes (comme Sed…), mais tu leur mets un stylo entre les mains et la magie s’opère. Moi chuis toujours ébahie devant quelqu’un qui fait deux petits ponts pour ses n, et trois petits ponts pour ses m. Je trouve ça… innocent.

Mais bon y a pas eu que ça hein. Je me suis aussi tapée de bons moments de solitude. Genre un matin j’arrive, bon did, ce matin tu bosses sur prestashop, ouewdizaïneur va t’expliquer ça va bien se passer. Alors ouebdizaïneur m’explique et tout. Le truc c’est que j’ai une mémoire immédiate à 10 secondes, du coup il a quitté la pièce et moi j’étais là, face à un logiciel que j’avais jamais vu de ma vie, en train de me dire mais qu’est ce que… où suis je… oh merde potoboss me regarde prends un air concentré prends un air concentré !! La loose.

Tout ça j’aurai pu te le dire s’ils venaient pas. Mais ils sont là, je peux pas. Bon du coup les mecs et la fille je sais pas quoi vous dire de constructif hein. J’ai déjà dit tout le mal que je pensais de votre site à potoboss. Parce que non faut être réaliste hein, quand on y comprend rien, votre site il ressemble plus à une vitrine pour montrer à vos concurrents ce que vous faites et comment vous le faites. C’est sympa de parler d’open source de partout, mais sans expliquer ce que c’est et pourquoi vous avez choisi ces solutions là… ben vous la posez juste sur la table pour montrer combien elle est grosse.
Un autre truc aussi… on ne met pas sur sa page d’accueil « vous rêvez de cms ». Personne ne rêve de cms d’accord ! Professionnellement, les gens ils rêvent juste de solutions simples. Personnellement, je sais pas de quoi ils rêvent… L’autre fois j’ai rêvé que je mangeais un yaourt périmé. C’est chelou hein ? Est ce que ça ressemble à un cms ? Non.

Sur ce, vous m’excuserez, mais je vais de ce pas…

*pan*

L’évaluation en milieu de travail (la before)

3 février 2013

Je ne suis pas libre. C’est assez embêtant. Bon, je l’ai jamais été, mais en ce moment ça me fait particulièrement chier. En ce moment, toute forme de contrainte est particulièrement désagréable.
Je réfléchis à me détacher de cette contrainte, mais je vois pas trop comment faire. Le problème, c’est que ma principale source de contrainte, c’est ta gueule. Enfin pas toi en particulier hein, toi en tant que pair. Si je veux annihiler cette contrainte, je dois tous vous buter. Cette idée, bien que particulièrement attrayante, est complètement conne. Si je te butte, je me butte. La dépendance est vraiment un concept de merde.
La communication m’emmerde. Parce que t’es là hein, sans toi pas de communication, juste joie bonheur. Ou plus rien. T’es particulièrement chiant ce soir. Je n’ai jamais rien compris aux interactions humaines. C’est peut être pour ça que j’ai toujours orienté et mes études et mon job en fonction. Avec un cursus universitaire en sciences du langage et de la com, j’ai pu comprendre que je ne comprendrai jamais rien. Tu l’aimes ton libre arbitre ? Assied toi dessus, même tout seul tu n’es pas libre de parler, tu es juste soumis à des séries de variables qui t’orienteront toujours. Adieu liberté.
Educ c’est pareil. La relation n’est qu’une série de protocoles et de manipulations. Sauf que là t’es payé.
La communication m’emmerde encore plus parce qu’elle me coupe des interactions sociales normées. En ce moment je veux lever un mec. Je l’ai rencontré un soir, le type est torturé à souhait. Toi mon gars, attends, je m’essuie la bave au coin des lèvres et je m’occupe de ton cas. Le type, je lui ai filé mon numéro, en lui disant, je cite « tu veux m’appeler tu m’appelles, tu veux pas m’appeler tu m’appelles pas ». On peut pas faire plus clair. Le type… m’envoie un sms.. pour me dire « en ce moment j’ai de la merde dans la tête, je t’appellerai quand je me sentirai un peu plus sociable ». Moi j’entends quoi ? Ben exactement ce qu’il écrit en fait. Il est pas dispo il est pas dispo kesse tu veux qu’j'y fasse. Quand il sera dispo il appellera. Ou pas. Pourquoi se prendre la tête, on verra bien merde.
Et l’armée de connards qui me sert de potes a trouvé le moyen de me sortir des théories de chais pas où. Genre attend c’est pas si simple que ça. Si ça se trouve le mec, il veut juste pas voir ta gueule mais il est poli. Ou alors… il veut se faire désirer. C’est quoi ce truc de merde ? C’est quoi le principe d’être poli avec quelqu’un que tu veux pas voir… mais tu lui files ton numéro au passage hein. C’est pareil pour l’égo, se faire désirer… Mais que… quoi… Pourquoi ça pourrait pas signifier ce que de prime abord ça a l’air de signifier ?
Toi, pair, tu me fais chier.

Double combo, j’ai un problème avec l’autorité. J’ai toujours eu un problème avec l’autorité. Alors entendons nous bien hein, chuis pas une rebelle, je suis juste inadaptée. Il parait qu’on traite pas son chef de con. Mais quand il est con… J’y peux rien moi s’il est con. J’ai des collègues qui m’ont traitée de conne et ça leur est arrivé d’avoir raison. Mais ton chef tu peux pas. Ca m’a couté 3 jobs… Mais à part ça chuis un mouton. Je vois mon troupeau qui fonce dans le mur, je trouve ça complètement con mais je le suis quand même.

Et je sais plier face à l’autorité quand vraiment j’ai pas le choix. Par exemple l’autre fois, je vais pour traverser le boulevard à côté de chez moi, et je vois une bagnole de la gendarmerie qui s’arrête devant moi et un type qui me dit « toi tu remontes sur ton trottoir ». Et ben y a rien à faire, quand t’as 15 bagnoles du gign, pleines de types cagoulés et surarmés en train d’escorter les blindés de la banque de france, tu ne fais pas remarquer que l’expression « remonter sur son trottoir » est plutôt péjorative et connotée de manière assez désagréable. Non tu fais pas. Tu remontes sur ton trottoir. J’ai même développé une relation particulière avec ce trottoir. Chaque fois que je passe dessus je lui fais un petit clin d’oeil, genre ouais t’es mon trottoir à moi loulou, c’est le gign qui l’a dit.
Et l’autre autorité qui m’emmerde c’est celle qui me paye. Pôle emploi. Ah putain j’ai mal partout rien que de l’écrire tient.

Pôle emploi ça leur plait pas que je bosse pas. Ca leur plait pas que j’ai claqué la porte du social. Ils me collent au train un truc de barge. Alors que c’est facile hein, moi, je veux plus jamais bosser. En tout cas jusqu’à demain. Demain je verrai, mais là maintenant tout de suite non. Et ça ils aiment pas, et ils savent montrer les dents.
Faut faire un bilan de compétences sinon hop ! Radiée. Soit, je me soumets à l’autorité. Je vais le faire ton bilan. Après ils sont passé à l’étape supérieure. Il faut faire une éval en milieu de travail.

Pffff… Alors concrêtement, une éval en milieu de travail, faut aller faire un stage. Voire un stâââge dans un secteur professionnel spécifique avec des gens qui vont t’évaluer sur ce secteur là. Et là dernièrement je me suis retrouvée dans une situation où je pouvais plus y couper. Fait ton éval ou fait toi couper les vivres.
Du coup je me suis dit bon… j’ai quoi dans mes potes comme jobs chelou que je connais pas et que je pourrai trop les faire chier ? Tient… mais oui… des codeurs. Je vais aller faire mon éval avec des codeurs !!!

Je crois, juste je crois hein, que j’ai pas fini de rire… Et eux de pleurer. Eh les gars ! J’arrive ! Et chuis d’humeur taquine en ce moment. Je vais te faire chier 8 heures par jour pendant une semaine. Je suis joie.

Mon copain Vomito

27 janvier 2013

En ce moment, je suis quand même une femme comblée. Je sors du ciné, je suis allée voir (comme tout le monde) django unchained et… et bé c’est officiel hein. Hé Christoph Waltz ! Tu fais de moi ce que tu veux mec ! Ce que tu veux. Je t’aime. Je suis aussi comblée parce que j’ai ma place pour le concert des bloody beetroots, où je vais probablement décéder, mais je m’en fous. Je vous ferai un live report de mon nuage. Et je suis comblée parce qu’hier soir, grâce à mon copain Vomito, j’ai passé une soirée socio super sympa.

Alors est-ce que t’as un copain Vomito ? Mais si tu sais, le mec qui gerbe au bout de 2 bières. Moi je croyais que c’était que quand on était ado, ou à la fac. Et ben non ! Ca existe aussi à 35 balais dis donc. Et franchement, si t’en as pas un copain vomito dans ta panoplie de potes, je te conseille de t’en trouver un vite fait parce que c’est un pur bonheur à vivre.
En fait vomito ça fait longtemps que je le connais, mais jusqu’à récemment, on faisait pas de soirées ensemble. On se voyait ponctuellement, on se racontait nos life (ou nolife… attends je réfléchis… non, en fait je réfléchis pas) et pas mieux quoi. Du coup là je savais pas que mon pote c’était vomito, c’était juste mon pote quoi. Et y a pas longtemps on s’est dit allez on est des guedins, ça fait quoi ? 6 ou 7 ans qu’on se connait ? Allez on se présente nos potes.

Et dès que je lui ai présenté une partie des miens, je me suis dit houlaaa ! Mais il fait quoi là. Donc un soir, je l’invite à boire un coup avec quelques autres potes, début de soirée en semaine, un petit truc tranquille en terrasse de bar, sympa quoi. Et au bout de 2 bières, vomito nous regarde et nous dit « bon, c’était bien sympa mais j’ai déjà bu 2 bières, il est 21 heures et je bosse demain ». Là si tu veux y a tous mes potes qui se sont tournés vers moi, genre heuu il déconne ton pote il nous fait une blague c’est ça ? Il va aller recommander hein rassure nous… Alors je le regarde et j’y dis dis donc vomito… tu fais quoi là ? Tout le monde bosse demain. Ouiiii mais je vais être fatigué après. Bé oui, comme tout le monde. Tu te coucheras plus tôt demain soir, kesse tu veux qu’j'te dise. Du coup il est resté, mais il s’est tenu tu vois, il est passé au perrier. Comme c’est mes potes et tout, pas passer pour un gros blair quoi.

Quelques temps après il me racontait sa pendaison de crémaillère. Et il me disait qu’il avait bu trop de mojitos et qu’il avait gerbé. Je pense qu’il essayait de me dire, à sa manière à lui, je suis un vomito je tiens pas l’alcool. Mais moi j’ai pas voulu l’entendre tu vois. Le mojito ça tape un peu quand même. La preuve, mon pote daweed, 39 balais, 2 mètres, au 15ème mojito et au 10ème tarpé, il tombe. Je peux comprendre qu’on dégueule quand on se met caisse avec des mojitos. Mais j’ai pas voulu voir la réalité.

Et hier soir, vomito m’invite à une soirée chez lui. Avec plein de potes à lui, je connaissais personne. Et là vomito il s’est lâché. Et c’était joie bonheur. C’était joie bonheur parce que si tu veux j’ai pu voir en fait l’évolution du mec bourré dans une soirée. Mec normal… mec un peu rond… mec bourré… épave. En 15 minutes chrono c’était magique.
Donc en début de soirée il a bu son petit mojito, il était un peu rond. Après il a bu un peu de vin et du champagne, il était bourré. Mais le top du top c’est le passage au stade épave. Hier soir vomito il a voulu faire son grand, il a voulu fumer de la beuh. Alors on roule un joint, on commence à le faire tourner et vomito il tire deux lattes dessus, debout à côté d’une chaise. Et là on a clairement vu le passage en mode épave. Il est devenu tout blanc, ça se voyait trop que ça allait pas, mais il a voulu faire le fier. Du coup, il s’est très discrètement appuyé à la chaise pour pas tomber. Avec une main sur la hanche, la pause super naturelle. Si si, je suis digne. Au bout de 3 minutes on le regarde, ben alors vomito, ça va pas ? Et là quand même il est allé se poser sur le canapé et il s’est mis en mode je lutte. Une partie des gens avaient mis des clips et il était assis sur son canapé, livide, et super concentré sur un clip de mylène farmer… On aurait dit qu’il réfléchissait à une explication philosophique de « je suis libertine ». Paye ton épave quoi. Avec ses potes qui lui disaient allez mais c’est bon va gerber et te coucher tu nous la fais à chaque fois. Et il l’a fait. Il a passé une demi heure aux chiottes, et hop ! Au dodo. Il était 23 heures. Personne n’était bourré. Le pire c’est que ses potes étaient tellement habitués que ça a même pas coupé la soirée. Parce que du coup moi, la p’tite nouvelle j’me dis bon ben on va y aller. Ben non ! Tu sais où est le bar ? Ben tu vas te servir tu vis ta vie.

Eh ben tu sais quoi ? Mon pote vomito, j’ai pas fini de me foutre de sa gueule dans les prochains jours mois siècles à venir.

L’horocope 2013

24 janvier 2013

Did Trou Noir, Élue, tient le sort de l’humanité entre ses mains, trop importante pour proposer des consultations

et

Naash Mercure, chaude comme la braise, spécialiste de la lecture dans le lait en poudre 2ème âge

vous présentent votre horocope 2013, vérifié dans les boules à neige, confirmé par le THC.

Bélier (comme Tolkien, Patrick Balkany, un sanibroyeur)

Travail : Vous avez été viré en 2012, vous vous ferez sucrer vos indemnités chômage en 2013.
Argent : La boule à neige de la Grèce indique que vous ferez faillite.
Amour : Mesdames, vous hurlez encore pour faire croire à votre partenaire que vous prenez votre pied. En 2013, il ne comprendra toujours pas.
Santé : Cette année, vous aurez quand même bien mal au cul. Dans tous les sens du terme.

Taureau (comme Terry Pratchett, Dieu, Banksy)

Travail : La boule à neige des Bahamas vous voit sur une plage de sable blanc. Pas pour travailler. Quelle beach !
Argent : Vous palpez.
Amour : Votre décolleté généreux déclenchera une guerre civile.
Santé : Vous faites 10 ans de moins. Les gens vous envient.

Gémeaux (comme Isabelle Alonso, M. Pokora, Jean-François Copion)

Travail : Cette année, vous aurez tout le temps de voir que les nouvelles chaines TNT, c’est de la merde.
Argent : Et vous n’aurez pas les moyens de vous abonner à Be In Sport.
Amour : Youporn est votre plus fidèle compagne.
Santé : Vous vous suiciderez devant la 17ème redif d’une Nounou d’Enfer.

Cancer (comme Poussin Piou, Manuel Valls, Maurice Dantec)

Travail : Encore un plan social dans votre entreprise. Cette année, vous serez dans la charrette des départs.
Argent : Les pâtes et le riz sont tes amis.
Amour : En 2013 comme en 2012, vous vous ferez larguer comme une merde. Par SMS.
Santé : La boule à neige d’Italie prévoit le retour de Berlusconi au pouvoir. Vous ferez une crise cardiaque en comprenant ce que cela implique pour 2017.

Lion (comme Nadine Morano, Benjamin Castaldi, BHL)

Travail : Cette année, vous aurez la chance de vous rendre compte que le RSA est un vrai dispositif de merde.
Argent : Le plafond du livret A a été relevé. Certes, vous n’avez pas de pognon à mettre à gauche, mais apprenez à positiver sinon la dépression vous guette.
Amour : Mesdames, tout indique une année bien chaude. Une hésitation toutefois, la prédiction venant de la boule à neige des Émirats Arabes Unis… Apparemment vous aurez juste chaud sous votre burka.
Santé : Vous êtes en dépression.

Vierge (comme Alain Escada, Jimmy Savile, David Hasselhoff)

Travail : En 2013, vous êtes chercheur. D’emploi.
Argent : Vous n’avez pas une thune. Vous pouvez enfin assumer le fait d’être une grosse radasse.
Amour : En 2013, vous êtes chercheur. Des clés du plaisir féminin. Point positif : votre moitié a depuis longtemps fait le deuil de l’orgasme.
Santé : Votre sensibilité est émouvante. Elle vous fera crever d’un ulcère. La boule à neige de Schrödinger indique que le chat du voisin viendra se foutre de votre gueule pendant votre agonie.

Balance (comme le colonel Kadhafi, les Musclés, Eddy Barclay)

Travail : Pôle Emploi ne sait absolument pas dans quelle catégorie socio-professionnelle vous inscrire.
Argent : Cette année encore, votre banque fera faillite. Pour la 7ème année oui.
Amour : La boule à neige de la Thaïlande indique que suite à un malheureux incident avec un mineur (il faisait plus que 8 ans) vous aurez peur de ramasser le savon lors de votre détention. Vous apprendrez à aimer.
Santé : Avez-vous pensé à votre épitaphe ?

Scorpion (comme Terry Pratchett, Dieu, Banksy)

Travail : Tra quoi ?
Argent : Votre mec est plein aux as.
Amour : La naissance de votre enfant a décuplé votre libido. Votre officiel et vos offocieux(ses) sont ravi(e)s.
Santé : Tout le monde se demande comment vous avez fait pour perdre tout ce que vous avez pris pendant votre grossesse 2 mois seulement après l’accouchement.

Sagittaire (comme Christine Boutin, Hélène Rolles, Jean-Pierre Pernaud)

Travail : En 2013, vous ferez un bilan de compétences. Bonne nouvelle ? Non.
Argent : Vous aurez droit à un contrôle fiscal. Heureusement vous êtes à jour. Ah non.
Amour : C’est votre budget sopalin qui plombe vos compte.
Santé : La boule à neige France indique que vous n’êtes pas vacciné contre la coqueluche. France… coq… coqueluche… Pouet ?

Capricorne (comme Morandini, Christophe Hondelatte, Zahia)

Travail : Vous faites partie des rares à avoir un emploi. Vous êtes conseiller pôle emploi. Tout le monde vous hait.
Argent : Vous touchez le smic ! Champagne ! Enfin… Mousseux !
Amour : Cette année encore, le 69 ne sera pour vous que le n° d’un département.
Santé : Un peu de sport peut être ? Si. Si si.

Verseau (comme Marine Le Pen, Giant Coocoo, tous les Bush)

Travail : En 2013, votre patron est toujours con.
Argent : Selon la boule à neige Suisse, vous serez interdit bancaire.
Amour : Grâce à la fibre optique, un film de boules se télécharge en moins d’une minute.
Santé : Aucune boule à neige ne vous voit. Vous seriez pas mort par hasard ?

Poissons (comme Didier Geoffroy, Technikart, Cauet)

Travail : Vous souhaitez changer de branche professionnelle. Avez-vous entendu parler de la crise ou sortez vous d’une grotte ?
Argent : Selon la boule à neige des States, vous transformerez votre voyage à Los Angeles en de l’os en gelée… Pouet ?
Amour : Le célibat ne vous autorise pas à regarder votre chat de cette façon.
Santé : Attention à ne pas passer d’une bière à une mise en bière (ouais pouet pouet ! On va s’en aller là…)

Nous vous souhaitons une année.

L’horoco… ah non.

20 janvier 2013

Eh oué !! Hein les 2 blaireaux qui veulent faire du lobbying ? Alors ? C’est qui l’papa ? Qui c’est qui commande hein ? C’est bibi !!! Pour info, j’ai jusqu’au 31. Et vlan ! Je m’embrasse la main tient.

Non aujourd’hui nous allons parler métal. Alors moi ce que je kiffe c’est l’électro. Mais chuis pas chafouine, ça m’a tellement saoulée d’entendre « ah mais c’est des ordinateurs c’est pas de la musique » que je rechigne pas à écouter et essayer de comprendre ce que je connais pas. Et quand t’as quelqu’un du domaine, ça aide. Par exemple quand j’étais à london, je squattais chez des jazzmen, et ben j’ai beaucoup appris sur le jazz. Bon, ils étaient un peu cramés à l’héroïne hein, jazzmen jusqu’au bout toussa (« mais nooon on est pas accro » oui oui), mais ils m’ont appris à écouter.

Bon après hein, y a des trucs ça passe pas. J’y arrive pas, la preuve avec ma blague préférée… ah ben non ma blague préférée c’est qu’est ce qui est vert et qui pue au fond des bois. Heuuu… du coup la preuve avec ma deuxième blague préférée : quelle est la première chose que dit un rasta PAS défoncé ? Hein ? Tu sèches ? Il dit mais c’est quoi cette musique de merde ? Ben voilà, moi ça fait ça avec le reggae. Je pige pas, j’aime pas et je vis très bien avec ça.

Et une musique à laquelle je comprends rien non plus, mais rien de rien, c’est le métal. En plus, je sais que le métal c’est aussi large que ta mère. Enfin que l’élelctro, c’est ça que je voulais dire à la base. Y a plein de trucs différents dans le métal, comment tu fais, par quoi tu commences, moi je comprends rien, j’entends rien, alors je fais comment hein ?? Ben je vais voir mon pote métalleux. Donc vous le savez… ou pas en fait, vu que vous lisez toujours en diagonale (bande de faux derches va), j’ai un pote métalleux. J’en avais parlé il y a quelques temps, mais je pouvais pas trop en dire parce qu’il venait là. Alors que de mes potes, y a que les moutons qui viennent, les autres y viennent pas. Zéro utilité, je leur fais exactement la même chose qu’à vous, mais en live. Du coup métalleux au début il voulait venir, et puis il vient plus. Du coup je peux parler sur sa gueule, zéro risque de représailles. Donc métalleux c’est mon pote de plein de trucs, pote de ciné, pote de beuverie, de resto thé divx séries et c’est aussi mon plus gros pote de concerts. Je l’ai trainé partout. Depuis 2 ans, tous les concerts que je fais ou presque, il est là.
Alors faut juste le briefer un peu avant, parce que lui il kiffe le pogo. Donc forcément y a des fois il est déçu hein. Genre le pauvre, je l’ai réceptionné au retour de radiohead, ben il était dégouté parce que « ouais ça pogotait pas ». Mais enfin métalleux c’est radiohead, kesse tu veux pogoter à radiohead ? Du coup je me suis adaptée, maintenant, je le prépare 3 mois avant. Alors métalleux, on va aller voir ez3kiel. No pogo ok. On sera probablement assis, c’est philharmonique toussa no pogo. C’est bon ça va aller ? Tu vas survivre ?

Mais ne vous trompez pas sur métalleux. Metalleux dans la vraie vie, il est ingénieur. Et quand tu croises métalleux à la sortie du boulot, 9 fois sur 10, il porte… un pull sans manches… avec un col v… Quand t’as vraiment du bol il a son petit pantalon en velours… Un pur bonheur. Je pense que c’est la personne de mon entourage qui prend le plus cher. Après les arabes, mais l’arabe c’est l’arabe quoi, t’es obligé de faire de l’humour crasseux avec un arabe. Bon bref, donc métalleux, il doit faire partie des gens les plus gentils que je connaisse. Limite innocent tu vois. Au début c’était un peu bizarre, moi j’ai plus l’habitude des écorchés, ceux qui gueulent, super provoc, qui envoient tout le bois et puis qui vont se cacher après pour voir qui réagit et comment. Oui les gens comme moi oui. Et alors ? Métalleux lui non il fait pas ça.

Et donc un jour je vais voir métalleux et j’y dis dis donc métalleux, je veux faire un concert de métal. Non mais c’est vrai quoi merde ! Je te traine à tous mes concerts, et moi je fais jamais un concert de métal ! Ben il suffit maintenant ! Je veux mon concert merde ! S’il faut, pour m’intégrer, je montrerai mes nichons. Eh ouais, chuis comme ça moi. Chuis pour l’intégration. Non mais attends merde quoi ! Le mec il va voir black sabbath en angleterre, et moi je pourrai même pas me taper un petit truc en france ? Mais il s’est cru chez mémé le métalleux.

Ainsi… il y a peu… métalleux m’appelle et m’embarque pour un concert de métal. J’étais toute fébrile dis donc, je m’attendais à voir des seins partout et tout, fini les cols v et les pulls sans manches ! Du live bordel ! Et qu’on m’apprenne un peu quoi.
Mon dieu mon dieu mon dieu. On s’est retrouvé dans un concert pourri. Mais pourri. Alors un groupe local, même pas je veux me rappeler comment ils s’appellent. Et quand ça a commencé j’ai fait houla ! Ah ça va être compliqué le métal hein. Non seulement je n’entends rien… enfin rien, c’est du bruit. Je ne reconnais rien. Je vois une basse, je l’entends pas, même la guitare je l’entendais pas. Mon chat faisait moins de bruit quand je l’ai dépecé. Et pourtant les voisins m’avaient envoyé les flics. Et puis le chanteur… Putain mais je comprends rien, il chante en quoi ? Et c’était pas à cause de genre il a une grosse voix de métalleux là, non, sauf que c’était impossible de comprendre dans quelle langue le mec chantait.
Donc je regarde métalleux et j’y dis dis donc ! Ouate ise zis ? Explain ! En plus y avait une ambiance de merde, tout le monde tirait la tronche. Génial quoi.

Et là métalleux me dit ben écoute c’est facile. Tu voulais voir du métal, j’ai pas fait gaffe, j’ai pris le premier truc qui passait. Mais faut être réaliste, on est dans un concert de merde. En fait la musique tu piges pas parce qu’ils ont pas pris la peine d’accorder leurs instruments, et le mec tu comprends pas ce qu’il dit parce qu’il est complètement bourré. Vient on s’arrache.

Ben pour une première… super. Génial. Note pour plus tard : changer de pote métalleux, et enterrer celui ci au fond du jardin. Mais le dépecer avant. Pour le fun.