La mandale

11 juin 2013

Alors ceci n’est PAS un hommage à mandela hein. Déjà parce que ça parle pas de mandela, et puis parce qu’il est pas encore cané. Encore que, je le soupçonne de le faire d’ici à ce que j’ai fini de rédiger ce post, juste pour me faire chier. Salop va !

Bon bref, il y a peu, y a un lieu dans lequel j’ai bossé en 2008 2009 et dans lequel j’ai vraiment kiffé bosser qui m’a rappelée parce que « ouais did c’est clodoland, on a un gros soucis sur une semaine, tu pourrais venir bosser steplait ? ». Je vais être très honnête avec toi hein, ma première réaction ça a pas été non merci, ça a été : « PUTAIN LE SOCIAL VA NIQUER TES MORTS JE VEUX PLUS JAMAIS VOIR TA SALE GUEULE ESPECE DE FILS DE PUTE ». Un peu épidermique… Un peu…
A leur troisième appel « non mais did on est vraiment dans la merde, tu connais le lieu, tu connais tous les mecs… steplaiiiit » j’ai réfléchi et je me suis dit que presqu’un an après avoir été voir ailleurs si j’y étais (et je me trouve nulle part d’ailleurs, c’est un peu chiant hein) je pouvais bien y remettre un pied pour voir. Et puis surtout c’est pas des enfants quoi. Parce que je sais que ma limite elle est là, les enfants. Je ne veux plus jamais voir un mineur de ma vie. D’ailleurs, tous mes amis qui font des gosses, ben je les vois plus. Alors là pour le coup c’est pas parce que je le veux plus hein, mais prends Naash par exemple. Chaque fois que je vois sa gosse, je me dis que ma mission, c’est de lui dire la vérité sur sa mère. Alors je prends sa petite marionnette cochonne là que je mets sur mon doigt, et je passe mon après midi à dire « ça c’est maman, maaaa man, et pourquoi c’est maman ? Parce que maman c’est une cochonne qui adore prendre des doigts dans le cul !! ». Et ça marche hein, maintenant quand elle me voit, elle regarde sa marionnette et elle fait maman ! Ben bizarrement, depuis quelques temps, je la vois plus cette môme. La vérité gène hein ! Mais on me bâillonne pas moi ! Ici je dénonce !!

Bon bref on s’en fout on est des fous donc les clodos et une semaine de taf allez c’est pas des gosses, c’est court ça va le faire.
Alors je vais me permettre de faire un rapide état des lieux de « qu’est ce qu’un clodo quand on est éduc » pour les noobies. Donc ce lieu là est un lieu associatif dédié à ce qu’on appelle la très grande précarité. Les gonzes qui ont pas de stabilité parce que des parcours de vie qui font qu’ils sont tout cassés, et que l’insertion c’est pas pour tout de suite quoi. Y a pas mal de tox, des alcoolos, des gonzes de la rue, des demandeurs d’asile. Ils sont ce qu’on appelle des invisibles, parce que toi, pékin lambda, quand tu te ballades en ville tu les remarques jamais. Ils sont propres, ils font pas ou peu la manche, ils évitent de se faire remarquer. Et puis le monde de la rue, cette société aux marges de la notre, les mecs ils savent ne pas faire de vague. Alors tu me diras « mais si tu fais pas de l’insertion tu fais quoi, connasse ? », ce à quoi je répondrai dis donc c’est pas la politesse qui t’arrache la gueule mon con. A rien ! Je fais du lien social ! Tu vois le cliché de l’éduc qui boit des cafés et fume des clopes ? Ben c’est moi !
Si tu veux une image, les mecs ils volètent tous au dessus de moi, et si je sens une ouverture, tchak je les chope et je les colle au sol. Et là j’enclenche la machine. Assistante sociale hébergement et toute la machine pas inutile mais pas loin qui va bien te broyer la gueule !

Donc j’arrive le premier jour et là, prend la temporalité dans la gueule. J’arrive, y a un type devant que je connais bien, on va l’appeler Machin, par pur respect et par soucis d’anonymat bien sur, ben Machin, la dernière fois que je l’ai vu, c’était en 2011, il était bourré, il sortait de taule et il me disait « ouaiiis mais did t’sais moi les conneries j’arrête là c’est pas bien c’que j’fais ». Ben là, juin 2013 donc, il était bourré, il sortait de taule et le premier truc qu’il m’a dit c’est « ouaiiis mais did t’sais moi les conneries j’arrête là c’est pas bien c’que j’fais »… La temporalité… Cette notion si subjective… Bon après hein à sa décharge, avec le parcours de vie qu’il a ce type, moi j’aurais crevé y a longtemps. Lui il vacille pas mal mais il tient hein.

Bon bref. Donc ce qui m’a tout de suite interpellée c’est les demandeurs d’asile. Sur les gonzes qu’on voyait passer dans la journée, 50% d’invisibles, 50% de demandeurs d’asile. Et les demandeurs d’asile, tu vois leurs gueules tu sais. Tu sais qu’entre le pays de départ et l’arrivée à grenoble… heu… mercenaire. Putain que des mercenaires un truc de barge. Et les invisibles et les demandeurs d’asile se mélangent pas. Jamais. Et puis ce sont des gens charmants hein, juste, faut pas les faire chier.

Et un jour je discutais dans le bureau avec l’un d’entre eux, un lettré. Un prof dans son pays (ah bon ? Vous avez des profs ? Mais pourquoi faire ? Ca aide à aller chercher les bananes ? Mmh ? Y a bon banane ? Rooo c’est bon fait pas ta pucelle hein), et puis quel pays ! Ahahah ! Eh ben mon gars toi tu l’auras ta demande d’asile ! En matière de liberté y a qui après vous ? La Corée du Nord c’est bien ça ?
Bon bref on papote (« Vous voulez que je vous parle de mon voyage ? » NOOON ! Le récit du massacre de ta famille parce que t’étais pas le prof qu’ils voulaient que tu sois me suffit largement va, on va pas tout faire d’un coup hein) et là y a un gars qui arrive, que je connais bien… Un pur casse couille. Oui au singulier. C’est celle d’Armstrong. Et il arrive raide défoncé au rivotril (oui mais j’ai une ordonnance) et qui trouve rien de mieux à faire en arrivant que se faire un binch drinking. A 10h du mat’. C’est la teuf ! En 30 minutes il a torché une bouteille de vodka comme du p’tit lait. Et une heure après, il était raide bourré, raide défoncé, mais il tenait toujours debout !

Et donc je papote toujours avec mon demandeur d’asile et là y a ce type qui rentre dans le bureau, me regarde, regarde le gonze et lui dit, tranquillou bourré « alors elle, tu la prends par devant, par derrière et même après, elle te suce »…
Alors j’ai un peu l’habitude de ce genre de situation. De toute façon les mecs quand ils sont cuits comme ça c’est même pas la peine d’essayer de discuter alors je me disais je vais le prendre par l’humour, et je vais lui dire « Mais enfin Truc (ouais, Truc, anonymat respect), une fellation après la sodomie c’est quand même pas super hygiénique quoi ».
Ben ma phrase, j’ai même pas eu le temps de finir de la penser, le demandeur d’asile il s’est levé, il lui a collé une mandale… un truc de ouf j’avais jamais vu ça. Le mec il a traversé l’assoce sans toucher le sol, au moment de décoller la violence du coup ça lui a pété un tympan, et comme il a super mal négocié son atterrissage il s’est pété le nez.
Et la norme dans ces lieux là… « Heu… Truc tu veux pas qu’on appelle les pompiers ? » « Nan t’inquiète c’est gentil je gère » et il s’est cassé, il pissait le sang d’une oreille, du nez et il avait un côté de la gueule qui gonflait de manière tout à fait sympathique.

Du coup je fais 2 constats. Le premier c’est qu’effectivement, un type qui sort d’un pays pourri et qui s’est tapé un voyage de ouf derrière, effectivement, tu ne le fais pas chier.
Le deuxième, c’est que putain… Le social non, non. Un jour peut être hein mais là non. Vos vies de merde… Non… Noooon !

Et mandela n’est pas cané ? Putain tout fout le camp j’teul dis moi.

La révolution des gauchers

29 mai 2013

Ouais aujourd’hui on rigole plus. La révolution mec, la ré vo lu tion !

A la base je voulais pas écrire ça. Je voulais juste parler d’un type, que par soucis d’anonymat nous appellerons Droitier. Un jour Droitier me dit, comme ça en passant tient, je suis gaucher. Oooh ! Un gaucher !! Un comme moi !
Alors je sais pas si y a des gauchers dans le coin, mais quand t’es gaucher et que tu rencontres un gaucher, ça fait comme quand tu rencontres quelqu’un de ton bled à l’autre bout de la planète. Tu te tombes littéralement dans les bras en pleurant silencieusement. Ouais. Silencieusement. Parce que t’as pas besoin de parler de la merde que c’est d’être gaucher dans une société de droitiers, tu sais. Dans tes tripes, tu sais.

Tu connais tous les traumatismes à l’école… Maitreeeeeeesse ! J’arrive pas à découper avec mes ciseaux ! Ben t’as qu’à les utiliser de l’autre main ! Heu… oui… sauf que c’est pas fait pour quoi. Après tu te fais pourrir parce que forcément ton découpage est dégueulasse… Au collège pareil. Ah les feuilles perforées… Quel souvenir les feuilles perforées ! Moi j’étais incapable de capter que les trous il fallait qu’ils soient à gauche, pour moi la logique c’était d’attaquer à droite. Du coup quand les profs classaient les copies de la meilleure à la moins bonne note je savais toujours où j’étais hein. On m’a volé le suspense de mon enfance ! Je parlerai même pas des maths hein « oui alors Did tu arrives au résultat, mais je ne comprends pas comment, tu as tout fait à l’envers »… Ben… Je l’ai fait comme une gauchère quoi.

Après être gaucher c’est pas une plaie hein. Effectivement toute la société est pensée pour des droitiers mais suffit juste de s’adapter. Y a des outils pour droitiers, ben suffit juste soit d’utiliser sa main droite, soit gueuler. Alors moi je gueule principalement pour ma tasse à café le matin. Parce que vu comment je tiens ma tasse je vois pas le dessin. Jeul vois pas le dessin !! Et pour attaquer la journée ça fait chier ! L’autre truc qui me gonfle c’est les couteaux. Parce que cuisiner, non mais cuisiner quoi, le truc où tu sors la balance électronique, le truc de précision où on te demande de découper de fines tranches de n’importe quoi, ben avec des couteaux de droitiers accroche toi quoi. Le reste je m’adapte. La souris je me suis bien adaptée. C’est bon ça va hein j’ai survécu.

Mais j’te jure, c’est pas une plaie. Et puis ça permet quand même de faire la meilleure blague de tous les temps. Genre tu sais quand tu prends une feuille, un stylo et que tu commences à écrire. Ben t’as toujours un con pour te demander « ah tient t’es gauchère ? »…

Non. Je me suis contrariée pour écrire de la main gauche pour… TE FAIRE LA BLAGUE DU SIECLE !!! Poueeeet !! Elle est bonne hein ? Non mais sérieux les droitiers faut arrêter hein. J’te jure arrête de la poser ta question de merde. Quand tu vois un bureau avec le téléphone à droite, pour pouvoir le décrocher de la main droite et avoir la main gauche libre pour écrire de la main gauche, c’est que oui, truc de ouf ! En face de toi t’as un gaucher !!!

Et donc mon ami Droitier m’a un temps fait croire qu’il était gaucher. Avec les questions de merde de gauchers qui reviennent tout le temps, genre « bon alors pour les ciseaux t’as fait comment toi ? » « Ben je me suis adapté ». Okkkk… Méga hardcore. Limite respect parce que putain l’outil ultime impossible à utiliser pour un gaucher c’est une paire de ciseaux. Mais là où il s’est grillé c’est sur la branlette. Un gaucher qui utilise des ciseaux de droitier et qui se paluche de la main droite c’est un droitier ! Un putain de fake ! Mais y a des gens j’te jure ils savent plus quoi faire pour se faire remarquer quoi. Sisi chuis gaucher j’te jure regarde, je tiens ma fourchette de la main gauche !
Ben moi ça me fait le même effet qu’un type qui te dit chuis pas raciste j’ai un ami bamboula. Chuis pas homophobe j’ai un ami pédé. Chuis pas droitier regarde, je prends mon verre de la main gauche.
Ces méthodes me rappellent malheureusement des périodes bien sombres de notre histoire…

Suite à ça je me suis dit tient, mais il dit quoi les internettes des gauchers ? Alors chuis allée jeter un coup d’oeil et là… Whaouuu ! J’ai pas de mots putain on m’a coupée la chique !

Alors je suis tombée sur ça : http://www.lesgauchers.com/ImgContenu/Image/edioto-pop-up..jpg
Je te mets que l’édito, mais si tu veux aller voir sur le site, lesgauchers.com libre à toi. Mais attention, si l’édito n’a pas été revu depuis 2004, je pense que la charte graphique non plus. Attends toi à te cramer la rétine un truc de barge. Wooo. Y en partout, dans tous les sens ! Mon dieu j’ai mal aux yeux !

Mais c’est quand même l’édito (qui est une image oui, c’est une particularité de gaucher. Ou de con, au choix) qui m’a le plus interpellée. Je te laisse le lire hein, parce que je sais pas si c’est moi, mais on dirait un truc un peu pathétique tu sais. Genre ouais nous les gauchers on laissera pas le monde nous détruire !!! Vous faites chier les feujs avec votre shoah de merde là y a pas de place pour le massacre des gauchers.

Alors la phrase d’intro est quand même extraordinaire : « []ignorance qui laisse la possibilité à une minorité de droitiers de dicter leurs vérités sur les gauchers »… Quoi ? Mais qu’est ce que ? Comment ? On est persécuté et je suis pas au courant ? Non mais faut arrêter sérieux, on se croirait au moyen age. Sauf qu’à cette époque là ils nous brulaient. Aujourd’hui on est quand même relativement à l’abri quoi ! Si y a des cons pour aller donner du crédit à civitas et à ces pedzouilles de sédévacantistes on est pas sortis des ronces sérieux !

Ca aussi j’aime bien : « Hier mis au banc des accusés, aujourd’hui plutôt tolérés que réhabilités, et demain, quel avenir quand on est gaucher ? ». Sortez les violons, un mouchoir, et un gros fusil à pompes s’il vous plait. Quel avenir quand on est gaucher ? C’est quoi cette pure phrase de merde ? Non mais sérieux avec des mentalités pareilles moi je fais une demande d’alloc pour handicapés.

Non mais sérieux le mec nous fait passer pour des baltringues quoi. Genre combien de droitiers comprennent la difficulté d’utiliser un ouvre boite quand on est gaucher ? Le pire c’est que sur le fond il a raison, c’est vrai, un ouvre boite, ça fait parti des trucs que je prends toujours de la main gauche avant de les passer dans la main droite. Mais j’en suis pas non plus à me dire alala c’est pernicieux, cette société qui m’ignore, avec mon ouvre boite dont je pourrai me servir si j’étais moins feignasse mais que ça me sert d’excuse pour me plaindre !!! Et là le type réussit à te faire une présentation du truc genre si tu viens pas m’ouvrir ma conserve je vais mourir de faim.
Et je le répète, vu la gueule du site web, ça m’étonnerait pas que lui soit mort de faim depuis 2004.

Mais ça aussi… « Combien de gauchers se sont adaptés ? »… Non mais mec ça va pas la tête ? Laisse moi t’expliquer. Une chiée de gauchers se sont adaptés, sans se sentir discriminés hein. Ca va je le vis bien. On est plein à bien le vivre.

Néanmoins, je sens que ce type a peur d’un remplacement de population. On va exterminer tous les gauchers, et on va les infiltrer. Tu vois Droitier, je sais que tu fais parti d’un de ces groupuscules d’extrême droitier dont ce type parle. Moi chuis pas pour la guerre hein, mais si tu la veux… On se laissera pas faire. C’est que les droitiers qui se prennent pour des gauchers, on aime pas beaucoup ça tu sais.

Oui, quand on est gaucher on a l’esprit corporate. Et on t’emmerde en plus.

Le traquenard

20 mai 2013

Il y a peu, il s’est passé un truc étrange à grenoble. On s’est levé un matin, et on a pas compris. Le ciel était bleu, et il y avait une grosse boule de feu au milieu. Au début y a eu un gros gros mouvement de panique tu vois, le feu dans le ciel, le soleil comme disent les vieux, ça fait bien longtemps que c’est une légende urbaine par ici… En plus il faisait bon, presque chaud ! Mon dieu ! Une belle journée au mois de mai !! On aura vraiment tout vu, y a plus de saison ma brave dame, faut attendre les saints de glace et tant va la cruche qu’à la fin elle se casse le cul dans l’eau.

Bref ! J’te préviens ça part n’importe comment et ça va pas s’arranger. Donc qui dit belle journée de soleil dit apéro en terrasse. O. Bli. Gé. Quand ça fait plus de 7 mois que t’as pas vu le soleil, le premier rayon, le premier moment de douceur, tu te fais un apéro terrasse. La tradition mec.
Donc ce jour là je reçois un sms de Blondie « Petit apéro en terrasse ce soir ? ». Et évidemment, j’ai dit oui. Surtout qu’on savait que dès le lendemain, adieu la boule de feu, adieu le chaud sur ta peau, rebonjour la pluie, le chauffage et la dépression.

Donc à 19h je passe récupérer Blondie et Link (ouais il est nouveau lui, c’est monsieur Blondie, t’en entendras parler de nouveau t’inquiète) et on se dirige tranquilou vers un petit bar pas trop loin de chez nous (non on habite pas ensemble, ils habitent la rue d’à côté) pour un petit apéro tranquilou. J’insiste, un apéro tranquilou. Genre vraiment dans nos têtes c’était on se boit un petit verre pépère et à 23 heures on est chacun chez soi. Tranquilou.
C’est sans compter l’effet traquenard de ce genre de soirée.

Je t’explique. On a attaqué pépère, on a parlé politique bien sûr, les grands débats, la vie dans la cité, boulot, philo, les potos quoi. Et puis on a continué pépère. Et puis on a continué. Après on a attaqué les petits débats, les ragots qui couche avec qui, les petits dossiers. Et puis on a continué, et on a continué. Après on parlait de cul. Une soirée classique quoi. Et à un moment donné on s’est regardé et là… Tu sais ? Mais siiii tu sais. Le verre de trop. Tu sais quand t’arrives au verre de trop. On se connait quoi. On sait que si on le boit, après ça va commencer à devenir vraiment n’importe quoi. Sauf que moi le verre de trop je le vois arriver, mais si j’entends pas quelqu’un autour de moi qui dit « nan c’est bon là celui ci c’est le verre de trop moi j’arrête », ben moi j’arrête pas. Et là le problème c’est que Link et Blondie… ben ils sont comme moi. Du coup on était comme des cons avec nos verres, dans un état déjà alcooliquement avancé, à savoir pertinemment que ce verre là, si on le buvait après c’était festival, le grand n’importe quoi pouvait commencer.

Et on l’a bu. Le verre de trop.

Ah ben le reste de la soirée je peux te dire que c’était festival hein. On était bourrés. Mais bourrés ! Un truc de ouf. Je ne te dirai pas la quantité industrielle d’alcool qu’on a bu… C’est indécent…
Et on s’est tout naturellement retrouvé en boite, comme n’importe quel connard bourré le ferait. Bon et puis re n’importe quoi. A un moment donné Link vient me voir et me fait « Diiid ? T’boikoi ? » (C’est pas facile facile à transcrire le langage bourré quand même…). Ah merde putain il me pose une question, bon, réfléchir… [Tumdumdum cette fonction est momentanément indisponible]. Ah merde ! Vite ! Une solution de repli ! « Beeeen T’boikoitoi ? » « heuuuu gin fizz » « Beeeeeen p’reil ». A ce moment j’avais une toute petite voix dans ma tête, qui disait c’est complètement con ce que tu fais, tu détestes le gin fizz. Avec tout le reste de ma tête qui disait tu t’en fous t’es raide bourrée. Et quand t’es raide bourré, ben l’alcool c’est de l’alcool hein. Ca c’est une putain de loi universelle mec…
Après ça on a fait les purs connards bourrés dans la boite. A un moment on t’a yaourté une espèce de chanson de merde. Je crois que c’est du jean luc lahaie mais chuis pas sure, et j’ai même pas envie d’aller vérifier tu vois. Mais bon voilà, 3 connards bourrés à gueuler Femme… Feeeeeeeeeemme nanana ces mooooots !! NNNNN J’t'aiiiiime OUI J’T'AIIIIIIME NANANA FEEEEEEEEEEMME NNN FEEEMME…
Et puis à un moment donné ça tombe. Et tu rentres lourdement chez toi…

Alors ces soirées là elles sont méga funckys. J’ai trop kiffé on a trop rigolé. Mais… Comment te dire… Putain la cuve du lendemain quoi… Pffff. Bon déjà le réveil. Déjà quand je rentre à pas d’heure et que je suis réveillée à 8h30, c’est pas bon signe. En plus j’me suis réveillée, le premier truc que je me suis dit c’est putain ils avaient trop du cul dans le titanic quand même. Bon ok ils sont canés mais ils avaient de l’eau. Bon ok elle était salée mais de l’eau quoi. Putain de l’eau. J’ai soif… J’ai soiiiiiiif… Je bouge la tête et là… ok… pourquoi est ce que j’ai mes écouteurs ? Et d’un coup je réalise que mon dernier souvenir de la soirée, c’est quand j’ai lâché Blondie et Link, après… Black out.
Bon c’est pas grave, chuis dans mon pieu, ok avec mes écouteurs (mais pas mon mp3… j’ai pris mes écouteurs mais pas mon mp3… pourquoi pas écoute. J’avais peut être froid dedans mes oreilles) mais chuis dans mon pieu, et chuis seule dans mon pieu. Bonne chose. Donc j’me lève, boire, salle de bain. Ah ! Le voilà mon mp3, dans mon verre à brosse à dents…

Oh mon dieu !!! Ou est ma brosse ? Mon intégrité fémini… Ah non c’est bon dans le lavabo. Pfiou ça va. Bon, tout le reste est normal, il est 8h45, je suis partie pour cuver toute la journée. Ben je vais m’annihiler devant des films de merde, faire des parties de plague et de dessiner c’est gagné. J’adore ce jeu aussi. Quand un mot il est trop compliqué pour moi, je dessine une bite. Et je me fais engueuler. « Mais enfin ma fille de 12 ans joue je vous signale ! Honteux personnage ! ». Oh mais c’est bon merde ! Ta fille de 12 ans je lui montre juste un loup, kesse tu viens me faire chier, dans 2 ans elle aura vu toute la meute putain. Pffff. Tu sais ce que c’est le principal problème des gamins aujourd’hui ? Leurs parents.
Bon bref donc je prends ma tablette et là… Quoi ? J’ai fait une partie de plague en rentrant ? Raide bourrée ? ET J’AI DETRUIT L’HUMANITE EN 147 JOURS ????? Mais putain mais je l’ai foutue où ma putain de bactérie ??? Bordel !!!
Mais encore je me plains pas trop. Moi encore je me suis réveillée à oualpé dans mon lit. Blondie s’est réveillée habillée sur son canap, et Link s’est réveillé avec la cuvette des chiottes incrustée sur la joue. Moi j’teul dis, ça donne pas envie d’approcher la quarantaine tout ça.

Mais mis à part ça je me rappelle de toute la soirée. Toute la soirée.

Enfin presque. Deux jours après on va faire les gamins au salon de rétro gaming (attention mode folle furieuse on : HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII UNE NES !!!! VASY JE VEUX REFAIRE UNE PARTIE DE TORTUES NINJAS !! Le jeu qui a ruiné mon enfance !! Et j’ai pris la branlée de ma vie à streetfighter aussi. Mais ça on s’en fout c’est pas ce que je voulais dire. Donc sur le trajet Blondie me fait « dis donc Did, tu te rappelles de toute la soirée ? » Ben ouais pourquoi ? « Tu te rappelles qu’on a pris des photos ? »

Pardon ? « Ben ouais regarde ». Et là… On s’est pris en photo tous les 3, on a des bonnes gueules de bourrés, mais surtout… on a une mignonnette dans les mains. Ben déjà je savais même pas que ça existait encore les mignonnettes, impossible de savoir ce qu’il y avait dedans, et surtout si c’était nous qui l’avions bue, puisque sur la photo, elle est vide…

Ainsi donc, si tu étais sur grenoble lors du long we plein de fériés là, et qu’une nuit t’as croisé 3 gros cons raides saouls en centre ville, tu m’intéresses. Contacte moi donc. Surtout si tu sais ce qu’il y avait dans cette putain de mignonnette et d’où elle sort. Merci !

Fertilaïzeur

13 mai 2013

Un jour je lisais un billet sur un blog. En gros le billet c’était putain la guerre c’est trop moche, la famine la pauvreté toussa c’est de la merde, en fait les hommes qui dirigent ils sont juste bouffés par le pouvoir, pour que ça s’arrête, faudrait mettre des femmes au pouvoir. Parce que c’est bien une femme, c’est doux, c’est maternel, ça a des seins, avec que des femmes au pouvoir, ben y aurait plus de guerres. Quoi je caricature ? Mais enfin c’est pas du tout mon genre…

Donc sur le coup j’avais lu ça, j’avais ri. Mais j’avais ri ! Et puis après j’y ai réfléchis un peu et je me suis dit non en fait c’est pas si con.
En ce moment je joue pas mal à plague, un petit jeu à la con où il faut poser un virus ou une bactérie à un endroit sur la planète, et le modifier pour éradiquer l’humanité. Je sais pas pourquoi j’aime bien ce concept… Bref… Donc j’ai réussi, en partant d’une bactérie qui te fait moins tousser qu’une clope à tuer l’humanité en 4 ans. Un pur carnage. Et puis tout y est passé hein, parce que tu modifies ton truc de façon à ce que le bétail et les oiseaux soient porteurs aussi, ben hop, ils ont exterminé les oiseaux et les moutons ces cons. 4 ans. Ahahah ! Ben tu sais quoi ? Si tu mets que des femmes au pouvoir, j’te garanti le même résultat en 10 jours. Manucure comprise.

Non sérieux on est des salopes. On a un potentiel destructeur bien plus important que les hommes.

Mon pote Fertilaïzeur il pourrait t’en parler lui. Il en a fait les frais de l’envie de destruction d’une femme. Et ben à un moment donné j’ai pris ma petite cuillère pour aller le ramasser mon Fertilaïzeur. En fait quand j’ai rencontré Fertilaïzeur, il venait de se mettre en couple avec une meuf. Ca a duré 5 ans, ça c’est fini dans les larmes et la douleur et puis passé l’étape deuil, mon fertilaïzeur il s’est métamorphosé un truc de ouf.
C’est devenu une putain de bombasse, et puis surtout il a commencé à vouloir du léger. De la relation pas prise de tête. Des plans cul quoi… Et il s’est trouvé un plan cul avec qui c’était plus sympa, ça passait mieux, mais il savait pas trop quoi. Et un jour il me dit dis donc did (dididondid ouais pouet je sais), j’aimerai bien te la présenter.
Ok… Alors on va juste faire une précision sémantique… Cette meuf, c’est ta meuf ou ton plan cul ? « Ben chais pas ». Ok ! Donc non, tu me la présenteras le jour où t’auras décidé que c’est ta meuf. Et puis mec… on présente pas son plan cul à ses potes !!! Parce que sinon le plan cul, il sait plus qu’il est plan cul !! Et dans la tête d’une meuf de 38 balais (oui elle a 38 la madame, il les aime vieille en plus le coquinou), ça va vite hein : « ok les potes c’est fait, dans un mois il me présente ses parents heuuu ben je vais commencer à regarder les apparts pour qu’on achète. ». Une meuf, ça fait jamais dans la demi-mesure mec. Et puis 2 semaines après il lui disait bye bye à son plan cul. Vite torché finalement. Puisque effectivement c’est ce qu’elle commençait à faire… je t’aime, prendre un appart, un bébé, ça te dit on part à la baule cet été ?
Tout ça c’était y a un an hein.

Et il y a peu, mon couillon de fertilaïzeur y retourne. Je sais pas à combien on s’y est mis pour lui dire que non. Lui il est en mode plan cul, elle pas du tout mec ! Et il se cachait derrière « ouaiiiis mais elle le sait, juis ai dit ». Non ! Ca ne marche pas ! C’est pas cool pour elle, et quand elle se décidera à te le faire payer…

Donc il a payé hein. Cher. Super cher. Par contre je t’avouerai que la façon dont elle s’y ai prise m’a laissée un peu perplexe. Un jour fertilaïzeur m’appelle en panique, parce qu’elle lui a envoyé une photo par facebook, elle de profil, ultra cambrée, où elle se tient bien les reins et tout avec comme légende « surprise ». Alors je dédramatise tout de suite, pour moi c’était pas pensable que ce genre de trucs, genre une grossesse, genre un être humain, ça s’annonce comme ça quoi. Sur facebook quoi !!! Donc j’y dis non mais t’inquiète, là c’est juste la photo d’une meuf cambrée. En plus c’est quoi le soucis ? Elle a décalé sa pilule un jour ? De 12 heures ? Ca fait 20 ans qu’elle prend la pilule, elle la décale un jour de 12 heures, elle ovule et ça marche ?? ‘Tain t’aurais vraiment pas de bol mon gars.
En plus comble du comble de la folie féminine. Le rapport à risque en question. 15 jours avant… Mais bien sur. Et toutes les engueulades qui vont bien… via facebook. Non mais ils sont fous les gens ou c’est moi qui suis complètement à la ramasse ? Et le pire c’est qu’au fur et à mesure je me rendais compte que la meuf, elle y croyait vraiment. Un jour il m’a montré un message j’étais morte de rire… Tout en caps lock, « JE T’AI DIT QUE MON CORPS CHANGEAIT !! ». Non mais sérieux ? Au bout de 15 jours ? Ton corps change parce que t’es vieille meuf…

Bon bref c’était du vent hein. Mais tu vois dans un cas comme dans l’autre, une meuf comme elle ou une meuf comme moi avec du pouvoir ? On crève tous. Bon elle parce qu’elle est folle, moi parce que je n’arrive pas à avoir une once d’empathie pour cette nana. Pourtant je devrais, il a pas été cool mon pote sur ce coup là, et je me suis pas gênée pour lui mettre une grosse branlée à ce baltringue !! Mais elle ? Facebook quoi. Tient je vais lui dire que je suis peut être enceinte via facebook. J’ai 38 balais, et je tell ma life on fb lol ! Chuis peut être à la ramasse chais pas, mais non… empathie zéro.

Du coup, depuis, une fois par semaine, j’envoie une photo à mon pote. Je me prends en photo dans plein d’endroits, cambrée, avec la petite légende qui va bien… « surprise !! ». D’ailleurs je te les montrerai avec plaisir mais vu comment ça s’est foutu de ma gueule la semaine dernière, ben tu vas faire travailler ton imagination ce coup ci.

Ouais la fin du monde. Et j’te dis 10 jours, c’est large !

Le MAC

5 mai 2013

Je me suis retrouvée bien embêtée dis donc.

Ah ben oui attends mets toi à ma place. Je reçois ma déclaration d’impôts. A mon adresse. Et elle est juste. Ben merde alors ! Kesse je vais leur raconter à ces cakes si je peux plus faire de l’administratif ? Hein ? HEIN ?

Ben chais pas. Du coup j’ai demandé au vent, aux papillons et aux étoiles de me souffler des idées. Et ils m’ont tous envoyé péter les enfoirés. C’est donc mon frangin qui s’y est collé. Il m’a envoyé une photo, et démerde toi avec ça. Super. Merci la famille.
Alors la photo c’est ça.

Avec la bonne question qui va bien. A quoi ça te fait penser ? Alors… c’est donc un pneu. Sur un lit. Moi, obligé, je pense à Rubber (dans le top ten des meilleurs films ever rubber). Il l’a prise au MAC, le musée d’art contemporain à lyon. Oui non parce que c’était pas mac graveleux quoi. Espèce d’immonde pervers. Tu me dégoutes…
Bref, j’teul dis de suite on est pas sorti des ronces, donc les musées. Parce que oui on va se taper tous les types de musées avant d’en arriver au pneu sur son lit de… de draps (déposée par mon frère celle là).

Quand j’étais petite, j’avais un problème avec les musées. Comme tous les gamins non ? Je trouvais ça chiant. Je trouvais ça moche en plus. Genre qui a décidé que ça c’était de l’art ? Ben oui mais attend c’est du picasso quand même ! Et alors ? Kesse ça peut me foutre ? Le jour où c’est hype de se jeter d’un pont tout le monde le fait ? Bande de moutons.
Et puis un jour je suis tombée sur l’oeuvre qui m’a mis (mise ? Oh fuck) ma claque. C’est le radeau de la méduse. J’ai du passer une demie heure devant le tableau, pas bouger. Dans ce tableau, y a un des perso il est à poil, mais il a des chaussettes. Et j’ai un peu bloqué là dessus. Genre mais c’est quoi le délire ? Le mec il est à poil à moitié crevé sur son radeau et il a des chaussettes ? Heuu, donc ton bateau coule, grouille roger, monte sur le radeau !! Attends ! Je mets mes chaussettes !! J’te jure j’ai tripé là dessus. Pour moi y avait forcément un sens caché, un truc énorme, comme le trésor des templiers. C’est un indice ! Le passage des extra terrestres. Le complot franc mac. N’importe quoi !
Je te laisse imaginer ma déception le jour où on m’a appris qu’en fait, delacroix il avait juste pas réussi à dessiner les pieds du gars, et du coup ça l’a saoulé il lui a mis des chaussettes… La perte de l’innocence…

Bon bref à un moment donné j’ai quand même compris que globalement, ton rapport à l’art, quand t’as pas de technique, c’est basé sur l’émotionnel. Ca me touche. Ca me touche pas. Ca fait des trucs. Je trouve ça trop moche. Et j’adore faire les musées que pour ça. Pouvoir dire c’est moche et entendre quelqu’un me reprendre « on dit je n’aime pas ». Et surenchérir… Non, c’est moche nianiania j’t'emmerde.
Donc j’ai passé un temps pas possible dans des musées, à regarder des tableaux et à me dire mais qu’est ce que… Et puis c’est bien parce que par rapport à ça, tout me fait le même effet. Genre le musée de grenoble, tu traverses toutes les époques, ben moi à chaque tableau je fais mais qu’est ce que… Ouiiii nooon mais tu comprends c’est une nature morte de chais pas qui. Oui je vois ça. C’est super sympa, c’est très bien fait, on la reconnait bien la pêche, on se fait juste un peu chier.

Tout sauf… l’art contemporain. Ma première rencontre avec l’art contemporain, c’était toujours au musée de grenoble, quand tu t’es tapé toutes les oeuvres des chasses à court et les portraits des consanguins du coin t’arrives à la partie art contemporain. Et quelle rencontre… Ah putain enfin une chaise on peut s’asseoir. Eh mais les gens sont vraiment dégueulasses sérieux y a des trucs par terre. Et puis ce moment gênant où j’ai entendu « mademoiselle, vous êtes assise sur l’oeuvre »… Avec les gens qui te regardent scandalisés… Putain, une chaise et des papiers par terre c’est une oeuvre d’art ? Ca va me plaire. Et ça m’a grave plu. Y a des oeuvres, mais c’est l’hallu quoi. Y en a une, t’as 12 troncs de bois identiques posés par terre. Non mais sérieux. C’est quoi le sens ?? Parce qu’en plus tu te démerdes pour interpréter hein ! T’as le nom de l’oeuvre et le reste yeaah good luck ! Ok ! Merci les gars !

Depuis, je kiffe tout ce qui est art contemporain. Parce que je comprends pas. Alors y a des fois où chuis interpellée hein, des fois où ça me touche. Mais la plupart du temps ? Je bugge. C’est pour ça que je kiffe. Parce que ça n’a pas de sens !

Et donc un jour avec mon fragin on a réussi à aller au mac à lyon. Oui je dis on a réussi parce que le mac doit être ouvert 15 jours par an. Il nous aura fallu 3 ans pour réussir à y aller et à ce qu’il soit ouvert ! Victoire ! Et tout le musée était consacré aux artistes indiens. Super, moi l’inde j’adore ça, je connais par coeur. J’veux dire j’ai dû voir la bande annonce de slumdog millionaire au moins 3 fois, chuis parée.
Et y avait des oeuvres, des trucs de barge. Y en a une, sur tout un mur, t’avais un alignement de casseroles et de poêles. Et puis pas le petit mur comme chez toi tu vois. Comme j’ai tout à fait la notion des distances et le sens de la mesure (pouet) le mur il faisait au moins 3 kilomètres de long quoi ! Ou 30 mètres… Que des poêles et des casseroles steplait. Parfaitement lustrées… L’énigme totale. Et j’ai passé un bon quart d’heure à essayer de trouver une logique dans le rangement des casseroles. Mais non… Y en a une mais comme on a ri ! Tu rentres dans une pièce et t’as de la terre par terre contre les plinthes. Et on était mort de rire parce qu’on se demandait comment la femme de ménage / technicienne de surface / préposée au nettoyage / bonniche faisait pour nettoyer la pièce… Et on avait même pas honte.

Du coup quand je vois qu’un pneu sur un lit, ça peut finir dans un musée j’ai décidé d’apporter moi aussi ma contribution. De me laisser aller au tout créatif :

Je te présente La Femme Contemporaine. Ne te fie pas aux apparences. C’est une oeuvre contestataire. En effet, j’veux dire c’est des plaques vitrocéramiques quoi ! Alors qu’aujourd’hui tout le monde a des plaques à induction. La pompe dessus, c’est juste pour dire que je m’étonne que cet élan féministe du 8 mars soit déjà retombé à plat. C’est pas grave, j’exposerai mon oeuvre le 8 mars prochain t’inquiète.

Celle là elle s’appelle Tu Te Le Mets Où Tu Veux. Sur Fond Blanc.

A star is born les gens. A star is born.

Le grand chelem

30 avril 2013

C’est épuisée et avec mes dernières forces que je vous fais ce post. Je les sens m’abandonner petit à petit. Parfois le sort s’acharne. Et cette année l’administration a décidé que c’était mon année. Comment c’est trop cool, ah putain comment chuis contente.

Non sérieux j’ai encore eu le privilège de voir un peu le côté tout pourri du système, c’était assez classe. En plus comme ces temps ci je suis plutôt tendance blasée, ben j’ai perdu mes illusions tu vois. Quand je reçois un courrier de n’importe quelle administration pour une merde, je me dis plus « bof c’est qu’une merde, ça va être régler vite fait ». Nooon… maintenant, quand je reçois un courrier de l’administration, je prends direct un rendez vous à la fistinière, parce que je sais que c’est ça qui m’attend.

Donc, j’espère pour la dernière fois de l’année (parce qu’on est à peine au mois de mai et j’ai déjà tout fait !! Niveau merdes administratives c’est bon j’ai tout fait. Et me dit pas il manque la préfecture, parce que je vais te péter la gueule), oui, pour la dernière fois de l’année, la caf sent le trottoir, i love you quand y a trop à boire.
Je commencerai bien par il y a peu, mais en fait c’est faux.

Il y a longtemps, genre un an et demi, ma mère m’appelle un jour pour me dire t’as reçu du courrier des impôts (oh non encore eux !!!) ici. Ok… J’habite donc grenoble et mes impôts ont donc décidé de passer par l’ardeche. Pourquoi pas, c’est joli l’ardèche… Donc je vois que c’est mon 2eme tiers, qui arrive chez mes parents super normal quoi. Je vais voir sur le site, mes infos toussa, et effectivement je suis domiciliée chez mes parents. Mais oui c’est la fête ! Eh les mecs vous m’avez bien trouvée l’année dernière !
Bon bref je modifie mes infos et puis ben pas mieux. Enfin pas mieux pendant quelques jours. Puisqu’une semaine après ma mère reçoit un courrier comme quoi c’est bon tout est ok, ils ont bien pris en compte que j’habitais chez mes parents.
Et mais sérieux ta mère les impôts.
Bon ben étape 2, le plot dans la chapelle fistine. Je les appelle et le type au bout du fil me dit qu’effectivement, ils ont eu un retour de courrier n’habite pas à l’adresse indiquée et qu’ils peuvent pas modifier comme ça « c’est trop technique », le plus étant d’attendre ma nouvelle déclaration et signaler mon adresse à ce moment là.

Non mais attends… Y a une erreur dans le courrier, je t’appelle pour te dire que tu peux mettre dans mon dossier que j’ai pas déménagé et là quoi ? C’est trop technique comme manip ? Eh bé… Et tout ça parce que le facteur a pas trouvé ma boite aux lettres… Super mec !

Ca pourrait s’arrêter là tu vois. Je fais mon changement d’adresse dans la déclaration suivante et on en parle plus. Sauf que non, quand la machine est lancée, tu finis toujours avec la batte de base ball rentrée en entier. Parce que figure toi que les organismes ils parlent entre eux.

C’est comme ça que tu te retrouves avec un courrier de la caf qui te dit « bonjouuur alors on a déménagé et on nous l’a pas dit ? Ben faut tout rembourser la madame ! Pour avant hier, merci ! ». C’est là que j’ai perdu mes illusions, que je suis passée de « nooon mais ça va être vite réglé » à « bordel j’en ai pour 6 mois à m’entendre dire que ça va être compliqué ».

Alors la caf comment ça marche ? Je sais pas chez toi mais à grenoble pour aller à la caf, en fait faut aller sur le site internet prendre rendez vous. Sur le site, on va te dire « opération impossible, appelez un technicien ». Faut appeler un technicien, le technicien va te dire « faut aller directement à la caf parce que là ce que vous demandez c’est trop technique je peux pas le faire » (mais bordel de merde j’ai pas déménagé ! Je n’ai pas déménagé !!! Je sais très bien de quoi t’as besoin, t’as besoin de mes loyers, dis moi juste où je les envoie !!!) « c’est trop technique madame ».
Après faut aller à la caf. Et là à l’accueil on te dit bonjouuur ah… alors là c’est trop technique, on va prendre rendez vous avec un conseiller. Chais pas si t’imagines le truc. Je veux juste prouver que j’ai pas déménagé, et c’est trop technique… Bon bref donc tu prends rendez vous, 3 semaines après. Ok faut pas être charrette hein.

Après toutes ces péripéties, les internettes, das telefon klingelt, aller à la caf pour prendre rendez vous, tu peux enfin revenir à la caf pour ton rendez vous. Et là c’est spectaculaire. En fait tu peux pas arriver ni en avance, ni en retard. 10 minutes d’avance, tu retournes faire la queue, 10 minutes de retard tu gicles.

Une fois passées toutes ces épreuves tu peux enfin prendre pleinement conscience de l’efficacité d’un tel système. Ils ont réussi. J’te jure. Dans la salle d’attente, t’as plus un noir, t’as plus un arabe. Ils lâchent tous avant. Enfin en sécurité entre bons français ! Il était temps !!
Tu vois, ça sert à rien d’aller zieuter du côté du fn. Les sales noirs et les voleurs d’arabes te volent plus tes allocs, c’est tellement compliqué qu’ils les demandent plus.
Heureusement qu’il y a ça, sinon j’aurai été obligée de finir en disant mais putain la caf c’est trop de la merde. Mais non, on était que des blancs quoi ! Des white ! Des blancos ! Valls serait tellement fier de nous.

[Message de service : mon petit facteur, la prochaine fois que tu ne vois pas ma boite aux lettres, je pourrai te dire que je te démonte ta face à coup de barres de fer. Mais non. La prochaine fois que tu vois pas ma boite, je t'oblige à faire toutes les démarches administratives à ma place. Et je materai.]

L’afpa du tout à la rue

22 avril 2013

Afpa. Pas du tout à la rue. Jeu de mot. Ok mais ça commence méga fort aujourd’hui ! On la refait ou.. ? Je peux aussi présenter mes excuses… Ou pas. Oh écoute c’est lundi. Même quand tu travailles pas le lundi c’est déprimant. Ca fait une bonne excuse ?

Bon, il y a quelques temps, pour des raisons qui m’appartiennent j’ai décidé de me tirer du social. Alors c’est bien beau de se barrer de son secteur professionnel et de chômer, sauf que ça va un temps en fait. Au bout d’un moment tu te dis hey ! Mais potentiellement ça serait cool que je fasse quelque chose de ma vie. Enfin autre chose que ne rien faire sur mon canapé.
Alors j’ai globalement une idée de ce dans quoi j’aimerai bien partir, permet moi de ne pas t’en parler. Oui non parce qu’en fait j’aimerai bien garder un semblant d’intimité tu vois. Qu’on se dise pas tout comme ça, qu’on se laisse un peu des surprises toussa.

Par contre je veux bien te parler de l’afpa… Oui non parce qu’alors l’afpa je pourrais en parler pendant des heures. Mais promis ce coup ci je la fais moins longue que la dernière fois.

Donc il y a peu, en zonant sur le site de l’afpa j’ai vu qu’ils proposaient une formation susceptible de m’intéresser. Ni une ni deux je prends mon téléphone et je les appelle pour avoir plus d’info. Alors déjà si tu veux, quand je compose un numéro local pas surtaxé ni rien, j’avoue, j’avoue, je m’attends à tomber sur un gars (ou une gars, chuis pas sexiste, en plus l’accueil c’est quand même un vrai métier de meuf) du coin. Enfin quand j’appelle l’afpa grenoble, je m’attends à tomber à l’afpa grenoble. Et effectivement au bout du fil j’ai un gentil monsieur qui me dit afpa grenoble bonjouuuur.
Oui. Sauf que derrière j’entendais un autre type qui disait afpa bordeaux bonjouuuur. Un autre qui disait afpa brest bonjouuuur. Putain mais même l’afpa quoi… Bon bref je la sens arriver la galère, je le sais que le type il va me parler de réunion d’information et de chais pas quoi et qu’il est juste là pour faire joli dans le décor. Mais je lui pose quand même la question, la formation qui m’intéresse toussa, comment que je fais ? Et là, méga surprise !!! Non j’déconne… Le type me dit « y a une réunion d’information générale tous les lundis matins ». Oui mais moi monsieur je m’en branle du général, je veux juste avoir des info sur une formation en particulier. Le type me dit « y a une réunion d’information générale tous les lundis matins ». Oui mais moi monsieur je m’en branle du général, je veux juste avoir des info sur une formation en particulier. Le type me dit « y a une réunion d’information générale tous les lundis matins ». Oui mais moi monsieur je m’en branle du général, je veux juste avoir des info sur une formation en particulier.
On peut aller super loin comme ça et je sais que je gagnerai jamais !!! Ce qui m’agace fortement. Mais bon pour le fun hein. Faut assumer d’être une connasse des fois ça fait du bien.

Donc un lundi matin je me pointe à l’afpa. 8h30, j’étais super fraiche. Un truc de ouf. The walking dead is in da place. En plus, effectivement c’était général hein. Y avait un peu tout le monde. Genre la meuf qui ne parle pas un mot de français. Y avait un type aussi, il m’a bien rire lui. Costume armani steplait (on est à l’afpa mec tu crois leurrer qui là ?), le type voulait faire un formation qu’il avait déjà faite. Mais en fait la première fois, sur un an de formation, il avait fait que la théorie, pas de stage parce qu’il se disait que ça servait à rien, du coup il a pas eu la qualif et il s’étonnait de pas trouver de boulot derrière.
C’est terrible je sais que c’est mal de se dire des trucs pareils, méprisant toussa. Mais putain je me suis demandée tout le long ce que je foutais là… Je me sentais seule. Mais seule ! Et la nana qui m’achève en disant « oui alors aussi il faut savoir que pour se faire financer une formation, il faut choisir une formation à qualification supérieure au plus haut diplôme que vous avez déjà.
Oh mais ta mère sérieux ! C’est quoi c’te mentalité de con ? Coucou les ingé ! Le jour où tu veux tout plaquer pour faire plombier et monter ta boite tu l’as dans le cul !! La france monsieur la france ! Le diplôme le niveau l’excellence ! Mouais… J’ai quelques doutes sur la méthode et l’éthique quand même mais bon j’veux dire à part fermer ma bouche… Voilà voilà.
Donc je laisse mon nom, mon téléphone, la formation qui m’intéresse et puis ben « vous pouvez vous en aller madame ». 8h45. Merci ! C’est où qu’on brule tout ?

Ca tu vois c’est la partie émergée du côté obscur de la force. On pourrait croire comme ça que l’afpa c’est de la merde mais non. C’est tellement pire que ça.

Quelques jours plus tard je me rends compte que j’ai un appel en absence sur mon téléphone. Numéro du coin, j’me dis un petit coup d’annuaire inversé ça coute rien. C’était l’afpa ! Un numéro interne en plus ! Je rappelle, puisqu’ils ont même pas pris la peine de laisser un message. Et je rappelle pendant 3 jours puisque ça décroche jamais au bout du fil…
Le vendredi je réussi à avoir la nana qui m’avait appelée, et qui me dit, le vendredi donc, « oui c’était pour vous dire que les tests pour la formation qui vous intéresse sont lundi ». Ok… Génial. Donc j’ai 2 jours pour préparer quoi ? « tests de qi de français d’anglais d’informatique etc et un entretien avec la psy ». Et ben c’est génial écoute, je vais passer un bon we. Test de qi… Et oui ! En 2013, on croit encore au test de qi de base. L’afpa, cet organisme bloqué en 1983.

Donc le lundi j’me pointe… 8h30. La torture… Et là ! Là ! On tombe enfin dans le grand n’importe quoi. Hé j’te jure, j’en ai vu des trucs pourris, des dispositifs de merde, des trucs trop pas logique mais là, on touche quand même au sublime hein. Bon les tests de qi, ben des tests de qi… Un carré un rond un carré un rond un carré qu’est ce qui vient après ? Mmmmh… un triangle ?
Le pire. Le pire, je crois que c’était le test d’anglais. Je devrais pas le raconter je devrais plutôt en avoir honte mais j’m'en fous en fait. Si tu veux j’ai perdu 10 minutes parce que je cherchais le piège. Moi quand je lis « I just saw Bryan in the kitchen, where is Bryan ? In the kitchen, in the garden, I don’t know », ben oui, j’avoue, j’ai passé 10 minutes à me dire naaan mais c’est pas possible y a un piège. En fait, elle vient de le voir. Donc si ça se trouve il a eu le temps de sortir. MAIS… il est peut être pas sorti dans le jardin. Ils veulent me mettre une carotte ça peut pas être aussi évident. C’est quand j’ai regardé les autres questions que j’ai compris. Non non c’est bien ça ils nous prennent pour des demeurés.
Non mais le test informatique steplait. « Vous avez un trombone dans un email, qu’est ce que cela signifie ? J’ai une ou plusieurs pièces jointes, ou alors je dois aller à la papeterie »…
Tuez moi. S’il vous plait me laissez pas comme ça. C’est inhumain. J’ai pas toujours été très clean dans ma vie, j’ai fait des trucs horribles que je regrette profondément, mais rien qui justifie ça !!! Et ils se plaignent les libyens ? Mais ils sont fous, faut qu’ils profitent. Au moins en période de guerre civile tu te fais pas chier avec l’afpa qui te demande si avec un trombone dans un mail tu dois aller à la papèterie.
Mon dieu le moment de solitude.

Mais tout ça c’est rien comparé à l’entretien avec la psy. Parce que ça a été vite torché hein.
- Vous êtes au chômage que depuis 8 mois, vous avez le temps, vous avez pensé à faire un bilan de compétences ?
- (douleur…) Ben… c’est fait…
- Ah bon ?
- Ben oui. Je veux me barrer du social je suis pas ici parce que je trainais dans le coin, j’ai vu de la lumière et je me suis dit tient ! Et si j’allais passer des tests qui me prennent pour une débile ?
- Ah bon ben dans ce cas là on va faire court. Pour être prioritaire, faut être au chom depuis plus de 2 ans, avoir zéro activité professionnelle, être au rsa. Vous avez le temps. Merci, au revoir.

Voilà. Aujourd’hui, si tu veux être « public » à la formation pour adulte, faut absolument rien branler pendant des années… Classe le système hein ? Là pour le coup, je n’ai vraiment d’autre choix que de finir par erf, quel monde de merde…

La Guerre du Feu

14 avril 2013

Il y a quelques temps, je faisais mon lard sur mon cana… Ah non ça part pas du tout comme je voulais. Attends on reprend.

Il y a quelques temps, je méditais en position du lotus sur mon tapis de méditation, et suite à une communion extrême avec tous les éléments vivants du monde j’en arrivais à cette conclusion : la con de ta mère, en fait chez moi y a tout qui passe par l’adsl quoi. Si je tombe en rade je n’ai plus rien. J’ai plus de télé, j’ai plus de radio, bon plus de web c’est évident (c’est pas vraiiii tu décoooones), plus de films plus de séries plus de téléphone plus rien ! Attends j’ai même plus l’heure… Non c’est pas vrai… j’ai 4 mp3. Et j’me disais ben putain, le jour où j’ai plus le net c’est la fin du monde j’teul dis moi.

Et devine quoi ? Sisi allez devine. Haaaan ! Comment t’es trop fort ! J’ai vécu le pire moment de lose cette semaine, un pur cauchemar. J’étais pépère sur mon canap’ en train de mater les anges de… d’écouter france culture, via la box bien sur, si ça peut m’éviter de bouger de mon tapis de méditation c’est encore mieux quand d’un coup ça freeze. Alors ça le fait des fois hein, ça plante. J’veux dire quand t’es chez free, xavier devient d’un coup le prénom maudit que tu veux plus jamais entendre et ta plus grande terreur c’est de regarder une vidéo sur youtube (oh non… noon… NOOOOOOON 24 minutes de vidéo à charger putain !!!! bon ben je vais prendre ma douche faire des courses écrire un livre courir un marathon faire 3 enfants et quand j’aurai fini elle aura peut être chargé à moitié… peut être…) donc j’me dis ben c’est pas grave je vais mettre un podcast.
Et là vision d’horreur, ma box est en train de se réinitialiser. Et elle bloque. Donc là le pire scénario de ma vie est en train de se produire sous mes yeux. Ma box est bloquée. Bon sur le coup j’ai complètement nié la grosse montée de sueur, les grosses goutes de transpiration sous les bras, les yeux un peu exorbités et j’ai fait noooon, rien de grave, je reboote tout ça manuellement et roule bamboule.
Mon optimisme me tuera un jour.

Bon, je t’avouerai que quand j’ai vu qu’elle bloquait toujours, là j’ai sérieusement commencé à avoir du mal à déglutir, à bien les sentir les palpitations, j’ai cru que j’attaquais la ménopause dis donc. Mais. Mais. Mais. Je gère quand même mes angoisses vachement mieux qu’avant, et j’arrive, dans une situation fortement anxiogène, à attendre 20 minutes avant de tout casser. Donc pendant 20 minutes je me suis dis oh allez, t’as un peu 500 gigas de films et de séries tu devrais pouvoir trouver ton bonheur. Mais non. Une did ça marche pas comme ça. Une did, ça veut toujours le truc qu’elle avait pas téléchargé. Ou alors ça veut voir le film coréen qu’a pas les sous titres. Ou alors ça veut voir le film, celui là là, là ! Celui qu’est sur la box !!! De toute façon c’est vite vu une did ça veut le net bordel kesse j’en ai à foutre de la corée du nord de fukushima du mali de cahuzac j’ai plus le net depuis 20 minutes bande de cons !!!
Donc je me décide à utiliser la roue de secours. La 3g. Et là l’horreur ultime, saw en live, rec dans ton salon, paranormal activity dans ta tête… J’ai pas la 3g… JE N’AI PAS LA 3G ! Tu vois robinson crusoé ? Ben je suis sure qu’il se sentait moins seul que moi à ce moment là.

Bon là hop ça suffit, c’est bon t’as gagné, je pète un câble. Vu que j’ai ni le net ni la 3g, je me demande si c’est pas free qui pine sur grenoble. J’appelle donc mes amis. Enfin des gens que je pensais être mes amis. « Ouais fab c’est did, t’as le net, la 3g un truc ? » « Heuuu… alors j’ai pas la 3g depuis ce matin, pour le net je sais pas comment te dire… je travaille ? Je suis au taf ? Tu sais la vie normale tout ça ? » « RAAAAAAAAA eh mais attends mec déjà le travail c’est so 2012 faut arrêter avec ça hein, et puis bordel j’ai plus le net !!! JE N’AI PLUS LE NET !! ».
Alors là j’me dis bon. Je suis seule au monde, mes amis sont tous des fakes, ben je vais appeler free.

Tu la sens ma grosse solitude là ? Oui tu la sens hein cochonne va oui tu… hum… Désolée. Oui donc le principal problème quand tu articules toute ta vie autour du net c’est qu’une fois en rade t’as plus accès à rien. T’es donc comme un con à vouloir appeler free, sans avoir leur numéro, et sans avoir le net pour le chercher… TADAAAM !! Le retour à l’âge de pierre !

Mais c’est pas tout. Oui. Aujourd’hui j’ai décidé que t’allais grave prendre cher, aujourd’hui c’est double dose, deux posts en un, et si t’es pas content, tu prends rendez-vous avec l’hébergeur, c’est lui le tuteur légal. Merde.

Donc je baisse les bras. Voilà. Au passage je casse tout chez moi. Mais voilà, faut bien faire avec sa frustration des fois, j’abandonne donc, et je prends un bouquin.
Alors en ce moment je suis encore sur un Dan Simmons. De la SF. J’ai un rapport un peu particulier avec la SF. En fait je ne suis pas QUE complètement conne (tu ne peux pas me réduire à ça c’est insultant), j’ai également l’immense privilège de n’avoir aucune imagination. Alors imaginer des trucs qui se passent dans 4000 ans… quoi ? Avec des robots des trucs machins quoi ? Et je bloque un peu avec la sf parce que la première fois que j’en ai lu, c’était sur les bons conseils de mon hébergeur (en vrai tu me détesterais pas un peu mec ?). Il m’a filé du asimov en disant tu vas voir did c’est trop de la balle. J’ai dit son nom une fois et c’est tout, j’ai peur du syndrome beetlejuice, si je dis 3 fois son nom, un de ses bouquins apparaîtra dans ma bibliothèque et je serai obligée de le lire. Et ce sera la fin de ma vie parce que si j’en lis un 2ème je suis sure de me suicider. Attends, le seul souvenir que j’ai du premier c’est même pas le titre !! Je me rappelle juste que dans le bouquin, y avait un bar qui s’appelait « Aux dissidents cognitifs ». C’est tout. Je me rappelle aussi qu’après l’avoir fini je m’étais demandé comment c’était possible de rien comprendre à un bouquin à ce point. Une énigme du début à la fin.

Bon bref la sf pffff. Jusqu’à Dan Simmons. Du coup là je suis sur Olympos. Alors d’entrée de jeu t’attaques pendant le siège de troie avec hélène qui se fait traiter de pute et zeus qui gueule parce que vient tâter mon chibre connasse. Sur le coup je me suis dit tient, je savais pas que la sf ça pouvait se passer dans le passé (tutututut, on ne rit pas, j’ai déjà dit que j’étais complètement conne), mais par contre le langage un peu châtié m’a pas plus étonnée que ça. Attends après tout dans 3000 ans, quand on parlera du message de l’Elue, on dira « Et elle dit Peuple de terre, Fils de l’homme, lève toi et voit : le non sens est le sens, le sens est le non sens ». Dans 3000 ans tout le monde se touchera la nouille là dessus alors que bon, globalement aujourd’hui, le message de votre Elue bien aimée moi même ressemble plus à allez tous vous faire mettre bande de cons mais passons, ceci est une autre histoire. Le Futur sait, lui.
Donc voilà la sf c’est aussi dans le passé. Ou pas. J’ai pas souvenir que dans le l’illiade y avait un trou de brane au fond du jardin avec mars derrière… Voilà. Tout ce que je déteste dans la sf. C’est quoi un trou de brane bordel de merde ? Allez la con de ta mère wikipédia putain c’est pas possible de lire un bouquin avec un dictionnaire encyclopédique merde !!! Et puis j’veux dire comment tu te représentes ça ? La guerre de troie avec un trou de brane à côté tranquilou et mars derrière. Normal.

Et c’est là que la coupure du net prend toute son ampleur. Je prends donc mon bouquin, et je tombe sur la phrase qui tue : « Si l’on procède à une analyse mathématique de ces données quantiques, le résultat tend à prouver que plusieurs espaces de Calabi-Yau distincts tentent de coexister en une seule brane.« .

Quoi ? Oh bordel wiki… NOOOOOOOOOOOOOON !!! J’AI PAS LE NEEEEEET !!! Le retour à la guerre du feu bordel ! T’as plus accès à rien quand t’as plus le net !

Et tu sais ce que c’est le pire ? C’est que quand le net est revenu, je suis allée voir le machin calabi yau ce que c’était. Et ben j’ai toujours pas compris…

Oué. Tout ça pour ça. Oué. Je sais qu’il était long celui là. Tu viens de vivre la vie de did qui a passé 2 heures sans internet. Le chaos dans ma tête. Et tu ferais bien de prier pour qu’il n’y ait plus jamais de coupure. Je te jure, je trouverai toujours un moyen de les distiller mes conneries. Tu les recevras par pigeon voyageur, je foutrai un trou de brane dans ton salon (même si je suis pas sure de ce que c’est, j’en mettrai un quand même) ! Je m’arrêterai jamais t’entends !!!

Le chat

7 avril 2013

Il y a peu j’ai été nounou. On m’a confié, non pas un enfant, pensez donc, il n’y a que la protection de l’enfance pour encore espérer (juste espérer) oser, non pire. Bien pire. Un chat. J’ai été nounou de chat. (Oui on avait compris c’est dans le titre connasse… ah ça va hein ! Commence pas à me gonfler !!).

Alors le chat c’est pas vraiment l’animal inconnu hein. Quand j’étais petite on en avait. Espérance de vie, 3 ans, un chat à la campagne quoi. Sauf celui que personne pouvait blairer, lui 7 ans… Bon bref donc oui le chat j’ai un peu pratiqué quand même, ce connard manipulateur je vois à peu près à quoi il ressemble.
Et donc j’ai un pote qui m’a confié son chat. Reth. Je kiffe mes potes. Et ben j’ai halluciné. T’oublies ce que c’est un chat, mais à partir du moment où tu partages le même espace il te faut moins de 4 minutes pour dire « oh putain oui c’est comme ça avec un chat… Je demande asile et assistance ! »

Bon bref, donc le chat reth débarque en mon humble demeure, et alors le chat à l’aise tout de suite ! Il a fait le tour du proprio dans un esprit typique ouais alors ok ça c’est le salon d’ac ouais le fauteuil ça va plutôt confortable, le canapé aussi moui y a pas un truc pour faire ses griffes ah siiii cool ! Le fauteuil du pc niquel je prends. Ca je suppose que c’est ma chambre fait voir mon lit « heuuu reth… c’est mon lit en fait » quoi t’as parlé ? « Nonon… ».
Oh mais naaaaan ! Ca fait 3 minutes qu’il est là et chuis déjà plus chez moi… NOOOOOOOOON ! Créature du démon !!

Donc on attaque la cohabitation impec. Le chat vraiment sympa, pas sauvage pour un rond, ronron calin et vasy que j’viens te lécher la gueule et vasy que j’veux dormir que sur tes genoux. Et ça sait te faire comprendre que l’option « non », c’est pas la meilleure des options. Heu reth… chuis au pc là assise en tailleur y a pas la place entre mes genoux et le bureau. Ah bon ? Ah désolé humaine j’avais pas vu je vais me mettre à un endroit où ça gène pas, là, regarde, sur le clavier… Hey c’est quoi ça ? Une tablette ? Ben parfait, je vais m’asseoir dessus. Tu fais quoi tu regardes la télé ? Tient, et si je me lavais la gueule juste devant. Quand tu décides de lâcher l’affaire et de passer en mode « je vais l’ignorer, il finira par se lasser » lui il passe en mode « ah tu veux jouer au con ? Meuh y a pas de problèmes. J’existe pas ? T’es sûre ? Hey mais ce serait pas une plante verte ? Mon plat préféré dis donc ! Alors tu me vois toujours pas là ? Et imagine quand j’irai dégueuler ta plante sur ton parquet ! ». Donc ça c’est la phase qu’on pourrait qualifier de « je rends l’humain con ». Tu sais que cette phase est accomplie (et le chat le sait aussi) quand il miaule et que tu lui réponds. C’est de la manipulation de base tu vois. Il te fait croire que t’as une importance, une place, il fait le dos rond toussa mais que pour te la mettre bien profond derrière.

J’ai ensuite décidé de vivre en totale indépendance et de me casser de chez moi quelques heures. Grave erreur. Quand chuis rentrée, mais genre 4 heures après quoi, mon premier réflexe a été de me dire mais putain on m’a cambriolée ou quoi. Mon appart mis à sac un truc de barge. J’avais une tenture… eh bé… c’est le mot, j’avais une tenture… Je sais pas pourquoi il a décidé de faire tomber tous mes bouquins qui étaient pas pile poil comme il fallait. Il a fait une espèce de méga teuf sur le canapé chuis sure qu’il avait invité des potes, mes lampes, à dégager, mes enceintes pareil, et chez moi j’ai une… chais pas comment dire, j’ai tiré un fil de laine d’un mur à l’autre et j’ai mis des photos de graff. Bon c’est pareil j’avais des photos de graff en fait. Et je sais que je m’attarde sur du détail, mais je comprends pas pourquoi il a bouffé la moitié de mes post it (oui j’ai des post it oui, je suis d’une banalité à crever)… Et le pire… le pire !!! L’autre il est posé en plein milieu du salon, normal, et il te regarde, tu sais qu’il nie. Tu sais qu’il te dit « Ah me regarde pas comme ça hein c’était dans cet état là quand t’es partie. Quoi ? pourquoi j’ai un post it sur la queue ? Aaah mais ça c’est rien, c’est juste pour te rappeler de jeter un oeil à ma litière. D’ailleurs, pour être sûr que t’oublies pas j’ai pissé dans la baignoire ! Allez je vais me pieuter moi, salut ! ».

OK !

Bon je range un peu, je vais me pieuter. Et là c’est pareil. Si tu veux avec un chat, la notion de propriété est revue de a à z. Tu crois que t’as des trucs mais c’est pas vrai. Le chat a des trucs, qu’occasionnellement tu utilises. Et le plumard n’échappe pas à la règle. Alors moi j’ai toujours connu des chats qui aimaient bien dormir sur les lits, à tes pieds. Reth non. Lui il dort sur ta gueule. Parce que même si y a deux coussins, les deux sont forcément à lui. Et ta gueule aussi d’ailleurs. Tu crois que t’as une gueule mais non, tu utilises un truc qu’il te prête gracieusement. Et c’est pas super évident de dormir avec un chat collé à ta joue… Surtout quand tu bouges. Alors il faut savoir que le chat ne se formalise jamais très longtemps. Mon humain bouge ok… ouais encore un coup ok… allez c’est bon ça m’a gavé !
Et là action réaction, il m’a mis une beigne s’te plait. Alors gentiment hein, un coup de patte sans les griffes (trop sympa…), il m’a marché dessus et il s’est cassé. Et je suis persuadée que la question du coup de patte est un débat de fond chez les chats. Je suis sure qu’ils doivent se taper des gros délires de connards genre « ouais tu le frappes toi ton humain ? » « Mais… Mais… Évidemment ! Attends mec… enfin chat… j’veux dire t’es obligé de le tarter ton humain si tu veux lui montrer qui c’est le patron. Si tu le fais pas après c’est la porte ouverte à toutes les fenêtres, faut lui montrer que ses pompes et son sac à main c’est juste un endroit pour pisser quand t’as la flemme de tirer jusqu’à la litière. Mais tu crois quoi toi ? Connard de hippy va. Et tu sais après c’est pas compliqué hein un ronron tu vas lui lécher la gueule 2 minutes il est content. C’est pas énormément d’entretien un humain finalement hein les gars ? Enfin… hein les chats ? ». Quelle bande d’enculés quand même.

Donc l’autre se casse, et retourne mettre mon appart à sac. Bis repetita placent… Et j’étais là non non, je vais faire l’autiste je veux pas savoir, pendant que l’autre il faisait la teuf sur le canap’ en sautant aux murs… Youpi… Et il revient 20 minutes après, p’tit pépère, avec un post it. Eh bé oui ! Chacun son doudou écoute kesse tu veux qu’j'te dise ? A se laisser tomber comme une merde, genre pfiou putain j’ai tout donné chuis claqué ! Allez bonne nuit ! NON NE ME TOUCHE PAS !

OK !

Je sais ce que tu te dis… là tu te demandes « mais… elle l’a gardé combien de temps ce chat, 6 mois ou quoi ? ». Nooon ! Nonon ! Ca… c’est 24 heures. Le temps d’un déménagement quoi.

Du coup c’est officiel. Je veux un chat ! Ouais j’me suis faite grave avoir par le ronron et le léchage de gueule. Mais surtout, surtout, ma prochaine vie, je veux ça. J’veux tomber sur un con dans mon genre et avoir un doudou improbable. Y a pas de raisons merde. Je trime assez dans cette vie pour en avoir une relax la prochaine fois.

Des betteraves et des sacs à main

1 avril 2013

Aaaah ! Le mois de mars est fini ! Enfin avril, on va peut être pouvoir espérer voir le soleil d’ici 3 semaines… Ca serait bien là, marre de me meuler…

Bon, qui dit mars dit concert. Et cette année quand j’ai vu arriver la programmation de reperkusound j’ai fait cool, je vais aller me vider la tête sur les bloody beetroots. Alors cette année a été l’année du changement parce que métalleux étant en thaïlande en train d’essayer de rentrer dans du 8 ans, il m’a bien fallu trouver un autre pigeon pour mon concert. Du coup j’ai jeté mon dévolu sur vomito. Je sais pas pourquoi. Allez hop j’embarque vomito, truc de ouf on est des vrais guedins. Non parce qu’en fait vomito, il est pas que vomito en fait, il est beaucoup plus complexe que ça. Il croit qu’il est de droite (c’est toujours marrant de parler de politique avec lui), s’il écoute pas du christophe mae on doit quand même pas en être très loin, il est coincé comme un ingé (non j’ai pas que des ingé dans mon entourage, mais mes autres potes, comme ils ont pas de fric ils sont moins intéressants) et en plus il est puceau de concert. Tout est réuni pour passer une soirée de folie. Bon comme d’habe hein, pour appâter le pigeon, vomito ça te dit un concert ?. « Ouais c’est quoi ? » Tu vois daft punk ? Ben pas pareil. Un truc quoi. » Et comme il est pas du genre perturbant hop ! C’est parti, direction les bloody, de la bière dans la gueule, du pogo et si tout se passe comme prévu tu prendras peut être un type raide bourré dans la face qui te pètera l’arcade… Un concert quoi.

Alors le premier truc qui m’a fait halluciner sur le trajet c’est qu’arrivés à lyon, putain des bouchons partout ! Et pas que des petits resto appelés bouchons lyonnais hein, non, l’autre bouchon. Enfin oui, non, c’est pas le bouchon qui me fait halluciner, c’est les gens dans les bouchons. Je t’avoue être assez dubitative sur l’efficacité du klaxon non stop dans la dissolution d’un bouchon. Il doit y avoir un truc hein, parce que tout le monde était taquet sur son klaxon, sauf que j’arrive pas à voir en quoi ça peut t’aider à aller plus vite. Genre hop un bouchon, ah ben tient je vais m’endormir sur mon klaxon comme ça les gens ils verront que j’ai pas que ça à foutre et ils avanceront. Parce que les gens font exprès de rester bloqués. C’est bien connu. Tu sais quoi vous me fatiguez en fait. J’entends tout le temps ouais t’es pas normale tu penses bizarre t’as une personnalité nianiania n’empêche que dans l’histoire, la norme c’est moi. Toi t’es juste con. Ca sert à rien de faire chier tout le monde avec ton klaxon dans un bouchon bordel !!!!
Ils sont fous les gens. Et c’est moi la pas normale. Mais ta gueule.

Bon. Passée l’épreuve du bouchon la soirée. Aaaah ! Ce que j’aime bien dans cette soirée là, c’est qu’il y a toujours plein d’étudiants. Qui, pour la plupart, n’ont rien à foutre là. Genre la meuf avec ses talons aiguilles. Pour aller écouter de l’électro punk. Mais oui ! C’est la fête !
Et je sais que j’en ai déjà parlé l’année dernière mais je bloque. J’y arrive pas. C’est quoi cette manie du sac à main putain ? Et puis le sac à main mais merde le sac à main quoi ! L’énorme sac pour pouvoir mettre toute ta vie dedans mais avec seulement deux petites anses. Celui que t’es obligé de mettre au niveau du coude. C’est quoi ce délire ? Et tu connais le pire ? A un moment, ça brassait gentiment toussa, et je prends un sac à main dans la gueule. Et je commence à bloquer, genre mais c’est pas possible, j’te jure j’étais à deux doigts d’aller voir la meuf et de dire allo ! Vraiment à deux doigts de la faire, et j’ai été stoppée parce que la meuf a enlevé son tshirt (pour le mettre dans son sac à main, mais que d’utilité, vraiment !) et en fait c’était pas une meuf, c’était un mec.
Et là j’ai buggé. Ca fait des semaines que tout le monde m’emmerde avec des histoires de féminisme, et l’égalité et la place de la femme et le 8 mars c’est bien le 8 mars et on se rend pas compte que l’égalité c’est ça aussi. Dans un concert, tu n’es pas obligé de prendre le sac à main d’une meuf dans la gueule, tu peux aussi prendre celui d’un mec…

Bon après le concert en lui même trop bien. Les bloody trop de la balle. Vomito a assuré un truc de dingue. Je pense qu’il s’est foutu de ma gueule, c’était pas son premier concert. En plus il était super réactif, sans lui j’aurai pris quelques pompes dans la gueule… Bon après y a des trucs il était trop marrant. Genre « did… ça sent la beuh », oui vomito, on appelle ça un concert. « Oui mais les gens ils fument », oui vomito, on appelle ça un concert… « mais did, c’est pas interdit de fumer dedans ? »

Si, on appelle ça un concert…

Bon par contre le seul truc qui était vraiment à chier, juste, les organisateurs là… Comment te dire… Quand tu veux calmer une foule, la lacrymo, c’est pas une bonne idée. C’est déjà pas une bonne idée en soit, c’est encore plus pourri dans un lieu fermé. Je sais pas si t’as remarqué mais ça a calmé personne hein. Ouais non on était pas super content, je confirme.

Bref, bon concert, validé, on a tout donné. Tellement que j’ai un peu du mal à m’en remettre (j’me sens vieille putain… j’ai mal partout, mais merde quoi !) et y a des bleus, j’ai aucune idée de comment ils sont arrivés là. Je cherche d’ailleurs à comprendre comment ma cheville a pu tripler de volume… J’ai mal.