Votre horocope 2006

Naash TEISSIER (fille adoptive d’Elizabeth)
Voyante extra-lucide. Don révélé à l’age de 4 ans. Consultante pour la police.

Madame DidIrma (fondatrice de l’école Madame Irma)
Voyance dans les boules. Communique avec les morts. Fait tourner les tables. Anime vos mariages, baptêmes, barmitzvas.

Vous présentent votre horoscope 2006 général personnalisé par thème d’ascendance de lune.

BELIER (comme Mallaury Nataf, Framboisier, Docteur Alban)

  • TRAVAIL : En 2006, votre patron est toujours aussi con. Votre boite est toujours autant pourrie. Vos collègues sont toujours autant sympathiques. Le CE est toujours autant merdique et le café toujours aussi dégueu.
  • ARGENT : Ne révez pas, vous n’aurez pas plus d’augmentation en 2006 qu’en 2005.
  • COEUR : Avez-vous remarqué combien le divorce est à la mode ? En 2006, vous serez enfin « in ».
  • SANTE : Mangez des pommes. Et arrétez de croire que vous allez voter Sarkozy.
  • TAUREAU (comme Gandhi, Mozart, Einstein, Pierre et Marie Curie, Zidane, Dieu)

  • TRAVAIL : En 2006, vous ordonnez sans compter et votre chef vous appelle Grand Maître.
  • ARGENT : La vie est douce à St Martin.
  • COEUR : En 2006, on se bat à votre porte, comme en 2005… Et en 2004.
  • SANTE : Votre excellente condition physique malgré la drogue, l’alcool et les putes reste un mystère pour la médecine.
  • GEMEAUX (comme Casimir, Polpot, Sim)

  • TRAVAIL : Vous avez enfin signé votre CDI mais vous avez déjà envie de vous barrer. Courage, vous aurez peut-être des vacances en aout.
  • ARGENT : Pas la peine de jouer au loto.
  • COEUR : Le célibat ne tue pas.
  • SANTE : Le sport non plus.
  • CANCER (comme Hervé Villard, Nicolas Sarkozy, Paris Hilton)

  • TRAVAIL : Toujours pas de place de parking, on vous prend vraiment pour un con.
  • ARGENT : Vous vous ruinerez en club de sport.
  • COEUR : C’est pas le nombre de cigarettes que vous fumerez après l’amour qui va vous rendre malade.
  • SANTE : Avez-vous déjà pensé à acheter un fauteuil roulant ?
  • LION (comme Jean-Pierre François, Arnold Schwarzenneger, Jacques Segela)

  • TRAVAIL : Vous serez promu au service des archives. Enfin seul !!
  • ARGENT : Vous serez arnaqué par une voyante.
  • COEUR : Couples, vous connaitrez par coeur les moulures de votre plafond. Célibataires, pareil.
  • SANTE : En 2006, la gastro ne vous oubliera pas.
  • VIERGE (comme je sais plus qui)

  • TRAVAIL : En 2006, la photocopieuse ne sera pas votre amie.
  • ARGENT : Vous vous ruinerez en supermarché.
  • COEUR : Vénus et Jupiter sont en phase en 2006. En gros, ça va être une bonne année de merde.
  • SANTE : Avez-vous choisi votre médecin traitant ?
  • BALANCE (comme Gothainer, Danielle Gilbert, François Hollande)

  • TRAVAIL : En 2006, votre chef de service ne sait toujours pas que vous ne travaillez jamais le lundi après-midi.
  • ARGENT : Pensez à votre déclaration en mars.
  • COEUR : Chaque pot a son couvercle. Soyez très patient.
  • SANTE : Vous vous découvrirez de nouvelles allergies.
  • SCORPION (comme Gandhi, Mozart, Einstein, Pierre et Marie Curie, Zidane, Dieu)

  • TRAVAIL : Vous allez gagner au loto. Cette rubrique ne vous concerne plus. Au revoir au revoir présideeeent !!!!
  • ARGENT : Vous avez une AmEx platine.
  • COEUR : Votre nom est synonyme d’orgasme au Japon.
  • SANTE : Le temps n’a pas de prise sur vous.
  • SAGITTAIRE (comme Carlos, Claude Vorilhon, Patrick Roy)

  • TRAVAIL : A t’elle les reins solides ? Pour vérifier la santé financière de votre entreprise, tappez 3617 VERIF.
  • ARGENT : Vous devrez vous battre avec les Assedics et la CAF.
  • COEUR : Vous êtes inscrit à Meetic.
  • SANTE : Vous découvrirez un muscle insoupçonné.
  • CAPRICORNE (comme Christophe Rippert, Jeanne Mas, Philippe Risoli)

  • TRAVAIL : En 2006, votre boite est délocalisée. Vous allez devoir apprendre le Roumain.
  • ARGENT : On vous avait dit de pas acheter du EDF !
  • COEUR : Vous croyez toujours au prince charmant… Mouahahaha !!!
  • SANTE : Vous devriez aller faire un check-up… Enfin c’est conseillé en tout cas.
  • VERSEAU (comme Geneviève de Fontenay, Bernard Minet, François Moulinex)

  • TRAVAIL : En 2006, une conseillère ANPE sera votre interlocutrice principale.
  • ARGENT : Le chomage ne paie pas.
  • COEUR : Qui a dit qu’amour rimait avec toujours ?
  • SANTE : N’oubliez pas, l’herpès est une MST. Sortez couvert.
  • POISSONS (comme Patrick Duffy)

  • TRAVAIL : Etudiants, fonctionnaires, cégétistes, vous ferez une grève en 2006.
  • ARGENT : Votre psy vous coute une fortune. Et vous vous demandez bien pourquoi.
  • COEUR : En 2006, les ruptures se succèdent avec une grande insolence.
  • SANTE : Des copains signeront votre platre.
  • Bonne année !

    24 commentaires pour “Votre horocope 2006”

    1. Sara dit :

      Je devine que tu es Scorpion. ;)

    2. Sara dit :

      Ah non, pas sûr finalement. :S

    3. axolotl dit :

      « COEUR : Qui a dit qu’amour rimait avec toujours »

      Et en plus, elle a raison… Voyante de merde…

    4. Did dit :

      Non, la scorpionne c’est nash teissier. Moi je suis taureaute. Mais cela n’a absolument rien à voir avec nos prévisions hein.

      @ Axolotl : Si tu veux voir ton avenir précisément, je consulte tous les jours à mon cabinet de voyance. Sinon désolée… Une de perdue… ben une de perdue :-( . Pffff la vie c’est de la merde.

    5. fab dit :

      les horoscopes se trompant toujours j’aimerais pas être scorpion ou taureaux ;)

    6. axolotl dit :

      ou taureau ascendant scorpion…

    7. Did dit :

      scorpion étant mon ascendant, je me réjouis de cette année que m’ont prédit les astres. Vous aussi vous pouvez CHANGER l’avenir et votre horoscope grace à nos talents divinatoires pour la modique somme d’un bras.

    8. Administrator's brother dit :

      L’astrologie c’est de la m****

    9. Icare dit :

      Oui tiens … ça a faillit me pourir la journée de lire cet horoscope
      On pourrait pas avoir des recettes de cuisine à la place ?

    10. mellie dit :

      Pour une fois Icare je suis d’accord avec toi, après avoir lu mon horoscope (Lion ascendant Lion, naissance de merde peux même pas me rattrapper sur l’ascendant) je suis en pleine depression et obligée de me jeter sur un enorme gâteau au chocolat.

    11. jp dit :

      je suis du meme signe que Bernard Minet. Pour moi, ma vie est foutu.

    12. mellie dit :

      trop dur la vie

    13. arnaud dit :

      T’es rigolote, tu sais Did !!! j’ai adoré ton horoscope.

    14. Did dit :

      Alors t’es taureau ou scorpion ? ;-)

    15. Icare dit :

      Ou maso ?

    16. Icare dit :

      Tu nous fileras ta recette d’énorme gâteau au chocolat Mellie ?

    17. mellie dit :

      si t’es bien sage Icare ptre….

    18. axolotl dit :

      Gâteau au chocolat ??? :D
      Non seulement elle peut nous donner la recette, mais elle peut aussi nous en faire un après tout…

    19. Icare dit :

      Ouuuais ! Axolotl Président !

    20. mellie dit :

      J’ai pas dis qu’il etait bon.
      Et moi présidente Icare ça t’es pas venu à l’esprit, pffffff trop de la merde.

    21. Icare dit :

      Si bien sur, mais j’attend qu’avec une grande bonté d’ame, tu offre spontanément une part « d’énorme gâteau au chocolat » à tes élécteurs (j’aurrai bien dit à moi, pour avoir une plus grosse part, mais je ne peux pas exclure Axolotl, sans lui nous n’en serions pas là. Si tu nous fais un gâteau chacun, tu es pressentie pour le titre d’empereur. Pour être maître du monde… et bien je sais pas… faut voir…).
      Non ! non ! La vie ce n’est pas que du caca !

    22. axolotl dit :

      mellie: si tu veux, allez, « mellie présidente ! » mais tu nous fait un gateau :)

    23. mellie dit :

      ok ok vous avez le droit àa la recette je vous envoies ça demain. Bisous

    24. bintou dit :

      e yaw c vre dool

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