L’annonce

Quand j’ai appris que j’étais enceinte, j’ai fait genre vasy je suis superstitieuse et j’en parle pas avant les 3 mois. Et je ferai une méga teuf pour l’annoncer, et on se bourrera la gueu… Ah ben non. Je… Non. Quand j’ai appris que j’étais enceinte, je crois que c’est le premier truc que je me suis dit, putain, plus d’alcool ? La drogue au moins ? Oh putain… Le sexe fort c’est la femme cherche pas.

Donc oui, donc non en fait. J’en parle pas, et pendant quelques semaines je fais comme d’habe.

Ca c’est la théorie.

La réalité c’est qu’un jour je mangeais avec une pote un midi. Une très bonne pote. En toute logique, quand t’arrives au resto, tu s’installes, normal, tu mates la carte tu commandes et basta ! Normal quoi merde. Ben là non. On a commandé, et ma pote m’a regardé et m’a sortie « t’es enceinte ? ».
Mais. Quel est le fuck ?
« Tu commandes pas ton verre de rouge, t’es enceinte. ».
Quand je mange avec des potes, même le midi, j’aime bien boire mon verre de rouge. Et cette pote, ça nous arrivait de manger ensemble le midi et des fois de se faire un resto, donc oui elle le savait rien de grave, juste bon ben voilà pas de bol quoi.
Le truc c’est que pas longtemps après, je suis allée manger chez une pote à midi. Elle me propose de prendre l’apéro et là je réponds « non merci je suis en caisse ». Le truc le plus banal du monde. Et là elle me regarde « putain t’es enceinte ».
Et mais. Non mais ça va pas tarder à me faire chier ce truc là. C’est quoi cette histoire je passe pour une putain d’alcoolo ou quoi ???

Bon bref on s’en fout. Allez vasy une petite troisième, pour la route. Pas longtemps après, j’invite une autre pote. Alors là j’avais prévu le coup. Genre je vais me servir un verre et juste trampouiller les lèvres dedans pour faire style. AHAH ! TU L’AVAIS PAS VU VENIR HEIN !!! Faut pas trop me chercher quand même. Non mais.
Elle arrive. j’ouvre la porte, on se dit bonjour et là elle me regarde et me fait « putain cette paire de boobs de fou !! Toi t’es enceinte ».

Ah ouais ? C’est comme ça ? Genre mes potes proches elles le voient avant que je leur dise ?? AH OUAIS ???? BEN TIENT : « ALLO BLONDIE ? C’EST DID ! JE T’APPELLE POUR TE DIRE QUE JE SUIS ENCEINTE ! ET JE T’EMMERDE OK !! JE BOIS PAS D’ALCOOL ET J’AI DES GROS NICHONS ET JE T’EMMERDE !!! »

Ca peut paraître brutal, mais au moins je l’ai eu mon effet surprise.

11 commentaires pour “L’annonce”

  1. Swann dit :

    Je ne me souviens pas que de tes cheveux bleus…

  2. patrice dit :

    Salut ,

    Ben voilà , en solidarité je me propose de boire tes verres !! de fumer , c\’ est tout ce que je peux faire , et puis t auras une bonne raison de plus dormir , ton employeur ne pourra plus rien dire , ou pole emploi , ben quoi mon mioche il a miaulé toute la nuit !!! Bon je veux bien trinquer à l\’ occasion pour ce mioche !!!

    Bises

    Ps : Je ne bois pas de lait !!!

  3. Mellie dit :

    Putain t’es enceinte ??? <— effet de surprise x12 presque pas dramatisé

    Je viens pas pendant quoi ? 2 ans et paf il se passe des trucs. C'est fou.

    Sinon ça va ?

  4. Mellie dit :

    Je viens de lire le reste. Je te hais, ma dernière de quasi 1 an 1/2 ne fait toujours pas ses nuits, je te hais !!!!! :D

  5. mathieu dit :

    Ben felicitations. Ça me parrait etre une bonne excuse pour ne pas mettre de poste pendant 3 ans. Maintenant que t’es toute la journée à la maison avec un bébé qui dort, tu sais pas quoi faire, alors tu reviens. Au moment ou j’allais effacer ce lien de mes favoris, je tombe sur cette surprise. Du coup, j’attends avec impatience les posts sur le papa, sur l’accouchement, etc…
    Les petits, plus ils sont sages bébé, plus ils sont cons adolescent. Ahahah, bonne chance. (Je suis toujours reveille la nuit, alors qu’ils ont 2 et 4 ans. Les miens vont etre trop gentil adolescent, donc non je suis pas jaloux).

  6. Psycho en cavale dit :

    Raah … je ne peux pas (encore) filer à l’anglaise sans te laisser un petit mot après tout ce que je viens d’apprendre. Donc, ma pulpeuse dépulpeuse, félicitation pour avoir : 1° survécu à ce monde de merde, 2° vengé l’humanité du joug tyrannique des chats, 3°ben je sais jamais quoi dire dans ces cas-là, mais j’ai toujours su que tu avais des couilles. Alors on va faire comme pour le jour de l’an, mais en vrai cette fois : je te souhaite autant de bonheur, d’amour, de réussite, de pognon et même de chance (si si, c’est possible) qu’un être humain puisse supporter, et putain de merde, que ton enfant soit béni des dieux (c’est ringard mais c’est sincère). Baiser salé et pelotage de nibard.

  7. Did dit :

    Je.

    Non mais quel est le fuck ? La vache ! Il manque que l’autre feignant de Sed et vous êtes tous là !!! Putain mais vous êtes trop forts sérieux !

    Mellie donc oui non tu l’auras compris je l’ai pondu déjà. et non seulement il fait ses nuits, mais en plus, il braille pas :) (encore je sais)

    Mathieu… alors comment dire… J’ai été une enfant terrible, mais terrible. S’il y a 5 ans et demi d’écart avec mon frère, c’est parce qu’il aura fallu tout ce temps à mes parents pour s’en remettre.
    Et devine quoi ? L’adolescente la plus conne… ever.
    Ce que tu sens couler dans ton cou, ce sont des sueurs froides :)

    Pour les autres déjà pardon, vos coms étaient en attente de modération. Non je ne passe pas souvent. Problème ? Mmh ? Je préfère.

    Swann si mon style vestimentaire a quelque peu changé (talons aiguilles toussa… Non c,’est pas vrai… jeans baskets en vrai. Comme à cette époque en fait. Mais j’ai plus les cheveux bleu), tu auras remarqué que mon style littéraire est toujours autant poétique, un peu bourgeois, et tellement classe. Toujours autant garanti sans fautes.

    Patrice je repicole ! Joie. Je refume ! Re joie. A l’occase trinquons pour la naissance du divin enfant. Enfin de l’enfant.

    Psycho la même (sauf le béni des dieux pour le mioche)(non parce que t’en as pas c’est pour ça).

  8. Mellie dit :

    La grossesse c’est top, t’as tout l’hôpital qui défile entre tes jambes.

    Nan mais franchement, avec 2 gosses j’ai vu plus de sage-femmes et de gynécos que de conquêtes défiler entre mes cuisses.

    Si on rajoute la blouse ouverte sur tes fesses, la sage-femme qui de demande si t’as fais caca et les couches (de maman hein sinon c’est pas drôle), accoucher c’est super glamour.

  9. Sed dit :

    Ta gueule.
    Les enfants c’est de la merde.
    Tas de cons…

  10. Swann dit :

    Un style so british effectivement, à déguster avec une tasse de thé et le petit doigt relevé…

  11. Did dit :

    Aaaaaaah ! Le feignant il manquait que lui ! et vous êtes tous là je vous kiffe coeur sur vous mais pas trop quand même.

    Swann : ne pas oublier le nuage de lait et le gros rôt après.

    Mellie : moi je me dis juste qu’au moins, j’ai pas pris un doigt dans le cul, et après ça va mieux.

Laisser un commentaire

Security Code: