La Guerre du Feu

Il y a quelques temps, je faisais mon lard sur mon cana… Ah non ça part pas du tout comme je voulais. Attends on reprend.

Il y a quelques temps, je méditais en position du lotus sur mon tapis de méditation, et suite à une communion extrême avec tous les éléments vivants du monde j’en arrivais à cette conclusion : la con de ta mère, en fait chez moi y a tout qui passe par l’adsl quoi. Si je tombe en rade je n’ai plus rien. J’ai plus de télé, j’ai plus de radio, bon plus de web c’est évident (c’est pas vraiiii tu décoooones), plus de films plus de séries plus de téléphone plus rien ! Attends j’ai même plus l’heure… Non c’est pas vrai… j’ai 4 mp3. Et j’me disais ben putain, le jour où j’ai plus le net c’est la fin du monde j’teul dis moi.

Et devine quoi ? Sisi allez devine. Haaaan ! Comment t’es trop fort ! J’ai vécu le pire moment de lose cette semaine, un pur cauchemar. J’étais pépère sur mon canap’ en train de mater les anges de… d’écouter france culture, via la box bien sur, si ça peut m’éviter de bouger de mon tapis de méditation c’est encore mieux quand d’un coup ça freeze. Alors ça le fait des fois hein, ça plante. J’veux dire quand t’es chez free, xavier devient d’un coup le prénom maudit que tu veux plus jamais entendre et ta plus grande terreur c’est de regarder une vidéo sur youtube (oh non… noon… NOOOOOOON 24 minutes de vidéo à charger putain !!!! bon ben je vais prendre ma douche faire des courses écrire un livre courir un marathon faire 3 enfants et quand j’aurai fini elle aura peut être chargé à moitié… peut être…) donc j’me dis ben c’est pas grave je vais mettre un podcast.
Et là vision d’horreur, ma box est en train de se réinitialiser. Et elle bloque. Donc là le pire scénario de ma vie est en train de se produire sous mes yeux. Ma box est bloquée. Bon sur le coup j’ai complètement nié la grosse montée de sueur, les grosses goutes de transpiration sous les bras, les yeux un peu exorbités et j’ai fait noooon, rien de grave, je reboote tout ça manuellement et roule bamboule.
Mon optimisme me tuera un jour.

Bon, je t’avouerai que quand j’ai vu qu’elle bloquait toujours, là j’ai sérieusement commencé à avoir du mal à déglutir, à bien les sentir les palpitations, j’ai cru que j’attaquais la ménopause dis donc. Mais. Mais. Mais. Je gère quand même mes angoisses vachement mieux qu’avant, et j’arrive, dans une situation fortement anxiogène, à attendre 20 minutes avant de tout casser. Donc pendant 20 minutes je me suis dis oh allez, t’as un peu 500 gigas de films et de séries tu devrais pouvoir trouver ton bonheur. Mais non. Une did ça marche pas comme ça. Une did, ça veut toujours le truc qu’elle avait pas téléchargé. Ou alors ça veut voir le film coréen qu’a pas les sous titres. Ou alors ça veut voir le film, celui là là, là ! Celui qu’est sur la box !!! De toute façon c’est vite vu une did ça veut le net bordel kesse j’en ai à foutre de la corée du nord de fukushima du mali de cahuzac j’ai plus le net depuis 20 minutes bande de cons !!!
Donc je me décide à utiliser la roue de secours. La 3g. Et là l’horreur ultime, saw en live, rec dans ton salon, paranormal activity dans ta tête… J’ai pas la 3g… JE N’AI PAS LA 3G ! Tu vois robinson crusoé ? Ben je suis sure qu’il se sentait moins seul que moi à ce moment là.

Bon là hop ça suffit, c’est bon t’as gagné, je pète un câble. Vu que j’ai ni le net ni la 3g, je me demande si c’est pas free qui pine sur grenoble. J’appelle donc mes amis. Enfin des gens que je pensais être mes amis. « Ouais fab c’est did, t’as le net, la 3g un truc ? » « Heuuu… alors j’ai pas la 3g depuis ce matin, pour le net je sais pas comment te dire… je travaille ? Je suis au taf ? Tu sais la vie normale tout ça ? » « RAAAAAAAAA eh mais attends mec déjà le travail c’est so 2012 faut arrêter avec ça hein, et puis bordel j’ai plus le net !!! JE N’AI PLUS LE NET !! ».
Alors là j’me dis bon. Je suis seule au monde, mes amis sont tous des fakes, ben je vais appeler free.

Tu la sens ma grosse solitude là ? Oui tu la sens hein cochonne va oui tu… hum… Désolée. Oui donc le principal problème quand tu articules toute ta vie autour du net c’est qu’une fois en rade t’as plus accès à rien. T’es donc comme un con à vouloir appeler free, sans avoir leur numéro, et sans avoir le net pour le chercher… TADAAAM !! Le retour à l’âge de pierre !

Mais c’est pas tout. Oui. Aujourd’hui j’ai décidé que t’allais grave prendre cher, aujourd’hui c’est double dose, deux posts en un, et si t’es pas content, tu prends rendez-vous avec l’hébergeur, c’est lui le tuteur légal. Merde.

Donc je baisse les bras. Voilà. Au passage je casse tout chez moi. Mais voilà, faut bien faire avec sa frustration des fois, j’abandonne donc, et je prends un bouquin.
Alors en ce moment je suis encore sur un Dan Simmons. De la SF. J’ai un rapport un peu particulier avec la SF. En fait je ne suis pas QUE complètement conne (tu ne peux pas me réduire à ça c’est insultant), j’ai également l’immense privilège de n’avoir aucune imagination. Alors imaginer des trucs qui se passent dans 4000 ans… quoi ? Avec des robots des trucs machins quoi ? Et je bloque un peu avec la sf parce que la première fois que j’en ai lu, c’était sur les bons conseils de mon hébergeur (en vrai tu me détesterais pas un peu mec ?). Il m’a filé du asimov en disant tu vas voir did c’est trop de la balle. J’ai dit son nom une fois et c’est tout, j’ai peur du syndrome beetlejuice, si je dis 3 fois son nom, un de ses bouquins apparaîtra dans ma bibliothèque et je serai obligée de le lire. Et ce sera la fin de ma vie parce que si j’en lis un 2ème je suis sure de me suicider. Attends, le seul souvenir que j’ai du premier c’est même pas le titre !! Je me rappelle juste que dans le bouquin, y avait un bar qui s’appelait « Aux dissidents cognitifs ». C’est tout. Je me rappelle aussi qu’après l’avoir fini je m’étais demandé comment c’était possible de rien comprendre à un bouquin à ce point. Une énigme du début à la fin.

Bon bref la sf pffff. Jusqu’à Dan Simmons. Du coup là je suis sur Olympos. Alors d’entrée de jeu t’attaques pendant le siège de troie avec hélène qui se fait traiter de pute et zeus qui gueule parce que vient tâter mon chibre connasse. Sur le coup je me suis dit tient, je savais pas que la sf ça pouvait se passer dans le passé (tutututut, on ne rit pas, j’ai déjà dit que j’étais complètement conne), mais par contre le langage un peu châtié m’a pas plus étonnée que ça. Attends après tout dans 3000 ans, quand on parlera du message de l’Elue, on dira « Et elle dit Peuple de terre, Fils de l’homme, lève toi et voit : le non sens est le sens, le sens est le non sens ». Dans 3000 ans tout le monde se touchera la nouille là dessus alors que bon, globalement aujourd’hui, le message de votre Elue bien aimée moi même ressemble plus à allez tous vous faire mettre bande de cons mais passons, ceci est une autre histoire. Le Futur sait, lui.
Donc voilà la sf c’est aussi dans le passé. Ou pas. J’ai pas souvenir que dans le l’illiade y avait un trou de brane au fond du jardin avec mars derrière… Voilà. Tout ce que je déteste dans la sf. C’est quoi un trou de brane bordel de merde ? Allez la con de ta mère wikipédia putain c’est pas possible de lire un bouquin avec un dictionnaire encyclopédique merde !!! Et puis j’veux dire comment tu te représentes ça ? La guerre de troie avec un trou de brane à côté tranquilou et mars derrière. Normal.

Et c’est là que la coupure du net prend toute son ampleur. Je prends donc mon bouquin, et je tombe sur la phrase qui tue : « Si l’on procède à une analyse mathématique de ces données quantiques, le résultat tend à prouver que plusieurs espaces de Calabi-Yau distincts tentent de coexister en une seule brane.« .

Quoi ? Oh bordel wiki… NOOOOOOOOOOOOOON !!! J’AI PAS LE NEEEEEET !!! Le retour à la guerre du feu bordel ! T’as plus accès à rien quand t’as plus le net !

Et tu sais ce que c’est le pire ? C’est que quand le net est revenu, je suis allée voir le machin calabi yau ce que c’était. Et ben j’ai toujours pas compris…

Oué. Tout ça pour ça. Oué. Je sais qu’il était long celui là. Tu viens de vivre la vie de did qui a passé 2 heures sans internet. Le chaos dans ma tête. Et tu ferais bien de prier pour qu’il n’y ait plus jamais de coupure. Je te jure, je trouverai toujours un moyen de les distiller mes conneries. Tu les recevras par pigeon voyageur, je foutrai un trou de brane dans ton salon (même si je suis pas sure de ce que c’est, j’en mettrai un quand même) ! Je m’arrêterai jamais t’entends !!!

9 commentaires pour “La Guerre du Feu”

  1. jojo dit :

    Putain mais meuf comment tu peux confondre Asimov et Gibson ? Sérieusement ? Un scientifique russe émigré aux US qui a inventé les 3 lois de la robotiques, et l’inventeur du cyberpunk ?

    Mon coeur saigne. En plus Olympos est un chef d’oeuvre.

  2. Did dit :

    Oh my god ! T’es en train de me dire que non seulement je me rappelle pas le titre mais en plus je me rappelle même pas l’auteur ??? Le voilà mon traumatisme premier !

    Et je dis pas qu’olympos est à chier, je dis juste que quelques concepts m’echappent. Mais sinon contrairement aux apparences j’aime bien. Je kiffe le moravec avec son sac à dos.

    Ladies ans gentlemen ! Mon hébergeur, ma muse ! Qui s’est cassé le cul à m’inculquer une culture littéraire qui n’a jamais prise !

  3. Mellie dit :

    J’avais lu un trou de banane, c’était presque plus clair. A part ça, même FAI même soucis cette semaine, si ça peut te rassurer… ou pas.

  4. Did dit :

    Mais dis donc coquinette t’as vu à quelle heure tu viens ??? Sinon alors j’ai un peu peine à le dire parce que je vais me faire traiter de tous les noms, mais quand même ! Un trou de brane ! Et le pire, c’est quand on m’a dit « tu vois un trou de balle ? Ben pareil ». Du coup maintenant imagine toi troie, avec un trou de balle au fond du jardin… (Et comme chuis sympa, le trou de balle c’est qui tu veux).

    Pour free ça me rassure pas. Je vais être infidèle je crois.

  5. Mellie dit :

    Comment dire, mon cher et tendre vient de m’expliquer cette histoire de trou de Brane… j’ai pas plus compris. Ou je suis très conne ou c’est très compliqué… ou les 2.

    Pour l’heure, j’adore mes insomnies.

  6. Did dit :

    En fait tout devient limpide à partir de la 500eme page ! Non j’déconne. Mais comme j’en suis qu’à la moitié, j’ai bon espoir !

    Sympa les insomnies hein ? Woooo !

    *pan*

  7. Did dit :

    Je vais me réhabiliter. Ouais mec, je vais me réhabiliter.

    Alors bon hein oui, y a des trucs je suis une pure quiche, j’avoue. Après les meilleurs ont leurs défauts aussi j’te signale. Donc oui, moi asimov bergson (ou gibson… vasy j’ai même pas envie de relire pour savoir) je fais pas la différence. Bon, en même temps si tu regardes bien, j’ai jamais lu du asimov, et j’ai aucuns souvenirs de gibson. Je vais même aller plus loin, un jour ma muse m’a dit « putain diiiid faut trop que tu lises chuck palahniuk c’est trop d’la balle !!! ». J’ai lu tout palahniuk… je n’ai aucuns souvenirs de ce que j’ai lu. Zéro. Que dalle. Si ! A un moment donné y a un mec dans un avion. Le reste ? Schlllllrrr (ceci est le bruit que fait le néant, car si, le néant fait du bruit et ta gueule).

    Bon bref. Donc je sais y a des trucs ça me traverse c’est comme ça. Mais Olympos ? Oh mais faut pas déconner les gars. J’te jure je me suis tirée des balles quoi. Sérieux t’attaques un bouquin tu comprends rien, t’es en pleine guerre de troie mais y a mars tu sais pas pourquoi, y a un humain qui a été refait à partir de son adn, tu piges vaguement qu’il avait un truc à faire, qu’il a trahi les dieux mais tu sais pas pourquoi. Y a des consciences artificielles qui viennent de la ceinture d’astéroïdes et qui ont pris parti dans la guerre tu sais pas pourquoi, kesse ils foutent là ceux là sérieux. En parallèle t’as la terre, avec les humains qui sont cons comme des balais, leur technologie s’est effondrée tu sais pas pourquoi.
    Et franchement quand t’attaques l’histoire par ça, ben c’est un peu raide quoi.

    Et l’autre fois… mon dieu l’autre fois. Je vais chez mon pote fab, qui m’a prêté ce putain de bouquin. Et à un moment j’y dis dis donc fab, c’est sympa olympos, mais putain j’me suis fanée 800 pages je pige rien c’est horrible, et il reste 200 pages et chuis partagée. A la fois ça me paraît insurmontable tellement c’est long que t’y comprends rien, et en même temps ça fait un peu short 200 pages pour tout expliquer. Et là mon fab me casse les pattes arrières… « t’inquiète, y a un deuxième tome, Ilium, il fait 1000 pages aussi ».
    Là j’ai pleuré.

    Donc mon fab me file le bouquin et je jette un coup d’oeil à la 4ème de couv…

    Alors sache le. Si un jour tu veux te faner la saga, faut attaquer par Ilium, parce qu’olympos c’est le deuxième tome. OLYMPOS C’EST LE DEUXIEME TOME OK !!! Et quand t’attaques par le deuxième tome, TU COMPRENDS PAS L’HISTOIRE !!!

    Je sais pas trop si je dois rire ou pleurer. Du coup je pleure de rire. Bon compromis.

  8. Mellie dit :

    Moi je me marre bien, franchement fallait le faire.

  9. Did dit :

    Aucune empathie. Pas de doutes, t’es une vraie meuf :D

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