Des betteraves et des sacs à main

Aaaah ! Le mois de mars est fini ! Enfin avril, on va peut être pouvoir espérer voir le soleil d’ici 3 semaines… Ca serait bien là, marre de me meuler…

Bon, qui dit mars dit concert. Et cette année quand j’ai vu arriver la programmation de reperkusound j’ai fait cool, je vais aller me vider la tête sur les bloody beetroots. Alors cette année a été l’année du changement parce que métalleux étant en thaïlande en train d’essayer de rentrer dans du 8 ans, il m’a bien fallu trouver un autre pigeon pour mon concert. Du coup j’ai jeté mon dévolu sur vomito. Je sais pas pourquoi. Allez hop j’embarque vomito, truc de ouf on est des vrais guedins. Non parce qu’en fait vomito, il est pas que vomito en fait, il est beaucoup plus complexe que ça. Il croit qu’il est de droite (c’est toujours marrant de parler de politique avec lui), s’il écoute pas du christophe mae on doit quand même pas en être très loin, il est coincé comme un ingé (non j’ai pas que des ingé dans mon entourage, mais mes autres potes, comme ils ont pas de fric ils sont moins intéressants) et en plus il est puceau de concert. Tout est réuni pour passer une soirée de folie. Bon comme d’habe hein, pour appâter le pigeon, vomito ça te dit un concert ?. « Ouais c’est quoi ? » Tu vois daft punk ? Ben pas pareil. Un truc quoi. » Et comme il est pas du genre perturbant hop ! C’est parti, direction les bloody, de la bière dans la gueule, du pogo et si tout se passe comme prévu tu prendras peut être un type raide bourré dans la face qui te pètera l’arcade… Un concert quoi.

Alors le premier truc qui m’a fait halluciner sur le trajet c’est qu’arrivés à lyon, putain des bouchons partout ! Et pas que des petits resto appelés bouchons lyonnais hein, non, l’autre bouchon. Enfin oui, non, c’est pas le bouchon qui me fait halluciner, c’est les gens dans les bouchons. Je t’avoue être assez dubitative sur l’efficacité du klaxon non stop dans la dissolution d’un bouchon. Il doit y avoir un truc hein, parce que tout le monde était taquet sur son klaxon, sauf que j’arrive pas à voir en quoi ça peut t’aider à aller plus vite. Genre hop un bouchon, ah ben tient je vais m’endormir sur mon klaxon comme ça les gens ils verront que j’ai pas que ça à foutre et ils avanceront. Parce que les gens font exprès de rester bloqués. C’est bien connu. Tu sais quoi vous me fatiguez en fait. J’entends tout le temps ouais t’es pas normale tu penses bizarre t’as une personnalité nianiania n’empêche que dans l’histoire, la norme c’est moi. Toi t’es juste con. Ca sert à rien de faire chier tout le monde avec ton klaxon dans un bouchon bordel !!!!
Ils sont fous les gens. Et c’est moi la pas normale. Mais ta gueule.

Bon. Passée l’épreuve du bouchon la soirée. Aaaah ! Ce que j’aime bien dans cette soirée là, c’est qu’il y a toujours plein d’étudiants. Qui, pour la plupart, n’ont rien à foutre là. Genre la meuf avec ses talons aiguilles. Pour aller écouter de l’électro punk. Mais oui ! C’est la fête !
Et je sais que j’en ai déjà parlé l’année dernière mais je bloque. J’y arrive pas. C’est quoi cette manie du sac à main putain ? Et puis le sac à main mais merde le sac à main quoi ! L’énorme sac pour pouvoir mettre toute ta vie dedans mais avec seulement deux petites anses. Celui que t’es obligé de mettre au niveau du coude. C’est quoi ce délire ? Et tu connais le pire ? A un moment, ça brassait gentiment toussa, et je prends un sac à main dans la gueule. Et je commence à bloquer, genre mais c’est pas possible, j’te jure j’étais à deux doigts d’aller voir la meuf et de dire allo ! Vraiment à deux doigts de la faire, et j’ai été stoppée parce que la meuf a enlevé son tshirt (pour le mettre dans son sac à main, mais que d’utilité, vraiment !) et en fait c’était pas une meuf, c’était un mec.
Et là j’ai buggé. Ca fait des semaines que tout le monde m’emmerde avec des histoires de féminisme, et l’égalité et la place de la femme et le 8 mars c’est bien le 8 mars et on se rend pas compte que l’égalité c’est ça aussi. Dans un concert, tu n’es pas obligé de prendre le sac à main d’une meuf dans la gueule, tu peux aussi prendre celui d’un mec…

Bon après le concert en lui même trop bien. Les bloody trop de la balle. Vomito a assuré un truc de dingue. Je pense qu’il s’est foutu de ma gueule, c’était pas son premier concert. En plus il était super réactif, sans lui j’aurai pris quelques pompes dans la gueule… Bon après y a des trucs il était trop marrant. Genre « did… ça sent la beuh », oui vomito, on appelle ça un concert. « Oui mais les gens ils fument », oui vomito, on appelle ça un concert… « mais did, c’est pas interdit de fumer dedans ? »

Si, on appelle ça un concert…

Bon par contre le seul truc qui était vraiment à chier, juste, les organisateurs là… Comment te dire… Quand tu veux calmer une foule, la lacrymo, c’est pas une bonne idée. C’est déjà pas une bonne idée en soit, c’est encore plus pourri dans un lieu fermé. Je sais pas si t’as remarqué mais ça a calmé personne hein. Ouais non on était pas super content, je confirme.

Bref, bon concert, validé, on a tout donné. Tellement que j’ai un peu du mal à m’en remettre (j’me sens vieille putain… j’ai mal partout, mais merde quoi !) et y a des bleus, j’ai aucune idée de comment ils sont arrivés là. Je cherche d’ailleurs à comprendre comment ma cheville a pu tripler de volume… J’ai mal.

20 commentaires pour “Des betteraves et des sacs à main”

  1. moq le barge dit :

    t’es mon idole, limite une femme parfaite (presque) enfin quelqu’un qui résonne normalement dans les bouchons, klaxonner ça sert à rien (un peu comme les vieux qui te poussent, avec leur caddie,à la caisse du supermarché).

    haaa vous avez voulu l’égalité des sexe….bah faut pas venir se plaindre de trouver des mecs avec un sac à main (c’était le même qui avait les talons aiguilles ?)

    et sinon oui t’es vieille !!

    christophe mae ?? quelqu’un arrive à écouter ça sans se suicider ? ni casser le poste radio ou devenir un fou furieux qui défonce tout ?

  2. Sed dit :

    Okay, les jeunes, dans les concerts, si t’es là juste pour la musique :
    1 – n’oublie pas tes bouchons, sisi même un concert classique quand ils se mettent à jouer fort, ils jouent FORT,
    2 – dans le pogo (quand des gens se mettent à gigoter, souvent devant la scène), balancer des bras et des pieds partout, si pour une raison quelconque tu es « frontière » (ie. t’es pas dans le pogo mais entre toi et le pogo il y a… rien), UTILISE TES BRAS ! Quand un danseur ou une danseuse ou une did se rapproche, tu METS TES BRAS EN AVANT, et quand le sus-dit inidividu est dans ta zone d’initimité TU LE POUSSES, doucement mais fermement,
    3 – quand un connard ou une connasse a envie de se faire peloter de partout et se fait trimbaler dans toute la salle au dessus de tout le monde (on appelle ça le « slam », note ethnologique) tu METS TES BRAS EN L’AIR, pour porter le sus-dit individu d’une part mais surtout POUR ÉVITER LES COUPS, un pied ça part très vite et au bout du pied, vu la position de l’individu, se trouve ta gueule, bindée de vaisseaux sanguins.
    Et, parce qu’on est maintenant dans le troisième millénaire :
    4 – tu fais attention AUX SACS À MAINS.
    (Oh mon Dieu, protégez-nous.)

  3. Sed dit :

    (euh quand je dis les bouchons, je veux dire pas les bouchon hein, mais les bouchons quoi, les trucs que tu mets dans tes oreilles)
    (hey ! c’est magique, Did, ton site est à l’heure maintenant, MAGIQUE ! vive les connards et les connasses qui nous défoncent les gonades avec leur changement d’heure, bande de nazis) (godwin)
    (ton security code pue la moule)

  4. Did dit :

    Il pue mais il ne vous empêche toujours pas de venir…

    Et bien merci. Merci moq d’être toi (on va appeler ça comme ça hein) et merci sed pour la petite leçon qui servira à tout un chacun. Attention par contre au point Godwin, c’est so mars 2013… Il eut été préférable de passer par un allô, sa durée de vie étant nettement plus courte.

    Chuis trop swag sérieux.

  5. Mellie dit :

    Ça donne envie, vais ptre garder ma virginité en concert.

  6. Mellie dit :

    euh je me rends compte que mon commentaire peut être mal interprété, je voulais dire, je vais ptre pas faire mon premier concert.

  7. Did dit :

    En même temps tu la gardes où tu veux hein, on juge pas. C’est pas le genre de la maison.

    Vous êtes tous des boulets.

  8. Sed dit :

    Des boulets de merde, à l’anglaise.
    (de shit quoi)
    (hein ? oui, c’est bon, je sors, sale raciste)

  9. Did dit :

    Alors… Un gros troll qui se sent obligé de réagir à tout ce que je dis, un vieux prof de pogo bloqué en 1983 et l’humour qui va avec (point lolwin !) et une virgin qui veut pas perdre sa virginité en concert (alors que sérieux, la voir sur l’écran géant en même temps c’est la classe ultime quoi).

    Voilà, voilà.

  10. Sed dit :

    En 1983 les béruriers sont les rois.
    (Sinon : « boulets de merde » -> « boulets de shit » -> « boulettes de shit » -> « drogue ». JE SUIS DÉJÀ DEHORS.)

  11. Did dit :

    Eh mec… Alors c’est pas les beruriers… C’est Bérurier. Singulier. J’ai déjà pris une tej a cause de ça, c’était qui qui m’avait pourri déjà… Oh wait ! OH… WAIT !!!
    Et merci Captain Obvious pour l’explication de la blague, on avait pas compris. ON AVAIT PAS COMPRIS ! Ah si. Mais elle est naze quand même.

    Les beruriers. Tranquilou t’sais. Ben c’est les beruriers. En vrai le mec chuis sûre qu’il dit ouais moi j’écoute du métal parce qu’il écoute metallica.

  12. Sed dit :

    https://www.youtube.com/watch?v=xCnfIARCL5o

    ceci étant dit, youtube c’est de la merde.
    Fais voir ton nez ? Ah oui, je vois des crottes au fond.

  13. Did dit :

    Oh ta gueule.

  14. Did dit :

    Et mais c’est quoi cette pure journee de merde ??

    Une did est cachée dans cette vidéo http://www.youtube.com/watch?v=At6WoejE1aU&feature=youtube_gdata_player

    Si. Sisi. La connasse qui sait pas faire un coeur avec ses mains ! J’me retire de la vie publique tient. J’me saoule.

  15. moq le barge dit :

    le troll il te merde ^^

    je vais de ce pas scruter chaque seconde de la video en HD pour voir ta sale trogne !!!

  16. Did dit :

    Eh mais t’es malade toi. On voit pas ma tête on voit mes mains. Est ce que j’ai dit on voit ma tête ? Non, j’ai dit on voit mes mains. CQFD.

  17. Christophe M. dit :

    un grand merci à Sed pour cette charte, deux petites questions en sus:
    1 que faire quand un connard est devant toi avec son sac à dos?
    2 peut-on faire des croche-pattes par dernière?
    merci

  18. Sed dit :

    Christophe M., suite à la tentative avortée de la maîtresse de ces lieux de me tacler (elle prend son envol, elle tend sa main pour me baffer, et CHBAM, le réel lui explose au nez et elle se retrouve la tête dans le caca, 10 mètres plus bas) (Ahhhh ! 1984 ! Mille neuf cent quatre vingt quatre ! MILLE NEUF CENT QUATRE VINGT QUATRE ! Ahhhh que c’est bon !), j’ai été informé que toute nouvelle intervention de ma part sur son site engendrerait des représailles dans le vrai monde réel. Tenant à mon intégrité physique, je suis malheureusement dans l’impossibilité de te répondre.
    MAIS 1984 QUOI ! 1984 !
    AH JE M’AIME !

  19. Sed dit :

    (Hein ? oui oui 1983, ta gueule Did, il est tôt.)

  20. Did dit :

    En fait le problème sed c’est que t’es comme moi. Tellement pressé de te la péter que du coup tu passes pour un con.

    Ahahah ! 1984 mec !

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