La loi de l’emmerdement maximum phase 2

Me voilà donc à la gare le 24 à 16h. Tout va bien, je me suis juste déchirée une épaule à cause de mes cons de sacs et de mes 17 jeans mais à part ça tout va bien. Normalement, dans moins de 5 heures, je serai devant mon assiette de foie gras avec sa confiture de figue, le tout fait maison bien sur, en train d’emmerder mon frère qui me le rendra bien. Toujours zen quoi.

J’arrive donc au guichet. Et là… Loi de l’Emmerdement Maximum phase 2 engaged.

« Bonjour !!! Je voudrai un billet pour aller à valence, dans un 1er temps, puis à aubenas, dans un deuxième. S’il vous plait. Madame. Je t’aime. Tellement. » « Mais oui bien sur y a pas de soucis, voilà votre billet. Par contre y a pas de trains pour aller à valence ».

Ah. C’est pas très pratique quand même. Parce que pour aller à aubenas… Ben… J’ai besoin d’aller à valence… Madame. S’il te plait. Je t’aime.

Donc c’est génial, depuis 6 mois, et pour tout 2013, la ligne grenoble valence est fermée. Y a pas de trains. Du tout. Nicht. Keine. Nein. No. Niet. Niente. Peaudzob. Voilà voilà ! Tu crois que si je me prostitue sur la nationale y aura un con pour me prendre jusqu’à valence ? Et un qui me piquera pas mes cadeaux tant qu’à faire hein…
Bon… Chuis dans la merde. Mais la sncf a tout prévu. Enfin a tout prévu… C’est la sncf quoi. Elle a prévu un truc. Un car.

Bordel de merde ! Moi je croyais faire que la moitié du trajet en car ! Oui non parce que quand t’es à valence, t’es encore à bien 1 heure de l’ardèche. Y a bien quelques impies qui cherchent à te faire croire que l’ardèche c’est de l’autre côté du rhône, mais ça c’est des faux ardechois. C’est comme un mec qui te dit « oui je suis ardechois je viens d’annonay », ben c’est un fake. Le mec, il est de la banlieue de lyon. Il est pas ardechois. Nous si tu veux on a pas besoin de guerre intestine avec nos départements voisins, on se fout déjà sur la gueule entre nous. Ecoute mec, t’habites à côté du rhône, t’es pas ardechois. Si t’as pas traversé au moins un col, si tu t’es pas arrêté au moins une fois pour dégueuler à cause d’un virage un peu serré, ben t’es pas ardechois. C’est la selection naturelle kesse tu veux que j’te dise.
Du coup je me retrouve à grenoble, à la gare routière, en train de me dire bordel… Normalement en caisse, chuis à 2 heures et demi grand max de mes racines. Tout le trajet en car, j’en ai pour au moins 5 heures. Monde de merde. Mais je reste zen. C’est le réveillon hein.

Donc le car arrive. Et puis bien sur pour remplacer un train, on va mettre qu’un seul car. Parce que je veux dire, un train = un car, n’importe quel péquenaud sait ça hein ! Bon, je monte dans mon car, je réussi à avoir une place assise. Pour cela j’ai effectivement été obligée de marcher sur un enfant. Enfin un enfant… un bébé. Mais c’est la dure loi de la nature, la sélection naturelle. Seuls les plus vaillants survivent. Ce bébé n’était pas vaillant, paix à son âme.

Et là, c’est le drame. Le car est plein… d’italiens. Bon alors on va mettre les choses à plat tout de suite. J’aime les italiens. J’adore les italiens. La preuve, je kiffe le pizzaïolo en face de chez moi. Et puis c’est pas comme si les trois quart de ma famille ne parlait pas un mot de français. C’est pas comme si ma grand mère avait passé toute sa vie en france avec une carte de séjour. C’est pas comme si j’avais trois grands parents sur quatre macaronis. C’est pas comme si j’avais passé toutes mes vacances quand j’étais petite en italie. C’est pas non plus comme si je faisais face à la plus grande injustice de tous les temps, puisque de mes origines, la seule chose qui ressort, c’est le quart restant. Lorrain. Entre la quiche et le macaroni, tout tend vers la quiche, je ne comprends pas. Ma mère tu la fous 15 minutes au soleil, elle est noire. Moi, je fais blanc blanc blanc homard homard pelade. Une injustice totale. Même mon nom je le tiens du quart lorrain ! Y en a pas un qui parle français ils parlent tous italien, et ma plus grande peur, c’est de me réveiller un matin et de parler le patois lorrain ! Mais merde quoi ! Génétique à la con !
Mais j’ai rien contre les italiens hein. Je pense juste que ce pays c’est le tiers monde de l’europe et qu’il faut l’éradiquer. Mais sinon j’ai pas de problème avec eux. Je pense même qu’on a beaucoup à apprendre d’eux. Par exemple les élections. Les italiens ils savent faire des élections. L’ump devrait en prendre de la graine. Tibéri aussi, parce que son petit truc de faire voter les morts à paris… pffff, petite bite va. Tu sais quoi mec ? Mon oncle, il vote toujours ! Et pourtant il est mort. En 1969. Quelque part si berlusconi a sauté aux dernières élections, c’est en partie grâce à moi. Enfin grâce à mon oncle. Pis s’il revient en février, c’est parce que ce pays est un pays de cons.

Non au delà de l’agacement je peux pas me les voir parce que la génétique ne m’a accordé que le mauvais côté des italiens. J’aurai pu être une belle plante méditerranéenne, avec des cheveux de fous, mais non. Moi juste je parle fort et avec les mains. Et un physique de nageuse de l’est. Life sucks. Ô dio perché ?

Et on croirait pas mais grenoble valence… en car… avec que des italiens. Tu vois ce que ça donne un poulailler ? Ben voilà. Mon calvaire. Et arrivée à valence je me disais allez steplait, je veux être seule dans ce putain de car pour aller à aubenas alleeeeez !!! J’ai payé là ! Je sais pas quoi mais je l’ai payé bordel !!! Ben grenoble valence avec que des italiens c’est long. Mais grenoble aubenas avec que des italiens, ça dure 5 heures et c’est dantesque.

J’arrive donc enfin chez mes parents. Mon cerveau coule par mes oreilles, et là… La loi de l’emmerdement maximum phase 3.

[To be continued]

(Je kiffe vraiment).

4 commentaires pour “La loi de l’emmerdement maximum phase 2”

  1. Mellie dit :

    La SNCF, a eux de nous faire préférer le train. Ah ah ah.

    A part ça, pour aller chez mon père en Ardèche, je dois monter à l’avant si je veux pas dégueuler. Il est ardéchois ? Non parce qu’à la base il est né à Romans. C’est compliqué ta théorie.

    Rassures nous, t’as pu la bouffer finalement ta bûche ? Tu as oublié les cadeaux dans la soute ?

    Pinaise attendre 2013 pour avoir la suite c’est dur.

  2. Did dit :

    Mais enfin mais Mellie ça n’a rien à voir avec où il est né !! Tu n’as rien compris !! RIEN !!!!

    Il habite où ton père ? Parce que si c’est annonay et qu’il ose se dire ardèchois je lui jette des pierres. Si c’est le plateau, ça passe, ils sont encore plus paysouses que nous. Si c’est la méridio c’est bon aussi ça passe. Privas… y a un énorme débat, y en a qui disent oui, moi je suis une grosse connasse extrémiste, je dis bof. Ca commence à sentir l’ardèche mais comme t’as pas passé le col t’as pas gerbé. Donc c’est l’ardèche qui se croit ardèche mais qu’en vrai c’est des fake.

    C’est pourtant clair merde !!!

  3. Mellie dit :

    Vernoux, un bled paumé, pour l’adresse c’est simple, c’est entre un champ et un bois. C’est simple non ? bon j’exagère il a un vrai numéro et une vraie adresse depuis un an.

  4. Did dit :

    Vernoux ? Paysouse, ça passe. Limite mais ça passe.

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