Le premier après la fin du monde

Oooooh pffffff ! Zuuuuteuh ! Ah vraiment chuis déçue. Ben ouais j’y croyais moi ! A la croute terrestre qui va voir ailleurs si elle y est. Aux extra terrestres vraiment méchants très méchants qui allaient nous asservir. A l’explosion simultanée de toutes les centrales du monde. Au retour de Djisus bordel !!!! Ben ouais moi chuis déçue quoi ! Chuis même déstabilisée. Là je réalise que je verrai plus jamais des émissions de merde sur « 2012, l’apocalypse : mythe ou réalité ? » avec l’autre con là à bugarach qui a vu les vaisseaux spatiaux de la vierge marie… L’autre débile, qui pense que sous la montagne, y a le corps du christ, des extraterrestres et le trésor des templiers. Rien que ça. Ca va me manquer moi merde ! C’est quand la prochaine apocalypse ?

Bon après chuis contente de voir vos gueules hein c’est pas ça. En plus hein, c’est toujours bizarre de faire son premier post. Faut choisir tu vois, pour la première après qu’on ait tous crevé… Non non c’est bon ça va je vous la refais pas c’est bon ! Du coup je me retrouve avec les mêmes sujets que d’habitude, à savoir des sujets de merde.

Et y en a un qui me trotte en ce moment c’est ma bibliothèque. Comme elle me gave celle là putain ! Je vous explique, depuis quelques temps, quand je rentre chez moi et que je m’affale sur mon canap’, je bloque sur ma bibliothèque. Elle déborde de tous les côtés ça me saoule. Et puis faut pas minimiser l’importance d’une bonne bibliothèque, parce que moi quand je ramène quelqu’un chez moi, j’ai 10 secondes pour faire illusion. Ouais, 10 secondes. Le temps qu’il rentre, tombe nez à nez avec mes bouquins, en général c’est à ce moment là que je trouve le moyen de sortir un truc du genre « Bon ! Une bière et on baise ? Ah attends je vais mettre tf1 en fond sonore ». « Mais enfin did… je suis ta pote et je suis hétéro… » Mais et alors ! On s’en fout putain, moi aussi chuis ta pote, moi aussi chuis hétéro, mais c’est quoi ces vieux trucs réacs, t’es contre le mariage gay c’est ça ??

Et là en ce moment c’est tellement le bordel que même moi je m’y retrouve pas. Du coup j’ai décidé de faire du tri. Mon dieu mon dieu mon dieu qu’est ce que j’ai pas décidé…
Bon, y a une partie du tri, super facile. Tous les harlan coben, hop ! A dégager ! Les pancol, pareil ! Mais qui a eu l’idée de me faire acheter du pancol ?? Sérieux, quand je demande un livre de plage, je demande un bouquin, pas une punition !
Tout le reste est chiant à trier. Parce que potentiellement polémique. Et comme j’ai du mal à couper la poire en deux tu vois, genre à faire moui oh mouof j’ai pas particulièrement accroché peut être est ce le style, ou l’univers décrit qui ne me sied guère que sais je… Non, moi, fine et délicate comme à mon habitude, ça donne plus : « Quoi le seigneur des anneaux ? Cette merde sans nom là ? Oh mais arrête une plaie à lire, j’ai cru que je me suicidais tellement je me suis fait chier, et les films ? La même daube. Et pourtant, je remercie tous les jours peter jackson d’avoir « oublié » tom bombadill dans l’adaptation, parce que le grand con avec ses poèmes qui font 30 pages à chaque fois merci bien ! ». Paye ton ambiance quand t’es face à un fan… En plus, je suis sincère ! Avant que je lise le seigneur des anneaux, pour moi, la pire torture qui pouvait exister, c’est dans american psycho, quand patrick bateman décide d’enfermer un rat affamé dans le vagin d’une femme… Ben aujourd’hui, la pire torture qui puisse exister serait qu’on me lise les poèmes de tom bombadill. Tous à la suite. Sans pause pipi. Mais pourquoi tant de cruauté, pourquoi ??? Et imagine la même, avec l’intégrale de michel sardou en fond sonore… Et dire que des gens se plaignent de la guerre…
Mais je peux faire mieux ! Ouais je fais mon coming out littéraire… Et je vous emmerde. Donc un jour, en terrasse de café, j’ai été obligée de présenter mes excuses à la table à côté parce que : »oui non pardon je peux pas dire que c’est de la merde, je respecte pas l’oeuvre blablabla, on va plus dire que j’ai pas du tout aimé » alors que franchement chuis désolée… mais la trilogie millénium… c’est la pire arnaque littéraire que j’ai jamais lu. C’est naze. Et j’en ai marre de caresser dans le sens du poil « oui j’ai pas accroché, j’ai trouvé le style un peu lourd, un peu pompeux, j’irai même jusqu’à dire que ce qui a pu faire la force, si je puis m’exprimer ainsi, de cette trilogie c’est que le mec a claqué en allant chez son éditeur, vous voulez un petit four ». Non il suffit. Millenium, c’est naze.
Du coup je les garde. Pour le pur plaisir de la baston.

Et c’est pareil avec les trucs un peu spécialisés. Par exemple j’ai le livre noir de la psychanalyse, dans lequel Sigmund prend un peu cher. Mais là aussi c’est chiant. La psychanalyse est intouchable, si t’as le malheur de dire que la psychanalyse c’est pas ton truc, face à un aficionados tu passes toujours pour un con qui n’a pas la capacité de comprendre toute sa subtilité… Mais merde, moi ça me fait chier la psychanalyse ! Du coup, comme ça c’est le sujet qui me saoule par excellence, j’ai investi dans du melman. Un pur lacanien. Comme ça je me fais plus chier. Choisi ton camp, je suivrai bêtement. Ouais chuis comme ça moi, des fois je me bastonne, et des fois je fais ma grosse faux derche. Life is hard you know…

Y en a certains que je veux garder aussi, par pur masochisme. Genre tous les dantec. Ce mec il a écrit un bon livre, et tout le reste est à chier. Mais du coup je les garde pour me rappeler la douleur ressentie à la lecture de ses pavés. Ses bouquins ils font toujours 700 pages, mais c’est parce qu’il a la fâcheuse habitude de faire des phrases de 4 pages, alors qu’on pourrait les résumer comme ça : « il a allumé la lumière ». Super ! Merci Maurice. Génial ! Vivement le prochain hein !

Alors c’est génial parce que là maintenant tout de suite, j’ai viré les bouquins de plage, les polars nuls, mais j’ai toujours pas de place en fait… Tout ça pour ça. Vous allez la regretter l’apocalypse j’vous l’dis moi. Au moins je vais pouvoir continuer à me bastonner sur l’inutilité de millenium. Ouais si ça me va bien finalement. Et les fans de tolkien et millenium… vous pouvez vous lâcher, je suis prête pour la mise à mort… Vous avez des gouts de chiotte ben vous avez des gouts de chiotte c’est pas grave, je vous aime bien quand même.

4 commentaires pour “Le premier après la fin du monde”

  1. Mellie dit :

    Le top c’est les classiques. Quand le chef de mon homme est venu il a bloqué sur ma collec de jules Verne. Il n’y connaissais rien, juste le nom alors il était content.

    Ça marche aussi avec Proust, alors que putain qui a dépassé la 10ème page dans un proust ?

    Sinon jeter un livre c’est le mal, tu refiles à la médiathèque, ou mieux, tu me fais un colis !

  2. Did dit :

    Ouais je me la pète aussi avec mon intégrale d’Harry Potter… Ou pas en fait…

    Non mais je vais pas les jeter !!!!! Je les donne. Et pour tout ce qui est des bouquins de merde maintenant, je vais passer au numérique. Ouais chuis une guedine moi.

  3. mathieu dit :

    il faut aussi bien garder la petite bande en papier qui entourre le bas du livre pour rappeler le prix nobel de litterature 2009 ou le grand prix des lectrices au festival litteraire de Gerard-sur-mer (75),…

  4. Did dit :

    Oh my god… l’idée du siècle ! Et en plus, inconsciemment je le savais déjà, je les ai tous gardé !! Mouahahaha je peux faire illusion 10 secondes de plus. Cool.

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