La Hotline

Il y a peu, j’ai décidé de faire ma révolution. Oui, alors non, entendons nous bien, je ne suis pas passée au tout apple, à l’iphone 7S béta avec tout à racheter, à l’ipad 3 non non point du tout que nenni ! Il y a peu… ben… heu… en fait j’ai commandé ma nouvelle freebox. La freebox révolution. Voyez le lien ? C’est bon ça y est ? Au fond là bas tu suis ? Fait gaffe y a ton boss qui mate derrière toi.

Berf, donc oui, ma nouvelle freebox, le player, l’illimité, le design Stark, voire Stâââârk pour ceux qui veulent se la péter un peu. Ca ne sert à rien, les autres se foutent de votre gueule mais si ça flatte l’égo hein ! Pourquoi s’en priver ! Donc bref oui la nouvelle box, qui, au passage est quand même super moche. Sérieux hein, elle est moche. Et puis c’est chiant ces trucs écrits dessus, déjà tu comprends rien, et c’est de la merde à nettoyer faut y aller à la brosse à dent. Tout ça pour du Stââârk… pffff j’te jure.
Bon mais c’est pas vraiment le sujet mais je trouvais important de donner mon avis. Enfin non c’était pas important mais chuis chez moi je fais ce que je veux je t’emmerde et si t’es pas content c’est à peu près la même chose. Donc je reçois ma box, je déballe le tout youpi !!! Je branche. Je débranche pour rebrancher bien sur puisque je suis une dinde, les câbles et toutes ces conneries j’y comprends rien avant de refaire le premier branchement puisque c’était celui là le bon.

Là je frétille. Internet ok. Téléchargements (illégaux) de merde lancés. Et maintenant hey !! Vite la télé secret story ne plus penser m’annihiler le cerveau génial ! Sauf un léger aspect que je n’avais pas du tout prévu initialement et qui a abouti sur du grand n’importe quoi ta mère comme d’habe.
Je vous explique. Je n’ai pas de télé. J’ai un écran pc. Et j’ai la télé via un petit logiciel. Mais je n’ai pas de télé. Donc je branche la box, j’allume toute en joie, prête à me gaver de merde pour pouvoir briller en soirée (« oui tu as vu la philosophie parfois nihiliste qui se dégage des derniers épisodes de hollywood girls, on entre même dans les domaines de la zététique » « quoi ? » « ben, c’est de la merde ») sauf que. Sauf que.
Le super message : « Pour enclencher votre télécommande, merci d’allumer votre téléviseur ». Oui, non parce que la télécommande free, elle est géniale, elle est pas infrarouge ou chais pas quoi là. T’as pas besoin de viser la box pour changer de chaine. C’est génial, la tête dans mon frigo, j’entends parfois que ma télé est sur un truc potentiellement dangereux (Noooooooooooooooooon !!! Pas LCP !!! Après je vais réfléchir !!! Viiiiiite ! Ouf, sauvée, pile poil sur masterchef.) et tu peux zapper même à l’autre bout de l’appart en visant chez les voisins. Génial ! Futile, mais génial !
Sauf que du coup, chuis dans la mouise. Parce que je veux bien allumer ma télé pour paramétrer la télécommande. Sauf que j’ai besoin de la télécommande pour allumer la télé. Tu le vois le paradoxe Marty McFly là ? Franchement j’ai bloqué pendant 10 minutes… « Allumer votre téléviseur », ben oui, mais je… en fait heu… la télécommande quoi. « Allumer votre téléviseur ». Ben je oui mais… je… Que… Je ne peux pas quoi.

Hé merde ! Zob ! Putain fait chier !!!! Du coup, devant l’angoisse de me retrouver sans télé (AAAAAAAAAAAAAH NOOOOOOON ! Je vais pas lire quand même !! Attends, en plus, j’ai des bons bouquins à lire, des trucs qui vont me faire réfléchir. REFLECHIR putain !! Ca fait 3 mois que je fais trainer ce con de polar de merde de franck thilliez que c’est de la merde ! Oui thilliez écrit les pires daubes que t’aies jamais lu ! Et oui, je les lis tous ! Le paradoxe didounien et je t’emmerde !) j’ai décidé d’appeler la hotline de free.
Oui, j’entends les OH d’exclamations de ma place et de manière totalement anticipée. Je vois la peine, le douleur et la compassion dans vos yeux. J’en entends même quelques uns pleurer. L’inconscient collectif nous unis mes amis ! Cette expérience commune que nous partageons tous, et que d’une manière ou d’une autre, nous transmettrons à nos enfants. Donc oui, je… voilà, j’appelle free.
Et puis pour pas faire les choses à moitié, j’appelle free 10 minutes avant de partir bosser. Tant qu’à faire… Histoire que ma vie soit de la merde, que ça le soit pas pour rien quoi !

Donc j’appelle, et je suis de suite surprise. A peine 3 minutes d’attente avant d’être prise en charge par un technicien. Putain ça a changé free… Au début c’était une heure et demi d’attente, avant de te faire raccrocher à la gueule… Et le technicien, super sympa. A qui j’explique mon problème de paradoxe marty mac fly « comprenez besoin de la télé pour allumer la télécommande mais besoin de la télécommande pour allumer la télé ». Et là le mec m’impressionne encore plus ! Il me sort « Attendez, pas de problèmes, je me connecte à votre box ». Donc là sur le coup, je me dis mais c’est un truc de ouf, genre le type va m’activer ma télécommande à distance c’est fou on vit déjà dans le futur ! Je comprends pourquoi cette box est aussi moche, elle a été élaborée en 2050 !

Et là le type m’achève… Après avoir bidouillé pianoté, marmonné « mmh, ah ouiiii, donc là je clique, ça c’est branché ok » il me sort un formidable : « Et voilà madame c’est tout bon ! Vous pouvez dès à présent allumer votre télé pour paramétrer votre télécommande ! »…

Free je te hais !!!! Je te maudis !!! Ta mère fait des fellations dans la cave du purgatoire !!! Va chier !!

Bref, free c’est de la merde. Par contre un truc qui ne l’est pas, c’est mon nouveau super écran d’ordi combi télévision hd la totale ta mère. Maintenant je peux l’allumer la télé ! Elle est configurée ma télécommande !! De merde !
Bon par contre j’ai peur, le disque dur est hs… je sais pas si je dois les appeler ou pas. Je vais attendre un peu, va falloir prendre le temps de me remettre de mes émotions là. Monde de merde.

3 commentaires pour “La Hotline”

  1. Mellie dit :

    Bienvenue chez free, à toi le nettoyage à la brosse à dent sur la box qui tient jamais droit. A toi aussi l’encombrement maximum, pitain 2 box(s) quand même.

    Ici on a eu le soucis du disque dur, réglé en 48h sur ce coup là ils ont été bons.

    Sinon bah je te dirai bien que free c’est de la merde mais on a pas trop eu de galère.

    Je conclurais juste par : du coup t’as du acheter un nouvel écran, ils sont fort chez free.

    je sais c’est pourri mais c’est tard… si si pour un parent c’est tard.

  2. Did dit :

    Mais j’ai pas de galères avec free, I don’t have galères with libre !! Je hais ce principe de la hotline, I hate this ligne chaude fact, avec le mec qui parle babtou et qui se présente comme étant jean michel mais merde les gars quoi !!! Assumez !

    Et puis l’écran c’était prévu, comme ça maintenant, grace à la hd, je le vois qu’elles sont moches en vrai les filles de hollywood girls. Et puis je sais pas pourquoi je fais une fixette sur cette série, je la regarde pas… va falloir analyser ça quand même. Et puis désolée hein mais il est tôt… si si, pour un pas parent, c’est tôt le matin là.

  3. Mellie dit :

    La HD c\’est sympa pour ça, ça décomplexe pas mal de voir que les actrices et les mannequins ont une peau aussi pourrie que nous.

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