Pole emploi (57ème… Action !)

Il y a peu, comme tous les ans, j’ai eu le rendez vous qui sert à rien à pôle emploi.

Alors ce qu’il y a de cool avec l’administration quand on la pratique à un haut niveau comme le mien, c’est qu’on connait toutes les petites astuces, tous les petits vices, tous les petits trucs qui font flipper (mais comment l’incompétence peut-elle être aussi élevée que mon QI ? Que de mystères mystérieux…). Et puis tous les ans on découvre les petites nouveautés.

Donc les nouveautés 2011 de cette formidable administration sont dans la convocation. Par mail. Dans les spams. Bé voyons, j’te vois pas venir monstre tentaculaire qui tente n’importe quelle gruge pour virer les gens ! Un autre truc qu’ils m’ont fait cette année, c’est que comme je bossais à plein temps, tous les mois ils m’envoyaient un courrier pour me virer parce que « vous bossez à temps plein alors on vous vire », ce à quoi je répondais « non, je cherche un cdi et je suis en cdd alors non ». Bon en fait concrètement ça fait tellement chier de rester inscrit sur les listes que vous vous dites forcément mais pourquoi elle s’emmerde à s’actualiser tous les mois ? Hein ? Cette greluche. M’enfin vous me connaissez, mes capacités intellectuelles, mon absence totale de fautes (si j’te dis… et t’avises pas de prendre la perche tendue sinon tu la prends dans la gueule), en fait je reste inscrite uniquement par confort, pour pouvoir réenclencher les droits illico et pouvoir être payée dès le premier mois en cas de chom et pas attendre des plombes que mon dossier daigne être traité…

Bref, l’administration je connais, ils me la font plus, à chaque fois ils veulent me la mettre à l’envers mais non. Je tiens à rester vierge jusqu’au mariage. Donc je me prépare pour mon rdv (à 9h du mat’… comment ils font pour TOUJOURS me convoquer à 9h du mat…), et là c’est pareil, je sais préparer un sac pour faire face à un rdv à l’administration…
Alors… bouteille d’eau, ok. Termos de café, ok. Bouquin, ok… ha merde, il me reste que 750 pages à lire… je vais prendre le deuxième tome, on sait jamais. Tente quechua, ok. Portable chargé, ok. DS chargée blindée de jeux, ok. Fusil à pompes, ok. Zoloft, ok.
C’est bon je suis parée !

Alors j’arrive à l’agence, je m’annonce à l’accueil, toute polie, fraîche, pimpante (mais non j’ai pas la gueule de travers à 9h du mat… ou pas…) et là, comme d’habitude, c’est le début du grand n’importe quoi ta mère qui commence. La « gentille » nana m’annonce que je ne suis pas sur les listes de rdv (ha ben non z’êtes pas inscrite hein z’êtes sure que c’était aujourd’hui ? Ben écoute, j’adore me lever pour rien… et puis comme je sais pas lire une convocation… zoloft, ok). Alors elle vérifie « gentiment » dans mon dossier informatique (pffff ben oui mais z’êtes pas inscrite hein) et voit qu’effectivement, dans mon dossier je suis convoquée à 9h. Je lui propose alors de repartir, si y a pas de places et qu’il y a eu un bug tant pis hein c’est pas grave, je repasserai. Donc non, pas possible, si c’est inscrit dans mon dossier faut que je vois un conseiller. Mais comme chuis pas inscrite faut que j’attende… Pffff… Re zoloft, ok, café café café ok.
Une heure et demi plus tard (sisi… une heure et demi), j’ai donc fini mon bouquin, ma plaquette de zoloft, mon termos, j’ai plus de batterie nulle part j’ai juste envie de crever maiiiiiiis comme j’ai appris la zenitude je prépare tranquillement mon fusil à pompes avec un petit sourire carnassier qui présage que du bonheur lors de l’entretien dans l’open space.

Enfin… mon tour arrive, enfin. Et comme je reste encore et toujours d’un naturel optimiste je me dis allez, le plus dur est passé, de toute façon, t’as du boulot, ça va être vite fait, dans 4 minutes t’es dehors. Donc je suis tout à fait consciente qu’un jour il faudra que j’arrête de confondre optimisme et connerie sans nom. Parce qu’il faut quand même être con comme une benne pour s’imaginer, à 32 balais, qu’on peut régler un rendez vous administratif en 3 minutes, douche comprise. Ca, c’est les rencards adopte. L’administration, ça dure des heures, et si tu devais être payé pour ce que tu prends, il y aurait 4 chiffres avant la virgule sur le chèque.
Bref, ma conseillère me reçoit, et là je fais LA faute. Je lui dis d’entrée de jeu que mon cas devrait pas être des plus compliqués puisque blablabla j’ai du boulot blablabla inscrite par confort. Alors il ne faut jamais ô grand jamais dire à un conseiller que t’es inscrit par confort. Donc là elle me pète littéralement à la gueule en me disant que j’ai rien à foutre inscrite, que le contrat signé entre le chercheur d’emploi et l’organisme qui va l’aider (mouahaha ! C’te bonne blague) engage le chercheur d’emploi, qu’il y a des droits et des devoirs et blablabla. Alors en ce moment c’est un peu particulier, parce qu’en général je sais très bien fermer ma gueule et faire ouiouioui (et faire tout le contraire par derrière hein, mais j’aime bien faire plaisir aux gens et leur dire ce qu’ils ont envie d’entendre, je suis profondément humaniste et altruiste que voulez vous…), autant là, c’était juste pas possible d’entendre des conneries pareilles. Donc je lui indique gentiment (VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE ???) qu’un contrat se signe entre deux partis et les droits et les devoirs engagent les deux et que le contrat qu’on a signé stipule que je cherche un cdi. Après s’est ensuivi un parfait dialogue de sourd sur les termes de « confort » « carence » qui ont fait que la « dame » (ESPÈCE DE SALE PUTE) n’a pas voulu entendre que c’était pas le fait de pas être payée qui m’emmerdait, c’était juste d’attendre 3 mois que ces cons de cdd pas formés maltraités traitent mon dossier (en crachant dessus je m’en fous mais le traitent quand même) parce que bizarrement la totalité de mes factures n’attend pas…
Bref, après cet échange ma foi fort intéressant elle m’a dégainée son arme ultime, et franchement face à mon fusil à pompes… j’avais l’impression d’avoir un cure dent. Elle me sort que j’ai été en arrêt maladie… Oui… Et ? « Et vous nous avez envoyé votre arrêt prescrit par votre médecin ? » Ben non, je l’ai envoyé à mon employeur, c’est lui qui paye. « Ah mais vous devez nous en envoyer une copie aussi ! » Et comment je le sais, c’est pas super clair votre truc quand même ? Et je fais comment, je photocopie mon truc ? Et là elle me sort le truc qui tue : « Eh bien ma chère (oui… ma chère…) vous n’êtes pas venue pour rien, vous êtes en situation de fraude, nous pourrions tout à fait nous retourner contre vous et vous demander des dommages et intérêts. ». Là franchement sur le coup, j’ai cru qu’elle avait réussi à m’enfoncer son cure dent jusqu’au cerveau pendant que mon fusil à pompes faisait juste un énorme trou… dans le mur…
Grande princesse, elle m’accompagne jusqu’au bureau de sa collègue pour régulariser ma situation. Collègue qui a juste halluciné quand je lui ai dit pourquoi j’étais dans son bureau et qui m’a gentiment répondu « Ben kesse vous voulez que je foute avec votre arrêt maladie ? C’est votre employeur qui paye… ». Il était 12h45…

Depuis je suis roulée en boule dans mon appartement, je pleure et mange mes cheveux. Je… Je… J’ai peur…

Mais surtout, je prépare ma vengeance. J’ai le mail de ma conseillère… je vais lui faire un mail nunuche kikoolol je comprends paaaas madaaame, vous m’avez dit que mais votre collègue m’a dit que alors je me demande laquelle des deux est incompéteeeeente. Que dois je faire ? Bisous !

Tu le sens monter l’orgasme là ? Parce que moi oui, je commence à les voir les étoiles. Désolée hein les gars, mais là décemment, je peux pas finir sur la vie c’est de la merde. Et rien que pour ça, on pourrait dire que la vie c’est de la merde. (De rien public, tout ça c’est par amour pour toi… enfin non, pour moi, toi j’en ai rien à péter de ta gueule). Bisous !

5 commentaires pour “Pole emploi (57ème… Action !)”

  1. rachel dit :

    Tes aventures a pole emploi vont me manquer quand t\’auras un cdi

  2. piero dit :

    é bé… c’était le monstre de fin de niveau, la prochaine fois tu la niques grave

  3. mellie dit :

    Va falloir changer tes batteries si elles durent si peu.

    (oui je réponds avec 2 mois de retard, ne fait jamais de gosse, ça te bouffe ton temps).

  4. Did dit :

    Mon dieu mellie tu as fait un gosse !!!! Quelle horreur…

  5. mellie dit :

    Et encore tu changes pas ses couches.

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