La libération

Il y a peu, je vous parlais de mon manque.

Je fais en effet partie de cette catégorie de personnes souffrant d’addiction et ayant besoin de. De quoi ? N’importe quoi, à partir du moment où ça vient combler un vide. L’art, la culture et la drogue sont des attraits non négligeables pour combler ce manque.
Je vous ai également souvent parlé de mon besoin d’inculture, de bouses sans nom, de ce besoin viscéral d’avoir à me remplir avec des trucs nazes. Je ne peux décemment pas n’avoir que du bon, j’ai besoin de me maltraiter avec des trucs de merde. Et généralement, je trouve toujours une porte de sortie vers la non gloire, vers le « mais qu’est ce que c’est que cette daube », vers la ralerie orgasmique du « mais c’est naze, c’est scandaleux à quel point c’est naze ! Mais remboursez moi mon téléchargement illégal merde !!! ».
Et ces derniers temps, je vous en ai parlé récemment, j’ai galéré. J’ai maté des bons films. Alors en général je me rabats sur les séries. Et je suis tombée sur the wire, qui m’a fait avoir un orgasme cérébral à chaque épisode. Alors je me dis, bah pas grave, je vais lire de la merde, ça me va très bien de lire de la merde, je prends mon bouquin de daube le soir avant de me coucher et je gueule comme un putois pendant 1/2 heure à grands coups de « putaiiiiin mais c’est mauvaiiiiiis il a écrit avec ses pieds ou quoi ??? », et je suis tombée sur l’Echiquier du Mal qui est juste un bouquin parfait, un classique, genre tu l’attaques en faisant mouof la sf bof et tu te fanes 300 pages d’un coup et tu réalises qu’il est 4 heures du mat’ et qu’il te reste 3 heures à dormir. Trois heures que tu ne passes pas à dormir puisque tu te demandes si l’oberst il y est vraiment passé dans l’accident d’avion et que cette conne de nathalie elle va y aller à philadelphie. Mais n’y va pas greluche c’est un piège putain !!!
Bref, c’était quand même compliqué quoi ! J’ai quand même vu le moment où j’allais télécharger du shakira pour avoir ma dose de maltraitance quotidienne. Mais où va t’on ??? Je vais quand même pas prendre le risque de me taper le mail de bonjour de l’hadopi et 50000 € d’amende pour du shakira merde !!!!

Je vous sens en haleine. Mais moi aussi hein ! Mais quand est ce que cette spirale infernale de bons trucs qui font du bien va t elle s’arrêter ? Quand vais je tomber sur LE truc libérateur ? Le truc qui va me permettre d’expulser ma rage à grands coups de RRAAAAA JE VAIS ME SUICIDER !!!! On a pas le droit de maltraiter l’art à ce point !!! J’ai eu peur hein, je me suis vue condamnée à mater que des trucs bons, à écouter que du bon son, à être entourée que de gens sympa. Le cauchemar sans nom, dans lequel je peux plus dire putain j’ai vu tel truc… une daube… mais une daube !!! Franchement, j’avais envie de jeter ma bière sur l’écran.

Mes amis… enfin non pas mes amis… vous là ! Toi là bas aussi au fond (tu crois que j’t'ai pas vu ?) ! Ca y est, telle que j’écris là, je suis enfin une femme libérée du bon gout et du beau, du crédible, du réaliste, de l’art dans tous les sens du terme, celui qui te prend par tous les pores et te lâche plus. Vous là, et toi là bas, enfin, j’ai maté une pure série de merde. Franchement… une daube… mais une daube !!! J’avais envie de jeter ma bière sur l’écran.
Vous là, et toi là bas, je viens de me faner… (roulement de tambour) Spartacus.

Mais quelle série de merde… c’est pas possible, je vous jure, c’est pas possible ! Et le pire, c’est que je l’ai matée parce que ce que je pensais être une bonne âme m’a dit « ouais tu devrais mater, de la baston et du cul ça devrait te plaire ». Et le pire c’est que j’ai fait ha ouais, du cul et de la baston ça devrait me plaire. Mais après une mure réflexion de très exactement 17 secondes je pense que cette bonne âme me déteste pour m’imposer des trucs pareils.

Bon pour la critique en elle même on va pas chipoter, c’est effectivement du cul et de la baston. Du cul et de la baston. Tient, du cul et de la baston. Hey ! Encore du cul et de la baston ! Oh regarde ! Du cul et de la baston ! Alors si c’était que ça on se dirait juste que c’est du (mauvais) cul et de la (mauvaise) baston. Mais non ! C’est bien plus perfide que ça !
En fait moi j’ai attaqué la série, je me suis dit hey cool les gladiateurs j’y connais que dalle je vais peut être apprendre des trucs, on sait jamais des fois qu’ils aient envie de coller un peu à la réalité. Et puis très rapidement quand même le doute s’insinue parce que même en étant une ignare complète, ça se voit que c’est pas crédible. Je sais même pas par où commencer tellement y en a…
Bon j’ai dit du cul et de la baston alors on va commencer par la fesse. Donc je sais, orgie romaine toussa, mais il me semblait que dans les faits, on était quand même loin de l’orgasme à tout va et vasy que je me caresse les tétons dès que j’ai une main de libre. Ben dans cette série, si tu vois pas un nichon tous les trois plans, c’est que tu regardes pas spartacus, mais une autre série. J’ai jamais vu ça, ils ont foutu des nichons de partout. J’en ai jamais vu autant de ma vie j’ai cru que j’allais faire une overdose. Les nanas, elles sont à poil même dans la neige !!! Et le pire ? C’est que sur les 750 femmes à oualpé de la saison, t’as pas UN brin de cellulite… pas UNE culotte de cheval… Elles sont toutes parfaites, toujours à poil, et toujours soumises. Y a que lucretia qui sauve la mise en étant une parfaite salope. L’entre deux ? Connais pas. Ca va tellement loin que dans les arrières plans lors des combats dans les arènes t’as quoi ? Hey ! Une meuf hystérique en train de montrer ses nichons !
Après ça on a les bastons. Alors en fait un épisode fait 50 minutes, mais en vrai il en fait 12, c’est juste que chaque fois qu’un gladiateur tombe, il est filmé au ralenti, dans une effusion de sang à la kill bill super crédible. Su. Per. Cré. Dible. Sur un couché de soleil photoshopé trop mal fait. Trop. Mal. Fait. Et là, au delà du c’est de la baston du sang, ça se veut artistique blablabla je me disais mais bordel, ils se contredisent pas eux mêmes ? Les dominus disent eux même dans la série qu’un gladiateur ça coute un bras, c’est pas comme s’il fallait l’entrainer, le faire bouffer, le loger, lui filer toutes les commodités pour qu’il soit en forme pour assurer le show quoi. Mais ils passent leur temps à se couper les bras, les jambes la tête, et hop vasy que j’te fous mon glaive dans la gorge (au ralenti, effusion à la kill bill dans un RAAAA NOOOOOOOOOOOOON interminable) et tout le monde trouve ça normal, entre deux nichons hystériques… C’était pas censé être encadré un combat de gladiateurs ? Histoire de justement limiter la casse et les pertes financières ? C’était pas censé être un show avant d’être une mise à mort ?
Bref… Non parce que c’est pas fini hein… Passons maintenant à Spartacus. Alors c’est facile, Spartacus est une tapette. Ce mec est culcul c’est juste pas possible. J’aime ma femme, je veux ma femme, NOOOOON MA FEMME EST MOOOOORTE (ralenti, sang kill bill pfffffff), j’arrive pas à vivre sans ma femme je veux venger ma femme je peux pas bander pour une autre femme ma femme je suis triste ma femme PUTAIN TA GUEULE TAPETTE !!!! Alors si y avait que ça, on se dirait bon, le plus grand gladiateur de tous les temps passe pour une tante on s’arrête là on boit une bière et ben non ! Spartacus, il se bastonne en moyenne 17 fois par épisode, il en prend plein la patate, il se fait arracher le dos, les tripes, décapiter à moitié (toujours à grands coups de HAAAA NOOOOON ralenti sang kill bill) tout ça pour quoi ? Se retrouver à la fin de la saison sans une seule cicatrice ! Rien. Des dents ultra bright, la totale ! J’avais envie de jeter ma bière sur l’écran.

Alors devant tant de… de… je sais même plus comment dire… Bon, vu ma perplexité sur la réalité historique du truc, je suis allée vérifier. Donc c’est bien ça hein. A l’époque, même les prostituées ne montraient par leurs seins, alors la pékine lambda dans une arène… Et puis de toute façon, elles avaient pas le droit d’y entrer, seules les femmes de riches, mais pas dans les mêmes loges que les hommes. Et les combats étaient arbitrés et les mises à mort super rares puisque les mecs coutaient bien un bras.

Bref, cette série est naze… mais naze !!!! Une pure daube ! C’est facile, j’ai kiffé toute la saison !

Mais comme la nature reprend vite le dessus, pour la saison 2, ils sont obligés de changer spartacus, tout ça parce que môssieur l’acteur a un cancer… Il a intérêt à être aussi pathétique le prochain. Sinon, je jette ma bière sur l’écran. Monde de merde.

7 commentaires pour “La libération”

  1. Mtre Capello dit :

    par ordre décroissant:
    9 « cul »
    8 « merde »
    4 « nichon »
    3 « putain »
    1 « salope »
    je proposerai plutot fondement, excrément, mamelle, catin et garce. Je note également l’absence du mot bite qui merite, ce pendant, toute sa place dans cette série. A priori cela a été coupé au montage..si j’ose dire

  2. piero dit :

    j’ai vu le trailer ça donne envie (par contre zéro nichon)
    t’as vu toute la saison ? t’es courageuse dis donc …

  3. Did dit :

    Mtre Capello, ou le poids des mots. Dans Secret Story, votre secret serait : je suis mort (que vous partageriez avec Amy Whinehouse). Figurez vous que la personne qui m’a dit de regarder m’a parlé de cette fameuse bite, qui a effectivement de quoi faire pâlir toutes les dames (et les gars aussi, y a pas de raisons). Toutefois, 3 secondes à l’écran, pour finir coupée 4 minutes plus tard… même pas j’en parle.

    piero dans le trailer en fait ils se sont cassés le cul (+1) pour trouver les 14 images dans lesquelles tu vois pas un seul nichon (+1). Ca leur a pris plus d’une semaine. Et non, je suis pas courageuse, je suis juste fan des trucs nazes. J’ai transféré mon addiction !

  4. mellie dit :

    Et sinon tu penses quoi du dernier Lévy ?

  5. Did dit :

    J’aime les trucs nazes. J’ai toutefois eu le choix entre lire le dernier Levy et m’arracher un bras avec les dents. Je tape donc dorénavant d’une main. Parce qu’il faut pas déconner non plus.

  6. Sed dit :

    espèce d’antisémite. Lévy c’est de la bombe.
    « Et c’est derniers temps »
    « Alors en général je me rabat »
    je vais finir par croire que t’as du sang impur dans les veines. Ton père s’appelle Jacob ?

  7. Did dit :

    La putain de ta mère je viens juste de les voir !!! Tu m’as grillée… MERDE !!! Et le pire, c’est que quand j’ai vu que t’avais mis un com, je savais que c’était pour ça ! Jeul savais !

    Tu deviens prévisible en fait… Et je les corrige celles là elles me piquent trop les yeux.

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