Noam est mort, vive Noam !

Hé oui, Noam s’en est allé. Alors en fait il est pas mort hein, les vélos c’est comme les vieux anar du MIT c’est increvable. Non on m’a piquée Noam. Comme tous les ans en fait. Parce que Grinobeul c’est ZE city où si t’as pas un vélo tout pourri, tu te le fais tirer.

Donc là, après m’être faite tirer 4 Noams, j’ai dit stop il suffit maintenant. J’en ai marre. J’ai donc décidé d’investir dans un vélo tout pourri. Alors c’est tout nouveau pour moi hein puisque jusqu’à présent, mes vélos, c’était que de la récup. Donc je me retrouvais systématiquement avec des vtt plutôt sympa, modèle homme comme ça pas possible de faire ma fille hihihi trolol, pour une durée d’un an à tout casser.
Il m’a donc fallu découvrir un monde nouveau, celui du « j’obtiens un vélo par mes propres moyens », et comme à chaque fois que je me décide à comprendre le monde de mes pairs, j’ai pas trop compris comment marche le système…

Bref, donc oui, pour me trouver un vélo tout pourri, l’autre fois, je vais boire un coup avec un pote qui a un vélo… comment dire… pourri de chez pourri. Le machin fait un bruit d’enfer, roues voilées, pas de freins, une couche de rouille aussi épaisse que la couche de fond de teint des gaminettes nouvelles bachelières, là j’ai dit parfait ! Je veux ça ! Au moins celui là, on est pas prêt de me le piquer ! Alors je demande à mon pote où il a trouvé son Noam et combien il lui a couté (genre 10 euros c’est raisonnable), et là y m’dit « ben 50 euros à un petit vieux vers la porte de france ». COMBIEN ???? 50 euros pour cette merde ??? C’est une blague ? Alors apparemment, tu payes 50 euros pour avoir un vélo qu’on te piquera pas, ce qui fait que tu rentres vite dans tes frais. ce que j’entends hein, mais merde, 50 euros pour un tas de rouille quoi !

Donc là je fais quoi ? Je mets en marche LA machine cérébrale que tout le monde m’envie et après 6 heures d’intense réflexion intensive et d’énigmes dignes de professeur layton 3, j’ai trouvé la solution. Je vais pas me faire chier à passer par l’économie traditionnelle, mon vélo, je vais passer par l’économie souterraine pour l’avoir. Car j’aime l’économie, toutes les économies, surtout les miennes. Ni une ni deux, je saute sur mon téléphone, appelle Clodoland et demande à parler à Clodo, celui qui est réputé pour changer de vélo tous les 3 jours et à organiser tout le trafic de vélos tirés autour de sa petite personne. Alors j’y dis dis donc clodo, t’aurais pas un vélo pour moi je cherche un truc 20 30 euros grand max steplait. Pas de problèmes qu’y dit le monsieur, ni une ni deux je file (à pied bordel j’en ai maaaaare d’être à pied putain !) voir clodo.

Et là, comme d’habitude, c’est n’importe quoi inside… J’arrive, et là je vois un putain de vélo ta race quoi ! Un vrai truc de compet. A 30 euros… Alors j’y fais dis donc Clodo, il est cool ton biclou mais il coute combien en vrai. « Ben 850, à 30 t’as vu, rien n’est trop beau pour did d’ailleurs si tu veux venir boire des bières avec moi… ». Laisse bet’, catégorie intouchable, non mais sérieux, tu veux me filer un vélo à 850 euros ???? Mais putain mais c’est quoi l’intérêt d’aller payer pour un vélo que tu vas me tirer dans une semaine ??? HEIN ??? Et là je lui explique que j’ai besoin d’un vélo tout pourri. Qu’est ce que j’ai pas dit mon dieu mon dieu qu’est ce que j’ai pas dit… Donc si vous voulez un vélo en passant par le biais de vos connaissances de rue, clochards, voleurs, punk à chiens en tout genre ne demandez pas un vélo à moins de 300 euros c’est pas possible parce que « mais attends les vélos tout moche ils ont pas d’antivols je vais quand même pas te tirer un vélo qui a pas d’antivols » et « de plus, je te signale que j’ai une réputation à tenir, si ça se sait que je fais aussi dans le vélo de merde je perds la moitié de ma clientèle ».

Voilà voilà…

Donc c’est cool hein, j’ai lâché 30 euros dans un vélo qu’on va me tirer dans moins d’une semaine… Ca fait chers la loc quand même… Je sais même pas si ça vaut le coup de le baptiser le nouveau Noam… Monde de merde va…

11 commentaires pour “Noam est mort, vive Noam !”

  1. rachel dit :

    Tu sais que via ce commerce souterrain, avec un peu de chance, un de ces jours tu finiras par (re)tomber sur Noam I, II, III ou IV….^^
    Et puis achète-toi une carte de bus!

  2. rachel dit :

    ah oui, si et puis aussi : ça me fait chier ton code de securite là.
    (oui à tel point que je re-commente…)

  3. mellie dit :

    Si un jour tu passes par Nîmes je te file le mien de vélo, il a la roue voilée qui fait couic couic et les freins pas toujours fiables mais c\’est un vrai vélo de fille, sans la barre du milieu qui fait bobo si tu te la prends.

  4. Did dit :

    Rachel : moi je veux bien prendre le bus si tu me le payes ! Et j’ai demandé à mon fournisseur, soit Noam I soit le IV mais il les avait déjà revendu (le salopiot). Et oui, mon code te fait chier, oui ça t’emmerde, oui t’as besoin de râler et faire chier le monde (ce que tu fais su-per bien) pour exister oui, mais si y a pas code, y a méga spams, et ça m’emmerde. alors tu payes mon bus et tu fais le ménage dans mes spams. T’as une autre idée ? C’est bien ce que je pensais…

    Mellie : Dés qu’on m’a tirée Noam V, j’te fais signe.

  5. R. virenque dit :

    A lieu de râler, va t’acheter une trottinette et puis si c’est trop cher tu peux en chourer une à la halte-garderie d’à coté de chez toi.

  6. Did dit :

    Ca pue la jalousie tout ça.

  7. piero dit :

    sinon tu mets bien un antivol ? je veux dire un antivol, un vrai, en U qui disent, le meilleur d’entre tous les antivols y parait.

  8. mellie dit :

    Un antivol n’empêche pas de tout se faire voler sauf le cadre qui reste attaché. C’est pas rare de voir une roue ou un cadre attaché mais pas le reste.

    Ici c’est le rétro de la voiture qu’on s’est fait tirer ce we (et qui coûte un rein) des suggestions ?

  9. Sed dit :

    Suicidez-vous, ça résoudra tous vos problèmes.
    C\’est un quoi ton truc ? Trek ? Look ? Cervélo ? C\’est un route ? quelle taille ? 58 ? 60 ? C\’est quoi la cassette ? 11-23 ? Et le truc de devant ? 39-52 ? Hum ? Tu me le donnes ?
    Ah, sinon, quand même, \"vieux anars\". Merci.
    Les cyclistes, tous des enculés, surtout les femmes. (Suicidez-moi.)
    J\’aime Jésus. Il va me sauver.

  10. Sed dit :

    C’est quoi ces putains d’antislash de merde…
    Internet c’est de la merde. Et je pollue d’abord !

  11. Did dit :

    Alors :

    @piero : un quoi ? un antivol ? Mais attends… tout s’explique !!! Non sérieux les antivols en u j’ai laissé tomber le jour où y en a un qui a rouillé et que je pouvais plus l’enlever, et où j’ai réalisé qu’effectivement, un u c’est imprenable. D’ailleurs je crois que le vélo qui va avec le u est toujours quelque part à grenoble…

    @mellie : un antivol, ça se met dans le cadre et la roue avant. Pour ton rétro, j’ai un ami qui fait des opérations du genre demandée (bras, reins, oeil) pour presque rien (ou presque rein… ok je sors).

    @sed : l’\antislash est là pour te punir de ta méchanceté, suppo de satan de jésus va ! Et puis c’\est quoi ces questions suspicieuses sur MA Noame ! T’\es jaloux hein !!!! Donc pour répondre à ta question non je te le donne pas, attends c’est un vélo de fille quoi !!! Ou alors j’teul donne si tu me promets de toujours mettre une jupe quand tu le prends. Chuis quand même cool comme meuf sérieux putain des fois je m’admire. [edit] et arrête de corriger mes fautes… ça pue la provoc… et je vais être dépassée par moi même… (en plus j’aime bien mes fautes, véreux va !)

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