Horocope 2010

Madame Did Lune, voyante professionnelle depuis 7 heures, consultante pour Endemol, dons de mère en fils depuis 17 générations
et
Naash Pluton, exclue du système solaire, spécialiste de la lecture dans les feuilles de thé Bubblegum, voyante personnelle de Désirless

Vous présentent votre horocope 2010 préparé à l’aide du Grand Esprit, vérifié dans le marc de RedBull et les vapeurs d’encens.

BELIER (comme Lio, Mahmoud Ahmadinejad, Pascal Bataille)

Travail : En 2010, vous ne verrez toujours pas la différence entre les assedics, l’anpe et pôle emploi.
Argent : 2009 a été une année de merde ? Ca en fera 2.
Coeur : Célibataire, vous vous laisserez trop facilement leurrer par les mirages de l’amour. Le prince charmant n’existe plus, nous vous rappelons que les routes sont goudronnées depuis quoi, le XIX ème siècle ?
Santé : Au point où vous en êtes, en 2010, vous pouvez vous remettre à fumer.

TAUREAU (comme Obama, Dieu, le Dalaï Lama, Mère Thérèsa)

Travail : Vous avez trouvé le job de vos rêves. Coup de bol, vous le prenez comme un hobby. En effet…
Argent : Vous êtes blindé de pognon.
Coeur : On se demande bien qui pourrait vous résister.
Santé : Votre corps résistera à tous les excès.

GEMEAUX (comme Lova Moor, Frédéric Lefebvre, Cauet)

Travail : Cette année, tous vos rdv anpe-assedics-pôle emploi (et il y en aura… les feuilles de thé ne mentent pas) seront systématiquement à 9h. Pour vous faire chier.
Argent : Les astres conseillent de renégocier le montant de votre découvert avec votre banquier.
Coeur : A la recherche du grand amour, vous vous ferez toujours baiser la gueule sur meetic
Santé : En 2010, vous découvrirez que le vaccin contre la grippa avec adjuvants, c’est vraiment trop de la merde.

CANCER (comme Dick Rivers, Kim Jong Ill, la lada)

Travail : 10 ans de boite et vous faites toujours le café.
Argent : Les cancers seront des mous du genou en 2010. vous pensez que les gens vous aiment pour ce que vous êtes, parce que vous êtes cool et que vous savez vous adapter aux événements. Ne rêvez pas, vos amis et votre famille ne sont là que pour vous tirer du blé et pomper votre générosité jusqu’à la moelle. Vous êtes nul.
Coeur : Mesdames, vous cherchez toujours le point g. Essayez plutôt le scrapbooking.
Santé : En 2010, vous serez le seul con à mourir de la grippa.

LION (comme Régine, Polpot, Ségolène Royal)

Travail : Vous passerez pour daube insignifiante aux yeux de votre patron. Vous finirez probablement clochard professionnel.
Argent : En 2010, grâce à un nouvel impôt écologique, vous aurez le sentiment non pas d’œuvrer pour la planète mais d’être pris pour un con.
Coeur : En 2010, vous croirez encore pouvoir trouver la clé du plaisir féminin…
Santé : Continuez à faire du sport. Ou à croire que vous allez vous y mettre, au choix.

VIERGE (comme Jeanne d’Arc, Mickael Jackson, Paul Préboist)

Travail : Cette année, vous verrez à quel point la crise a bon dos.
Argent : En 2010, vous ne comprendrez toujours pas votre déclaration pré-remplie.
Coeur : Vu le signe hein… pas la peine d’en faire des caisses.
Santé : Nos dons extraordinaires nous permettent de parler aux morts. Votre foie est passé, il vous supplie de calmer un peu le jeu.

BALANCE (comme Judas, Hitler, Staline)

Travail : En 2010, vous devrez faire le deuil de vos 35h et de vos dimanches. Ha c’est déjà le cas ? Ha ben normal alors. Attendez, faut juste rebooter les feuilles de thé.
Argent : La présence de Pluton était censée vous apporter la chance aux jeux et vous rendre millionnaire. Son exclusion du système planétaire va radicalement changer la donne…
Coeur : Une bonne âme charitable vous offrira le calendrier sexy et pas du tout vulgaire de Point S pour occuper vos soirées. Madame Juillet est au demeurant fort sympathique et presque pas vulgaire.
Santé : La théorie Maya aura 1 an 1/2 d’avance pour vous. D’ici là, sachez en profiter.

SCORPION (comme Obama, Dieu, le Dalaï Lama, Mère Thérèsa)

Travail : C’est tellement éloigné de vos préoccupations que vous n’avez qu’une vague idée du concept.
Argent : Vous n’avez pas rapatrié l’argent de vos divers comptes suisses. Ne vous inquiétez pas, cela n’aura aucunes incidences.
Coeur : Votre plastique parfaite et vos seins énormes seront au coeur de bien des passions.
Santé : RAS. 2010 sera une année parfaite. Comme les précédentes.

SAGITTAIRE (comme les Forbans, Google, Jean-François Copé)

Travail : En 2010, les astres prédisent une mutation a Tahiti. Youhouuuuu ! Ha non… Haïti en fait. Les astres peuvent parfois se montrer cruels.
Argent : Cette année, votre banque fera faillite. Comme l’année dernière oui.
Coeur : Si vous avez eu un enfant en 2009 vous dormirez sur la béquille en 2010.
Santé : Plein de bonnes résolutions pour cette nouvelle année, vous vous êtes mis au footing du matin. Vous vous serez pété la cheville avant fin février.

CAPRICORNE (comme Zouk Machine, Xavier Bertrand, votre chef)

Travail : Vous ne comprendrez toujours pas votre fiche de paye et les prélèvements obligatoires.
Argent : La conjoncture des planètes est mauvaise. Vous serez obligé de faire une demande RSA. Heureusement, sur le papier, ça fait quand même moins cave que le RMI…
Coeur : Le mariage n’aura pas la côté en 2010. Par contre la séparation… truc de dingue…
Santé : Cette année, vous ferez connaissance avec un nouveau corps médical inconnu jusqu’à ce jour : votre proctologue. Oui, 2010 fera mal au cul, dans tous les sens du terme.

VERSEAU (comme Adamo, Sizzla, James Cameron)

Travail : Excellente ambiance au travail en perspective cette ann… ha non ! Ha zut ! Autant pour nous, ça, c’est les prévisions de 1983. Bon ben ambiance de merde cette année.
Argent : En 2010, votre banquier vous appellera tellement souvent que vous le soupçonnerez d’avoir un forfait pro illimité.
Coeur : Vous finirez 2010 extrêmement musclé d’un bras. Un seul oui. A moins que vous n’ayez la chance d’être ambidextre.
Santé : Les planètes restent muettes. Soit vous êtes déjà mort, soit ça va pas tarder.

POISSON (comme Benny B, Morsay, Vincent Peillon)

Travail : Professionnellement vous vous morfondrez chaque matin devant la machine à café. De quoi vous plaignez vous, vous avez un boulot, espèce d’ingrat.
Argent : Peu importe ce que les astres vous préconisent, vous savez bien que c’est des conneries.. Sur le plan financier, votre boulimie de dépenses sera très forte, voire irrépressible et comme vous n’aurez toujours pas de thunes en 2010, attendez vous à la galère.
Coeur : L’état de votre page Facebook restera désespérément sur « célibataire ».
Santé : Encore beaucoup d’excès prévus cette année. La différence c’est qu’en 2010, vous pourrez pleinement réaliser que vous n’avez plus 20 ans, et qu’on s’en remet plus aussi facilement.

Bonne année !

11 commentaires pour “Horocope 2010”

  1. Cri dit :

    ah!ah! Excellent!
    Pourquoi j’ai le vague sentiment que Madame Did Lune pourrait être du signe du taureau ou du scorpion??

  2. gre000 dit :

    dans la catégorie balance, vous auriez pu au moins prévoir le décès de super nanny…franchement je suis déçu. Sinon je pense que did lune est scorpion car, dans le cas contraire, elle n’aurait plus de raison de nous ressasser son fameux: la vie c’est de la merde…et puis qui dit scorpion..dit gros seins…cool non!!

  3. rachel dit :

    ya pas que la gueule qu on se fait baiser sur meetic, sinon ca attirerait moins de monde.
    et taureau, c’est vraiment un signe de merde.

  4. mellie dit :

    Aaaaaaaah je l’attendais et je suis pas déçue, maintenant je sais que 2010 sera pire que 2009 (qui était déjà bien pourrie).

    Merci Did, grande prêtresse des astres et autres trucs très très lointains (comme le boulot, l’argent etc…).

  5. naash pluton dit :

    Afin de vous prouvez l’étendue de nos pouvoirs de divination, sachez que Super Nanny était du signe de la balance … bluffant n’est-il pas ?

  6. mellie dit :

    Et que dieu est à la fois taureau et scorpion :D

  7. Did dit :

    Dieu est omnipotent.

  8. tGomas dit :

    Hi Cheap’
    What a cute website you have.
    I understand your interest about people writing: « life is shit ».

  9. Did dit :

    Hahaha merci tGomas. Tu fais super bien le spam je trouve.

  10. mathieu dit :

    parce que je continue a passer ici de temps en temps et que mon horoscope ne me plait pas tant que ca, je me demande combien d’articles seront postes cette annee,… apres 5 ans de publication,… 5 ans, woua ca doit te donner un coup de vieux ca,… nan ???
    Au plaisir,…

  11. Did dit :

    Mon dieu 5 ans le petit… 5 ans !!!

    Putain le coup de vieux…

    Pas trop le temps de poster en ce moment, j’ai trouvé un taf que je kiffe à mort. Alors je prends le temps de m’en imprégner avant de le poser ici. Parce que le punk à chien, c’est vachement bien, mais c’est pas toujours facile à comprendre…

Laisser un commentaire

Security Code: