La rencontre (un peu trop) inattendue

En ce moment j’ai la sociabilisation proche du taux 0. Pour pouvoir entrer dans mon cercle proxémique, faut avoir montré patte blanche 15 fois, faut montrer qu’on reste derrière la ligne rouge TU T’APPROCHES PAS OU JE T’INSULTE !!! Bref presque normal tendance un peu pire que d’habitude quand même…

Et ce we j’ai eu un moment de sociabilisation forcée, et franchement, j’ai eu envie de me pendre… Je m’explique.
Je suis allée chez un pote ça va, il est cool, il se tient loin, je sais que s’il est trop intrusif je peux montrer les dents ça le choquera pas (enfin je crois) bref rassurant quoi. Et donc chez ce pote, à un moment donné y a un de ses potes qui est passé. Et là avec le recul, la maturité, la classe qui me caractérisent tant, je me dis j’aurai du me tirer (une balle ou tout court)… Mais je suis restée.

Donc vous l’aurez compris niveau moral, perso, social, taf en ce moment c’est très bizarre. Je râle gniagniagnia bref tout me fait chier. Et j’arrive chez mon pote tout va bien on discute on rigole normal. On picole aussi. Pis on fume… Normal… Et son pote arrive. Alors je le connaissais vite fait, je l’avais croisé au spectacle de dieudon… anne roumanoff. Impertinente anne très impertinente bref bref bref on s’en fout. Et donc le mec bien marrant bien dans un état d’esprit que j’aime bien jusqu’à l’étalage des grands sujets.
Alors moi les grands sujets, j’aime pas ça. En fait les gens qui ont un avis sur tout, je m’en fous, moi j’ai juste un avis sur rien et ça me va très bien j’ai pas envie de me faire chier. Et là je suis tombée sur un type qui avait un avis sur tout, et franchement j’ai vu le moment où je me défenestrais.

Donc en gros, pour résumer la soirée j’ai eu le sentiment de me faire allumer tout le long. J’ai d’abord été blasée par la blasitude du type. Je me considère comme blasée mais tendance j’ai avalé la pilule et puis ben c’est comme ça. Oui je vire 10 litres d’eau potable chaque fois que je vais pisser, c’est super moche, c’est dégueulasse mais c’est comme ça. Moi je préfère avaler la pilule en me disant que je vais appeler Mamadou au fin fond de la Somalie (en pcv, faut pas déconner non plus) pour lui demander comment ça va. T’attends toujours la pluie ? Depuis 5 ans ? Ha ouais dur quand même… Bon ben salut Mamadou à la prochaine ! J’ai pas envie de me prendre la tête sur des trucs un peu trop agressifs à l’heure où on nous fait chier avec copenhague alors que tout le monde sait déjà qu’au mieux, ça sera décevant…
Lui il est tendance blasé blasé quoi. Tout est intolérable. Du coup comment flinguer la soirée en 2 secondes ? Ben faire une image bien placée sur les steaks que tu vas te foutre dans le bide et tout le conditionnement qui va avec avec genre « regarde comme la capitalisme c’est de la meeeeeeeeeeeerde ». Heu… ouais… ok…
Ensuite je me suis faite allumer sur le fameux débat qui fait rage dans les chaumières en ce moment : « qu’est-ce que l’identité nationale ? ». Ce à quoi je n’ai rien à répondre puisque je ne comprends même pas la question. Je me la pose même pas en fait et j’ai pas envie de me la poser. Toutes les réponses que tu peux apporter sont tendancieuses : « heu… aimer les baguettes ? » ha non merde trop français la baguette trop français ! Ca fait raciste !! J’ai juste dit que perso je me sentais à la base ardèchoise après je me posais même pas la question, je suis née en france, j’ai une carte d’identité française je cherche pas plus loin. Bon allumage en règle hein puisque, comme je vous l’ai dit TOUT est tendancieux. « Ouais moi j’comprends pas qu’on puisse être fier de son département et puis d’abord y a quoi en ardèche (ben mes racines… je vais pas te vendre las vegas mon gars hein…) et puis c’est pas vrai c’est pas le trou du cul du monde t’es déjà allé dans le gers HEIN HEIN ? Et puis tu votes où HEIN ? Parce que ça fait droitard comme réponse ! ».
ok… Prend ta tarte ferme ta bouche… Polémique raaaa pas envie… Donc là j’ai décalé ma chaise de 10 centimètres. Je sais même pas pourquoi j’ai fait ça (très subtilement en plus) mais c’est le seul moyen que j’ai trouvé de me mettre à l’abri des missiles. Bon pas de bol il a changé de place après…

Alors là je me disais noooooooon mais tout va bien, on a passé le pire. Je passe pour une grosse connasse de droite qui n’a d’avis sur rien, je peux pas tomber plus bas. Hé ben si !! Il suffit pour cela de ressortir l’éternel conflit israélo-palestinien. Donc moi ce conflit là, je me tais j’y connais rien. Le seul truc que je sais c’est qu’Israel a été crée après la deuxième guerre mondiale sans rien demander à personne et que depuis ils se mettent sur la gueule tendance guerre des voisins de courbet version méga trash. Et j’estime que quand on connait que ça, en tout cas pour ma part je préfère me taire… Donc là le mec me demande mon avis (meeeeeeeeeerde) « ben écoute j’y connais rien alors je préfère pas avoir d’avis, le jour où j’aurai envie de m’en faire un j’irai me renseigner ». Et le type tout gentil (parce que c’est ça le pire… il est sympa) m’explique donc que Israel naissance 48 blablabla depuis ils s’étendent blablabla. Ok j’ai compris, il s’y connait autant que moi, je me mets en mode off (laaaaaargement facilité par la prise d’alcool je dois dire).

A un moment donné je relève la tête. Cool ils ont changé de sujet, et là… l’aboutissement de la soirée, le grand final, on serait le 14 juillet ça serait la belle rouge voyez. ZE sujet qui me fait pas du tout hérisser les poils sur les bras, 2012 !!!!! Alors 2012 vous en pensez quoi ? Si mes souvenirs sont exacts (et il est fort possible qu’ils ne le soient pas) à ce moment là ma tête est tombée sur la table suivi d’un râle d’agonie tendance raaargl pour la simple et bonne raison qu’on est même pas en 2010 et que 2012 j’en ai déjà plein le cul. Et j’en ai plein le cul parce que je viens de passer 2 mois avec des cons d’ados qui se sont gavés de ce con de film et avec qui il faut tout reprendre « non c’est pas le calendrier papou t’aurais du écouter les 4 pov dialogues du films… » « MAIS DID SI LA PROPHETIE ELLE S’ACCOMPLI ‘TAIN ON VA TOUS CREVER » « oui de toute façon avec ou sans les mayas hein… un jour ou l’autre… » « MAIS DIIIIID S’ILS LE DIIIIIIISENT nan mais j’veux dire c’est trop bizarre que le calendrier s’arrête pile là nan t’crois paaaas ? » « Ben écoute je sais pas, le mec il a pris 4 millénaires d’avance il s’est peut être dit qu’ils avaient le temps de voir venir… ou encore mieux ! Il avait plus de pierre ! Non je sais ! Il a pété son burin ! ARRÊTEZ DE VOUS TOUCHER LA NOUILLE AVEC 2012 MERDE ! ». Des prophéties apocalyptiques on en a une tous les 10 ans ! Depuis le temps que nostradamus nous promets qu’on va bouffer la poussière de toute façon ça finira par arriver. « Ouiiiiiiiiiii mais regarde même merlin, même la pythie de delphes elle a dit que ça craignait, même le yi king il dit que c’est moche 2012″… Je m’en bats la rate. Si c’est vraiment la fin du monde en 2012 et que la croute terrestre décide d’aller voir ailleurs si elle y est, je veux juste un con pour me dire si on va se rapprocher de l’équateur ou s’en éloigner pour savoir si j’investis dans un maillot de bain et de la crème dépilatoire ou une doudoune en peau d’ours polaire !

Bref vous l’aurez compris, à ce moment là j’ai le cerveau qui grille quoi. Donc je me lève, genre je vais rentrer chez moi. Et là le type (je crois que c’est ça qui me dégoute le plus), il est sympa jusqu’au bout. Il me dit que si je suis pas aux pièces il me ramène. Et là j’ai eu un flash, je me suis vue devant sa caisse et lui me posant la question « Plutôt essence ou diesel ? »… ok… Non c’est gentil je vais rentrer à pieds…

Je vais faire une pause avec la sociabilisation là. De 10 ans. Monde de merde.

6 commentaires pour “La rencontre (un peu trop) inattendue”

  1. gre000 dit :

    pour ceux qui comme moi (je me sens moins con comme ça), ne connaissent pas la signification du mot proxémie…voir wiki™. Je cite:
    « …la proxémie est la distance physique qui s’établit entre des personnes prises dans une interaction…
    Quelques exemples de proxémies dans les pays latins :

    * sphère intime (de 15 cm à 45 cm : pour embrasser, chuchoter)
    * sphère personnelle (de 45 cm à 1,2 m : pour les amis)
    * sphère sociale (de 1,2 m à 3,6 m : pour les connaissances)
    * sphère publique (plus de 3,6 m).
     »
    je demande donc à l’auteur de préciser…sinon on peut vraiment pas comprendre la suite….

  2. mathieu dit :

    Et la surpopulation ?? Et la main de Henri ?? Et le prix nobel d’Obama ?? Et les elections en Iran ?? Et le thon rouge ??

    Le pire c’est qu’il voulait juste d’impressionner, te ramener chez lui, et te montrer son Enorme bibliotheque,…

    Merci gre000.

  3. piero dit :

    j’avais même pas vu le mot… du coup je comprends mieux
    en tout cas, des fois faut mieux se taire

  4. Sed dit :

    Ouaou, un putain de zeugme !
    Trop respect did. You did it! (haha, trop le bogoss sérieux)

  5. mellie dit :

    Pinaise quand tu as parlé de 2012 je me suis demandé un quart de seconde si tu parlais des élections ou des JO.

    A part ça tu nous fais pas notre horoscope cette année ?

  6. Did dit :

    @ gre000 : ça dépend du contexte. Certaines personnes pourraient bénéficier d’une sphère interne quand le reste doit se contenter d’une sphère public (oui c’est loin 3m60 mais c’est comme ça).

    mathieu : merci pour tous ces supers futurs moments. En effet, j’ai décidé de ramener chacun de tes sujets à une prochaine soirée, l’effet un peu « c’est plus du tout d’actualité » nous permettra de jouir de grands moments philosophiques intenses. De plus, j’ai toujours rêvé de résoudre les problèmes de surpopulation complètement bourrée avec 3 bouts de ficelle.
    Sinon je pense qu’il voulait pas me ramener chez lui. Vraiment hein. Je pense qu’il était juste… sympa…

    mellie : si c’est bon ça va ça vient t’as 2 secondes oui ou merde j’ai jusqu’au 31 j’te signale ! Et puis c’est pas l’horoscope c’est l’horocope ! Horocope merde ! Y a personne qui suit ou quoi ? Vous m’écœurez tous !

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