La punition pounizione peunichmente (suite souite zuite)

Bon je sais que ça vient demain mais encore le jour d’après (voire même avant le jour d’après comme dirait schimène) mais comme on dit dans la haute… zob !

Donc hop contexte flash back rembobinage schrrrrr on est à la salle où il y aura le vin d’honneur, je suis en sueur avec mes fleurs dans les mains et je peux pas rentrer dans la salle puisque le père de la mariée vient gentiment de me fermer la porte à la gueule en me disant ha les invités faut faire le tour lol. Alors il a pas dit lol, mais on aurait été sur msn il aurait dit lol, il aurait même dit lol ^^…
Donc comme une conne je cherche le derrière de la salle. Que je ne trouve qu’après de longues minutes et de RAAAAA PUTAIN ELLE EST OU CETTE ENTREE DE MEEEEERDEUUH !!! Ha zut elle est là, fallait faire le grand tour. Tout ça pour… rentrer par derrière (qui n’est, je tiens à le préciser, pas à prendre dans le sens graveleux du terme hein soyons clair) et aller poser les fleurs à côté de la porte d’entrée. Mais non, à ce moment là, j’ai pas du tout envie de mettre une bombe et de me tirer vite fait. C’est faux. Je n’en ai pas envie. J’adore l’organisation protocolaire.

Ensuite le vin d’honneur en lui même, que dire ? Ben pas grand chose, on a picolé pour oublier qu’on se faisait chier et que personne nous parlait (oui non parce que le gardois (habitant du gard… ho oui parenthèses dans parenthèses j’adore) a pour spécificité de ne pas parler aux gens et surtout, de ne pas dire bonjour). Et nous avons picolé pour oublier pendant hooo… 2 heures… C’est facile, y a que mes grand-parents qui se sont éclatés. Ma grand mère a retrouvé une copine qu’elle avait pas vu depuis 60 ans (oui mamie va jouer mais reste dans la cour, et te met pas trop au soleil c’est mauvais !) et que mon grand père s’est pris une murge. Remarquez, avec le recul je me dis qu’il y a quand même quelques petits indices qui permettent de comprendre l’attitude des gardois… Non j’déconne.

Bref après ça enfin, on nous appelle pour le repas. Enfin. Joie bonheur. Parce que ça veut dire quoi ? Qu’on se rapproche de la pièce montée. Et donc ? Et donc du moment où on pourra se barreeeer !! Ouais je sais effet famille connard toussa. Donc on rentre, on s’installe aux tables avec nos noms dessus et on attend l’entrée des mariés (et oui toujours protocole toussa blablabla). Et on attend. Et on attend encore. Putain kesse ils foutent ? Et là le mec à la sono il nous explique que la famille de la mariée voulait une musique particulière pour l’entrée des mariés et que bon la machine marche pas alors on va faire marcher la machine. Alors on attend. Et on attend encore. Et encore. Et encore… HAAAAAAAAAAAAA RAAAAAAAAAAA PUTAIN !!! Mais non chuis pas énervée !!! C’est bon ils ont qu’à rentrer on fait style on applaudit en sifflant, on bouge presque pas du protocole de merde !!!! Et au moins on avance quoi !!
De dépit je sors fumer une clope. Et bien évidemment c’est juste après que je l’ai allumée qu’un mec vient me dire tout excité ça maaaarche lol (pourquoi est ce que j’ai l’impression qu’ils disent tous lol…) les mariés vont faire leur entrée. Je rearde ma clope dépitée et… je me fais jeter !! « Nan mais c’est bon si tu t’en fous de les voir tu peux toujours rester là hein, c’est que leur mariage après tout hein, c’est qu’une fois dans leur vie hein ». C’EST BON !! Ca va, j’arrive ! Et d’abord kesse t’en sais qu’ils auront qu’un mariage hein !! Le divorce, c’est pas fait pour les chiens ! Donc j’écrase ma clope je rentre pour enfin accueillir les mariés sur la musique tant attendue. Bilan, une heure de plus à poireauter tout ça pour… Vangelis. 1492, christophe colomb… Je crois que c’est à ce moment là que j’ai compris le côté punition du truc. J’ai compris, de manière très solennelle, sous un vangelis lui même hyper solennel que tout ça, c’était pour mon karma ! Oui représentez-vous bien ce que ça a pu donner ça n’est en rien pathétique.

Ensuite le repas et bien le repas… froid… long… long… très long…
Alors finalement j’avais vachement peur de la chenille toussa les jeux débiles. Alors d’un côté j’ai eu du bol, puisque c’est pas du tout ce à quoi on a eu droit. Mais d’un autre côté j’aurai préféré, au moins bien bourré y a moyen que tu rigoles. Là pffff allez va jeter des cotillons sur le parapluie des mariés avant d’aller danser le charleston !! youhou !!

A 3h enfin. Enfin. ENFIN !!! LA PIECE MONTEE !!! MOUAHAHAHAHAHAHA !!! La délivrance !!!!! Autant vous dire qu’en 5 minutes on avait fait des bisous à tout le monde en disant c’était génial génial youhouu génial mais là faut vraiment qu’on y aille, et c’est pas en courant qu’on est allé jusqu’à la bagnole… mais pas loin…

Bon, l’avantage de ce genre de trucs, c’est que la mariée est enceinte. Enfin en soit c’est pas un avantage hein. Enfin c’est pas un désavantage non plus. C’est neutre. Non l’avantage c’est que oui, elle est enceinte et que du coup, si on est invité au baptême, on sait que ce jour là on aura Piscine. Oui, Piscine. De manière très solennelle et protocolaire on aura Piscine.

L’inconvénient c’est que bon, ok, j’ai jamais vraiment aimé traîner dans les clous. Mais là putain c’était raide hein comme épreuve. Moi je pense que pour avoir une vie de merde pareille, j’ai du payer pour deux ou trois vies d’avant aussi en même temps. J’ai gagné mes ailes !!! Ha non merde, je suis toujours mortelle… Quel monde de merde…

2 commentaires pour “La punition pounizione peunichmente (suite souite zuite)”

  1. piero dit :

    ouais bah voilà, tu vois ce que c’est
    y en a y sont familles, et d’autres… non
    voire pas du tout, jamais

  2. kick dit :

    yeah quelle poilade ! je viens pas souvent mais à chaque fois t’es toujours aussi bonne à lire !
    je vais devoir me farcir un mariage dans 15 jours et ça ressemble pour moi aussi à une bonne grosse pounizione :(
    see ya

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