Votre horocope 2008

Lao Naash, bombe suprême, a fait ses preuves dans tout le 13ème arrondissement. Médaille d’or du proverbe chinois qui ne veut rien dire. Lit l’avenir dans les biscuits de la chance (après saké uniquement)
et
Sa Très Vénérable Did Wang, professeur émérite à domicile. Consultante de Jacky Chan et de Bruce Lee. Lit l’avenir dans les feuilles de thé (après opium uniquement)

Vous présentent votre horocope chinois 2008. Produit à l’opium, vérifié dans le marc de saké.

Rat (comme Finkielkraut, Christine Largarde, Patrick Sebastien)

  • TRAVAIL : Vous trouvez que les chinois travaillent trop ? En 2008 vous en aurez un aperçu.
  • ARGENT : Vous êtes rat. Tout est dit.
  • COEUR : Vos relations se résument à Entrevue.
  • SANTE : En 2008 tu jeûneras.
  • Buffle (comme Cauet et Cécile de Ménibus, Laure Manaudou, Filip)

  • TRAVAIL : Court est le chemin qui mènera à la fin des 35 heures.
  • ARGENT : En 2008, vous essaierez de faire des faux billets. En 2008, vous découvrirez également les joies de l’incarcération.
  • COEUR : Célibataires, pas la peine de potasser le kama sutra cette année.
  • SANTE : Vous avez décidé d’arrêter de fumer. Essayez donc l’acupuncture.
  • Tigre (comme les G-Squad, Georges Bush, Lindsay Lohan)

  • TRAVAIL : Cette année les grévistes tu haïras, mais patient tu resteras.
  • ARGENT : Un bonze vit avec rien. Vous pouvez le faire aussi.
  • COEUR : Vous êtes petit, moche, et en 2008 vous ne sortirez toujours pas avec Carla Bruni.
  • SANTE : En 2008 la médecine chinoise ne pourra pas vous sauver.
  • Lapin (comme Gandhi, Mozart, Einstein, Pierre et Marie Curie, Zidane (avant la finale), Dieu, Robin des bois)

  • TRAVAIL : Vous faites virer des gens en 2008.
  • ARGENT : Vous ne savez même plus ce que c’est tellement vous palpez.
  • COEUR : Cette année vous ferez mentir votre réputation. Vous faites effectivement l’amour souuuuvent, mais aussi loooongtemps. Quelle chance ! (les biscuits ne mentaient donc pas).
  • SANTE : Apprêtez-vous à enculer plein de chasseurs en 2008.
  • Dragon (comme Bézu, la tektonik, François Coppe)

  • TRAVAIL : Comme dit Bouddha, chacun doit trouver sa voie de garage.
  • ARGENT : Ce qu’il y a de bien avec le riz, c’est que ça change des pâtes.
  • COEUR :Vous auriez pourtant juré que la meuf à poil au fond du verre de saké vous avait fait de l’oeil…
  • SANTE : Votre enfant sera intoxiqué par la peinture au plomb de son jouet made in China et son pyjama prendra feu sur le radiateur.
  • Serpent (comme Eric Zemmour, Gregory Lemarchal, Casimir)

  • TRAVAIL : Non justement. Pas travail. Chômage.
  • ARGENT : « Nu tu es né, nu tu mourras. » Restez zen !
  • COEUR : Vous glissez telle une anguille entre les bons coups sans jamais pouvoir en attraper un.
  • SANTE : Vous devriez essayer le Taï Chi.
  • Cheval (comme Dantec, Bigard, Sheryfa Luna)

  • TRAVAIL : Lao Tseu a dit : « Travailler plus pour gagner pareil. Cette année vous saurez l’écouter.
  • ARGENT : En 2008, un nouvel impôt tu découvriras, une nouvelle taxe tu paieras, et toujours un oeil ça te coûtera.
  • COEUR : « Bride de chaval ne va pas à un âne. Réfléchissez bien. (Nous, on réfléchit toujours.)
  • SANTE : Y avait quoi dans le canard laqué ?
  • Chèvre (comme Gandhi, Mozart, Einstein, Pierre et Marie Curie, Zidane (avant la finale), Dieu, Robin des bois)

  • TRAVAIL : L’entreprise s’articule enfin autour de vous.
  • ARGENT : Cette année vous arrêterez enfin de pisser dans de l’eau potable. Vous aurez en effet les moyens de pisser dans N°5 de Channel.
  • COEUR : Vous les rendrez tous.
  • SANTE : Vous n’avez pas vu un médecin depuis 1983. Et cela va continuer.
  • Singe (comme Isabelle Alonso, Bernard Menez, Polpot)

  • TRAVAIL : Cette année vous découvrirez les vraies joies de la productivité et vous arrêterez enfin de prendre mon blog pour un PMU (sisi).
  • ARGENT : En 2008, évitez la monnaie (pouet pouet pouet…).
  • COEUR : Avouez que vous n’avez pas un physique facile…
  • SANTE : Ca sent le bambou ! Allez-voir le professeur Wang pour un check-up complet.
  • Coq (comme Bill de Tokio Hotel, Colombo, Jean-Pierre Pernaud)

  • TRAVAIL : Les CDD ne sont pas une fatalité. Restez zen.
  • ARGENT : L’argent coule plus vite entre tes doigts qu’il ne reste dans ta main.
  • COEUR : Long est le chemin qui mène à une sexualité sereine. Voire à une sexualité tout court.
  • SANTE : Méfiez-vous de la grippe aviaire. Ce n’est pas parce qu’on n’en parle plus qu’elle ne va pas revenir.
  • Chien (comme Hamid un gros connard de ma promo, Sophie Favier, Philippe Risoli)

  • TRAVAIL : Vous serez délocalisé en Chine.
  • ARGENT : Vous serez arnaqué par un astrologue chinois (vous pensiez vraiment que je pouvais lire l’avenir dans les biscuits de la chance ?).
  • COEUR : Vous ne resterez que son/sa meilleur(e) ami(e)
  • SANTE : Méfiez-vous des parasites.
  • Ténia (Comme Schuss)

  • Accrochez-vous ! Le bout du tunnel est encore loin.
  • Bonne année !!

    5 commentaires pour “Votre horocope 2008”

    1. axolotl dit :

      Non je ne prend pas ton blog pour un bar PMU, sai faux ! :P

    2. Boris K dit :

      ben merde je crois bien que je suis rat, ça va être chaud 2008

    3. jojo dit :

      Je suis toujours aussi fan de votre horoscope. Même si c’est pas possible que Zidane (avant la finale) soit à la fois Lapin et Chèvre.

      @Schuss : /me compatis

    4. mellie dit :

      aaaaaaaaaaaaaaaah enfin l’horoscope.

      bon je lis tout avant de tomber sur le mien (ça c’est encore un coup de murphy) et que vois-je : une année de merde.

      moralité : le café et le thé c’est mauvais pour la santé !

    5. julaïe dit :

      *rote*

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