Mon boulet

C’est la période du boulet. Je n’ai pas encore tout à fait fini la mienne (même si ça c’est quand même bien calmé), mais surtout, chaque fois que je me retourne, j’en vois un collé à mes basques. Et pas depuis hier.

Comme d’habe hop contexte schrrrrrr flashback remise en situation. Début juillet mon téléphone sonne, un gars que je connaissais pas vraiment et surtout que j’avais pas vu depuis 3 ans voulait me revoir parce que « t’es une fille super sympa ». Bah voyons. On est donc début juillet, période ou je suis tellement claquée que je suis juste capable de me trainer, juis dis donc mon gros avant la fin du mois c’est même pas la peine.
Le mec il dit ok, cool, salut à la prochaine.

Après on passe au 14 juillet, ou pour célébrer la fête nationale je me tire avec quelques potes dans le trou du cul de la chartreuse histoire de PAS voir les feux d’artifices NI la liesse populaire OU la belle bleue pour faire un petit barbecue picole fumette merguez. Et donc genre vers 22h15 (les merguez sont bien prédigérées déjà) mon téléphone sonne c’est lui qui « viendrait bien me faire un coucou » (il est pas de grenoble mais il ferait bien le déplacement). Ok. Donc noooon, j’ai pas du tout envie et puis de toute façon c’est ballot chuis pas sur gre je fais un barbeuk avec des potes patati patata. Le mec il raccroche.
Trois minutes après il rappelle parce que « je te rejoindrai bien à ton barbeuk en fait ». Okkkk… Donc, je t’explique, je vais pas me tapper 20 minutes de marche puis 20 minutes de bagnole pour venir te chercher puis me retaper 20 minutes de bagnole et 20 minutes de marche pour t’emmener à un barbeuk où tu connais personne (et même pas moi soyons honnête) et où de toute façon tout le monde est déjà à moitié bourré.
Là déjà je sens que ça pourrait être problématique.

Fin juillet, chuis en vacances il arrête pas d’appeler et je lui ai promis alors un soir hop 22h30 ok on va boire un coup. Et le gars je lui dis bien « B-O-I-R-E » un coup… le boire hein gars, c’est tout.
Généralement dans ce cas là, quand tu dis oui et que, comme moi, t’es un peu lâche et coconne c’est le début de la merde. Et quelle merde.

Déjà le gars juis dit « appelle moi quand t’es en centre ville je te rejoins », ce qui, en langage fille signifie, vient surtout pas chez moi connard. Message bien évidemment très mal perçu puisque le mec il m’appelle paumé loin de chez moi parce qu’il a voulu me faire une surprise (hoooo trop sym-pa !) et passer me prendre. Alors vasy passe 1 plombe au téléphone à lui dire « ouais là tu prends à droite, ouais à droite, oui oui là à ce feu tu prends à droite… non c’était l’autre droite… ». Ta mère.
Genre à 23h30 on se pose enfin en terrasse en ville, et je commence à essayer de chercher un sujet de conversation un tant soit peu intéressant. Et en fait pas besoin il m’a beaucoup parlé de sa passion. Alors les passions je trouve ça génial, j’ai pas de passion c’est un grand regret. Toutefois je pense que toutes les passions ne sont pas partageables. Notamment la sienne. Le télécran. Et entendre parler d’un truc que tu sais pas ce que c’est (le machin qui permet de restaurer les films) et qu’en plus tu t’en bats la rate c’est pas évident. Donc au bout d’une heure et demie moi je suis bloquée sur un sourire de circonstance à attendre méchamment que ça passe. Et au bout d’une heure et demie il me fait comprendre qu’il fumerait bien un petit spliff. Et comme une conne, je prends pitié et je lui propose de passer fumer un teuteu chez moi. Je mérite. Je sais.

Donc chez moi il roule un spliff on fume machin toussa. Moi je suis physiquement à 150 kilomètres de lui (oui mon appart est immense) et en fait le mec, il transpire tellement la solitude, le manque affectif qu’il se plie vraiment en 4 pour me plaire. Genre il adore un truc que je déteste, bah pas de problème, en trois minutes effectivement j’ai raison c’est de la merde. Et pas des petits sujets. La bible c’est génial le message c’est la paix l’amour il faut y croire. Bah non, la bible c’est un bouquin qui a été traduit trop de fois pour avoir gardé le message original. Ha oui tu as raison c’est de la merde.
Mais non j’ai pas envie de crever. Et puis surtout j’arrive pas à lui dire de partir.
Au bout d’un moment quand même (1h du mat… j’ai l’impression que ça fait 15 heures que j’y suis) je lui dis qu’il commence à se faire tard et qu’à un moment donné je vais aller me pieuter. Donc là le gars il propose de rouler un dernier pliff. D’accord j’en profite quand même pour lui dire qu’il ne se passera RIEN. Et là le mec il prend ça comme une question (ha ben écoute je sais pas on sait jamais tu sais) OUI MAIS NON !!!! C’était PAS une question. J’teul dis. Y’s passera rien. Point.
Et là le mec il fume pas un spliff, il se met une méga-caisse. J’ai jamais vu ça. Je veux bien admettre que j’ai un problème d’addiction, mais là faut pas déconner. Genre fumer une pipe de teush sans tabac c’est quand même de l’inédit pour moi, à ce moment là j’ai mal à sa trachée ses poumons sa gorge à sa place.

Bien évidemment à 2h du mat le mec il comate dans mon canapé, complètement largué. Là je prends conscience que le social c’est mon travail et que ça me fait un peu chier d’en faire en dehors de ce cadre là. Hop je trouve du courage « oui alors je vais aller me pieuter là » (HAAAAAAAAAAA CAAAAASSE TOIIIIIIIIII). Oui une prochaine fois peut être hein.

Je suis trop une merde.

Et depuis ce temps là (fin juillet hein) le mec il arrête pas de m’appeler ! Et je sais que le plus facile c’est de décrocher et de lui dire poliment casse toi. Mais j’ai pas réussi et là je suis passée en mode je m’en fous, étude sociologique du boulet. Je regarde mon téléphone sonner et je me dis juste tient ça fait trois mois. Et il continue à me dire qu’il passerait bien me voir parce que décidément je suis super sympa. Sur mon répondeur vu que je décroche jamais.

Je suis blasée. La vie c’est de la merde. En plus si je lui avais dit de suite, vous imaginez comme il serait vachement plus court ce post ? Non vraiment la vie c’est de la merde.

10 commentaires pour “Mon boulet”

  1. Did dit :

    Je me fous pas de votre gueule quand même. Il est méga long ce post ! Comme quoi c’est vraiment quand on a rien à dire qu’on en dit le plus.

    ps : ouaiiiiiiis prems !!! Ouais je sais, mais j’avais envie de me la jouer j’ai 150 000 visites par jour.

  2. MrCQFD dit :

    Une solution assez simple en fait, tu lui écris par sms que suite à un incident tragique tu ne peux plus parler pendant au moins 4 ans (c’est le docteur qui l’a dit) mais que s’il veut de tes nouvelles aussi sympas que toi, il peut passer sur ton blog. Vite.

    Sinon si tu réponds au téléphone, évite de lui dire que tu es un peu coconne. Avec les interférences ou les micro-coupures il pourrait comprendre autre chose, le bougre.

  3. BaliBalo dit :

    Ceci dit il a plus de couilles que moi le bonhomme en question (ou alors il a vraiment trouvé l’amour de sa vie), j’sais pas si j’aurais l’courage de perséverer sur une nana qui a pas l’air à bloc (ni même de l’apeller en premier lieu).

    M’enfin si les filles rejetaient systématiquement les gars qu’elles trouvent méga boulets, y’aurait ‘achement moins d’couples. Bordel.

  4. Mellie dit :

    MrCQFD le truc c’est que même si Did pouvait pas appeller ça s’arrangerai pas, de toute façon je suis pas sûre que c’est sa voix qu’il veut.

    Did je te refile un truc qui a bien marché pour moi avec un boulet de ce genre, je lui ai dis que je me mariai le mois suivant, bon ok c’est pas vrai mais il pouvait pas le savoir :D

    Puis à l’avenir tu le sauras :

    1) on ne fait pas rentrer un indésirable chez soi
    2) un mec qui passe son temps à appeller c’est dangereux, ou il veut juste partager ton pieu ou il est vraiment accro et c’est pas vraiment mieux
    3) quelle idée aussi d’habiter à Gre

  5. marssipu dit :

    Comme quoi, la seule chose de vrai dans l’histoire, c’est que fumer n’apporte rien de bon au final… Je sais, un brin moralisateur (et ennuyeux ?). Les 150 000 visites, c’est avant ou aprés avoir fumé ?
    Bref, voila je me contente du bonjour, celui qui fait que tout les 6 mois on se souvient que 6 mois ont encore passés.

  6. schuss dit :

    « 104.12% of your comments are spam! »
    Ca se trouve, c’est lui…..

  7. Ringo dit :

    Une fois de plus, mademoiselle Anu, je crois que vous avez échappé au pire, à savoir un coup de demonte pneu (ou de bigorneau, faut voir, je ne connais pas ce garçon) à cause de la maladresse ou de la faiblesse de l’humain de province, ou tout simplement à cause de sa mocheté ou de sa vacuité cérébrale. Cependant, cela aurait pu etre évité :

    LE GHB C’EST PAS FAIT POUR LES CHIENS!!!

    Bordel, les jeunes sont des puits d’ignorance.

  8. Did dit :

    MrCQFD : Nan, je veux faire l’autruche et me persuader qu’il n’existe pas. LALALALALA J’ENTENDS PAS MON TELEPHONE QUI SONNE LALALALALALA

    BaliBalo : j’eus espéré qu’il eut cette logique là. Mais non.

    Mellie : Ca va hein !!!!

    Marssipu : Les 150 000 visites, c’est à la seconde. A dans 6 mois alors !

    schuss : je pense que la dépulpeuse va vite se refaire fermer par free… Mais je reviendrai !!!! Chez blogspot.

    Ringo : le jeune en question il a 35 ans. Ha j’t'ai bien niqué ta gueule là !! Et t’hallucines bien sur le gars. Avoue !

  9. ringo dit :

    35 ans c’est la moitié de mon âge, donc c’est un jeunz.

  10. schuss dit :

    Le mien est revenu…
    Heureusement que je me suis caché sous le sable :D

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