Archive pour janvier 2016

L’annonce

Mercredi 20 janvier 2016

Quand j’ai appris que j’étais enceinte, j’ai fait genre vasy je suis superstitieuse et j’en parle pas avant les 3 mois. Et je ferai une méga teuf pour l’annoncer, et on se bourrera la gueu… Ah ben non. Je… Non. Quand j’ai appris que j’étais enceinte, je crois que c’est le premier truc que je me suis dit, putain, plus d’alcool ? La drogue au moins ? Oh putain… Le sexe fort c’est la femme cherche pas.

Donc oui, donc non en fait. J’en parle pas, et pendant quelques semaines je fais comme d’habe.

Ca c’est la théorie.

La réalité c’est qu’un jour je mangeais avec une pote un midi. Une très bonne pote. En toute logique, quand t’arrives au resto, tu s’installes, normal, tu mates la carte tu commandes et basta ! Normal quoi merde. Ben là non. On a commandé, et ma pote m’a regardé et m’a sortie « t’es enceinte ? ».
Mais. Quel est le fuck ?
« Tu commandes pas ton verre de rouge, t’es enceinte. ».
Quand je mange avec des potes, même le midi, j’aime bien boire mon verre de rouge. Et cette pote, ça nous arrivait de manger ensemble le midi et des fois de se faire un resto, donc oui elle le savait rien de grave, juste bon ben voilà pas de bol quoi.
Le truc c’est que pas longtemps après, je suis allée manger chez une pote à midi. Elle me propose de prendre l’apéro et là je réponds « non merci je suis en caisse ». Le truc le plus banal du monde. Et là elle me regarde « putain t’es enceinte ».
Et mais. Non mais ça va pas tarder à me faire chier ce truc là. C’est quoi cette histoire je passe pour une putain d’alcoolo ou quoi ???

Bon bref on s’en fout. Allez vasy une petite troisième, pour la route. Pas longtemps après, j’invite une autre pote. Alors là j’avais prévu le coup. Genre je vais me servir un verre et juste trampouiller les lèvres dedans pour faire style. AHAH ! TU L’AVAIS PAS VU VENIR HEIN !!! Faut pas trop me chercher quand même. Non mais.
Elle arrive. j’ouvre la porte, on se dit bonjour et là elle me regarde et me fait « putain cette paire de boobs de fou !! Toi t’es enceinte ».

Ah ouais ? C’est comme ça ? Genre mes potes proches elles le voient avant que je leur dise ?? AH OUAIS ???? BEN TIENT : « ALLO BLONDIE ? C’EST DID ! JE T’APPELLE POUR TE DIRE QUE JE SUIS ENCEINTE ! ET JE T’EMMERDE OK !! JE BOIS PAS D’ALCOOL ET J’AI DES GROS NICHONS ET JE T’EMMERDE !!! »

Ca peut paraître brutal, mais au moins je l’ai eu mon effet surprise.

Celui qui était con comme…

Dimanche 3 janvier 2016

Je sais ce que tu t’es dit lors de la lecture de mon dernier post. Je sais. Tu as fait un truc qui ressemblait à « AAAAAAAH MON DIEU MAIS QUE LIS JE ???? AAAAAAH CHERI LAISSE TOMBER LA BLANQUETTE DE VEAU TU DEVINERAS JAMAIS !!!!! Le chat de Did a pris feu trois fois !!! Trois fois chéri !!! MAIS COMMENT EST-CE POSSIBLE ???? ». Avoue ! C’est exactement ce que tu t’es dit !!

Donc oui mon chat a pris feu trois fois. Alors profite bien de ce post parce qu’après ça change hein. Je vire la skin actuelle, je mets des doudous dans un coin, un outil de comparateur de couches dans un autre, j’ouvre séant un forum sur le meilleur sac à langer ever et je deviens moi aussi une maman blogueuse influente parmi les influentes.
Non j’déconne.
Ca me déprime ces trucs. Le meilleur sac à langer ? Non mais sérieux… LE MEILLEUR SAC A LANGER ???? Ca me donne envie de noyer mon gosse des trucs pareils, qu’il échappe à ce monde de merde !! Non je déconne là aussi !! C’est une blague, hein les services sociaux, une blagounette.

Donc oui je disais mon chat est con. Alors c’est mon chat je le kiffe hein. Mais il est con. Alors il est hyper introverti et super peureux. J’ai jamais vu ça, super peureux. D’ailleurs là, à l’instant je te jure que c’est vrai, il vient d’avoir peur… De sa queue.
Une fois je me rappelle, je faisais comme à mon habitude la patate de canapé. Là, je sens sur mes pieds comme un frôlement, tout léger, tu sais le truc qui pourrait éventuellement te faire penser à une bebette avec des poils et huit pattes (moi en tout cas ça m’a rappelé ça). Donc là, gros coup de flip, je sursaute ma mère lève la tête et voit… le chat qui dort à mes pieds… Sauf que quand j’ai bougé, ça a réveillé le chat, qui a tourné la tête, a vu mes pieds et s’est mis à flipper sa race. Avec le sursaut les crachats et la fuite toutes griffes dehors. Et ça, c’est arrivé ça faisait quoi ? 3 semaines qu’on partageait l’appart ? non, ça faisait 2 ans… Mon chat est une tapette.
Alors je sais ce que tu te dis, « ouais elle le traite de tapette, mais elle aussi elle a flippé ». Et bien sache que je te zutte. Pour rester polie. Parce que si je l’étais pas je te dirais d’aller te faire enculer.

Donc oui, on va y arriver, il a pris feu.

La première fois, c’était parce que… heu… Ben parce qu’il est con. J’aime bien les bougies chauffe plat, les petites plates. Et souvent le soir je me mets une bougie chauffe plat sur la table, chais pas j’aime bien.
Et donc voilà le matou qui arrive, fier, félin et qui tel le guépard montant à l’arbre monte sur la table. Là, il voit la bougie, approche son blair et voit bien que c’est pas sympa sympa ça chauffe un peu les moustaches. Alors il fait quoi ? Ben il vire sa truffe de la bougie pour se mettre carrément au dessus d’elle. Bah ouais, si ça crame la moustache ben t’as qu’à virer la moustache, comme ça elle crame plus. CQFD.
Finalement peut être que c’est le chat le plus logique du monde.
Donc là, comme il est au dessus de la bougie, ben il a cramé par les poils du ventre. Cris, hurlements « PUTAIIIIIN DUUUUUDE », attrapage de chat et frottage de ventre. Alors il a rien eu hein, c’était juste impressionnant parce que ça flambe super vite le poil de chat.

La deuxième fois c’était parce que… Alors attends, c’était comment déjà ? Un truc hyper original. Ah oui je l’ai ! Non, en fait non, c’était pour les mêmes raisons que la première fois. Les. Mêmes. Raisons. A la différence que cette fois là, je n’étais pas seule, et qu’on l’a pas vu. A un moment donné y a juste eu un mouvement de panique parce que ça sentait le cramé, quelqu’un est parti en courant dans la cuisine pensant que ça venait de là. Mais comme non ben attrapage de chat, sentage de ventre, oui si, ça sent le cramé PUTAIN IL EST ENCORE ALLE ADMIRER LE PAYSAGE AU DESSUS DE LA BOUGIE !!!

La troisième fois était différente. Il a grandi, il a vécu, expérimenté, c’est un adulte posé maintenant. Qui a bien compris d’ailleurs que quand il s’arrête au dessus de la bougie après ça sent le cochon grillé. Du coup il est monté sur la table, a foutu son museau sur la bougie, bouh ça brûle j’avance (c’est bien mon minou), je ne m’arrête pas au dessus de la bougie je passe mon chemin (super mon minou) et là je suis safe… hein ? Quoi ? Une queue ? Quelle queue ?
Oui. Ce con a foutu sa queue sur la bougie…

Franchement, à ce stade j’en viens à me demander s’il le fait pas exprès.