Archive pour juillet 2013

The Dude

Vendredi 12 juillet 2013

Bonjour à tous

Je ne suis pas Did. Non, je ne suis pas Did. C’est ce qui arrive quand on laisse son pc allumé et qu’on se casse avec sa session ouverte !!! Eh oué !

Did me connait depuis une dizaine de jours. Je t’avouerai que mon arrivée fut quelque peu cavalière. Ben ouais attends mec, j’ai que 2 mois et demi hein, on me vire de la campagne, avec neuf frères et soeurs pour me coller dans un appart… Chuis un pur sauvage moi ! Mais oué ! Moi on m’avait jamais caressé hein ! Du coup ouais arrivé dans cet appart ben j’ai hurlé. J’ai hurlé pendant deux jours. Non stop. Je faisais des micro siestes de deux minutes et je hurlais. Je crois que l’humaine m’aurait volontiers pété la gueule le deuxième jour quand même…
Au bout de 48 heures j’ai cédé. J’en pouvais plus. Bah ouais attends, moi du coup c’était les frangins et frangines qui me faisaient des papouilles et tout, ça commençait à manquer un peu. Mais qu’un peu hein ! Chuis pas un pédé ok !!

Ainsi, lorsque j’ai accepté que l’humaine devienne mon humaine, elle m’a regardé et elle m’a dit bon écoute chat je t’explique. Moi c’est Did, mais ça c’est mon surnom, j’ai un vrai prénom. Pour toi ça va être pareil. Tu seras The Dude, mais je te présenterai toujours comme Monsieur Lebowski. Il parait qu’elle l’a fait en référence à ce film là. Du coup mon humaine, des fois, elle me regarde et elle me fait « tu t’appelles Lebowski Lebowski », et elle rit. Et tu sais ce que c’est le pire ? Elle peut le faire 30 fois par jour. Et 30 fois par jour, elle se marre.
Je suppose que j’ai l’humaine la plus conne du monde.

Alors que je te parle un peu de moi, j’ai plein de passions dans la vie. Enfin les quatre heures par jour où je dors pas hein. J’adore courir après ma queue. Parce que j’ai pas compris que c’était ma queue. Oui non parce que je suis con comme un chat hein faut pas pousser non plus j’ai pas inventé l’eau à couper le beur.
J’adore déchirer des magasines aussi. J’ai une passion aveugle pour teknikart. La première fois que mon humaine a vu le carnage que j’avais fait du numéro avec barjot en couverture elle a dit « oh mon dieu, chat parfait béni des dieux aux gouts si exquis ! Mais oui ! Délivre moi de cette pure merde ! Sérieux, le jour où j’ai claqué 7 euros pour un abonnement d’un an avec le CE, ben j’aurai du picoler plutôt ». Du coup j’ai chais pas combien de numéros à détruire parce que J’AIME PAS CA TEKNIKART !!!
Dans le salon y a un truc qui m’intrigue. Mon humaine elle appelle ça un miroir, mais je comprends pas ce que ça veut dire. N’empêche que dans le miroir… Y a un putain de rival… Ah il m’énerve lui ! Toujours à m’imiter et tout moi J’AIME PAS CA MOI !!! FAUT PAS ME PRENDRE POUR UN CON HEIN !!! Du coup chaque fois que je le vois, je fais un peu le cake, je fais le dos rond là pour lui montrer c’est qui l’patron dans cette baraque !!! Après je descends du canapé et je vais lui casser la gueule. Alors c’est bizarre parce que du coup le truc auquel je casse la gueule ça ressemble pas trop à mon ennemi juré, mais juis mets une mandale quand même. Mon humaine elle est sceptique quand je fais ça. Elle me regarde faire et elle me fait mais bordel dude t’es en train de péter la gueule au ventilateur… T’as pas remarqué qu’il ressemblait pas à ton ennemi juré ?? BEN NON CONNASSE !!! JE SUIS QU’UN CHAT HEIN ! Depuis qu’elle a sorti le ventilateur parce qu’on crève de chaud, ben je pète la gueule à la tapisserie. Parce qu’ici c’est chez moi ok le connard du miroir ?
J’ai une passion pour la corde aussi. J’adore ça. Mon humaine elle me file des bouts de corde et je peux m’y épuiser à lui péter LA GUEULE A LA CORDE !!! J’ai même une planque dans l’appart, je les collectionne, on sait jamais ça peut toujours servir. Mais l’humaine elle sait pas où !!!
J’ai aussi une passion pour le câlin bourrin. Moi mon humaine, juis fout des coups de boule. Et j’adoooooore les câlins tout prêt tout prêt tout prêt tout collé mais… avec les griffes. Mon humaine elle ressemble plus à rien, on dirait qu’elle passe ses nuits avec freddy krueger.
Oui parce que je suis un fanatique du câlin de nuit aussi. Tu sais, juste quand elle s’endort là. Ben juis saute à la gueule… CÂLIIIIIN !!!! Et quand je daigne m’endormir, ben si elle a le malheur de me frôler… L’autre fois elle s’est réveillée en se disant mais c’est quoi ce truc bizarre là sous ma main ? C’EEEEEST MOIIIIII !!! CÂLIIIIIN !!!
Elle a des cernes un truc de ouf j’ai jamais vu ça. Faut qu’elle dorme un peu hein !

Ma dernière passion c’est la continuité. Ouais chuis arrivé ici en faisant ffffff. Je voulais pas qu’elle m’approche rien. Maintenant que c’est CÄLIIIIIN je fais toujours ffffff. Mais pas par le même trou. Mon humaine elle te met minable en concours de rôts, ben moi j’te sort de l’appart avec mon cul.
Non mais attends, c’est qui le patron ici ?

Sur ce je te laisse. J’en profite d’avoir le pc pour chercher ce que « se faire couper » veut dire. Parce qu’elle arrête pas de dire ça. Je vais le faire couper. Ca m’intrigue faut que je tire ça au clair.

Cordialement

M Lebowski

Une ballade en ville avec Did ?

Lundi 1 juillet 2013

Ouais chuis une folle moi j’ai peur de rien et surtout pas de parler d’elle à la troisième personne. Et on part sur les châteaux de roue on est des vrais guedins !

A l’époque où je bossais vraiment dans ce que notre bonne société bien pensante appelle le secteur de la très grande précarité (mais que perso j’appelle les charclots, les rroms crados, les toxicos ou les gros alcoolos (en sachant que le top du top, c’est d’être les 4 en même temps, hey ! Parenthèses dans parenthèses !)) on m’avait fait remarquer que trainer en ville avec moi c’est… Comment dire… Chiant. Voilà, c’est le mot. C’est chiant.

Ma mère m’avait fait la remarque, à travers un petit mais bien placé « Putain que c’est chiant le centre ville de grenoble avec toi sérieux, tous les 3 mètres tu parles à des clodos quoi ». Mais j’y avais pas prêté plus d’attentions que ça.
Une fois j’avais rendez-vous avec ma copine Mia aussi. Alors Mia je t’en ai jamais parlé, pour faire court, on peut rencontrer quelqu’un sur son lieu de travail, lui moisir la gueule gratos alors que c’est son premier jour à elle, aller s’excuser deux jours après et devenir hyper super méga pote quand même. Donc j’avais rendez vous avec ma copine Mia en centre ville pour une soirée girly typique « alors y’m dit que et j’y dis que attends tu sais pas c’qu’y'm’répond naaaaan c’est pas vrai si j’te jure alors là j’teul dis ça va pas s’passer comme ça »… Heu… Une soirée meufs quoi. Crois moi jamais de ta vie tu voudras participer à une vraie soirée meufs…
Bref. Donc je rencarde Mia pile poil là où il ne faut pas se donner rendez vous à grenoble, à savoir un des arrêts de tram du centre ville. Parce que tous les clodos de la ville, à 7 heures du soir, ils sont là. Oué. Tous. Oué oué. Et donc j’arrive à 7 heures, pas de Mia, mais un gros groupe de clodos, avec plusieurs que je connaissais. Dont un… Alors les grenoblois vont tout de suite comprendre de qui je parle… Si je te dis 1m90, HATE tatoué sur le front et un 8 sur chaque joue ? Mmh ? Ouais celui là ouais. Le mec tu le croises, si tu le connais pas tu changes de trottoir. Et donc le gars, pour l’avoir côtoyé professionnellement ben je sais qu’il est pas méchant. Enfin pas tout le temps. Mais que veux tu, dans le monde de la rue, faut ce qu’il faut pour montrer qui c’est le patron. Et donc ce soir là, il était bien luné et je me pose un peu avec lui pour papoter.
Et à un moment mon téléphone sonne, ma pote Mia… Le coup de téléphone surréaliste. « PUTAIN J’EN ETAIS SURE !!! J’EN AI MARRE !! T’ES TOUJOURS A TRAINER AVEC DES CLODOS JE TE PREVIENS JE VIENS PAS TE CHERCHER !! EN PLUS ILS PUENT, ILS SONT DEGUEULASSES TU M’EMMERDES !!! ». Elle gueulait tellement fort que j’ai du décoller mon téléphone de mon oreille. Et je l’entendais toujours aussi fort dis donc ! Ah oui effectivement elle est à trois mètres de moi… Et elle est pas contente. Bon, machin c’est pas tout ça mais je vais rejoindre ma copine avant qu’elle fasse une syncope. En plus elle a raison, tu pues un peu. Mais ça juis ai pas dit. Un truc que j’aime bien faire dans la vie, c’est rester en vie justement.
Et puis j’ai quitté le secteur de la précarité pour la « protection » de l’enfance (attends je vais me tailler les veines et je reviens). Et puis les clodos changent, ça tourne, ceux qui partent en taule, ceux qui crèvent, les nouveaux toussa toussa. Et puis à la fin tu les croises presque plus.

Et donc au mois de mai je me suis pas rendue compte qu’en bossant qu’une semaine, tu te fais connaître de tous les gonzes de la rue. Non je m’en suis pas rendue compte. C’est Blondie qui me l’a fait remarquer.
Donc il y a peu, un soir je vais manger un bout avec Blondie. Et en rentrant on passe par une rue, un petit groupe de clodos, bien allumés, et avec eux, une meuf. La meuf, couchée par terre (oui, je sais que tu te doutes qu’elle est pas couchée en l’air, mais je t’emmerde), la tête dans leur casquette qui leur sert pour faire la manche, et puis la meuf elle aurait pu être morte quoi.
Alors quand même un rapide descriptif de la nana, parce que ça valait le coup d’oeil, alors mmmh… Tu vois sauvez willy ? Ben tu lui mets une petite robe à paillettes bleue ultra moulante en taille 36 et voilà. La meuf dans la rue un soir de juin. Alors je me suis arrêtée parce que je sais ce que ça veut dire une meuf de la rue. T’as 2 possibilités. Soit la meuf elle était la dominante du groupe et elle les mettait tous à l’amende. Soit elle allait se réveiller le lendemain avec un super mal au cul et aucuns souvenirs.
Du coup je papote un peu avec les gars, et puis j’y passe pas par quatre chemins, genre dites les gars votre copine là, vous êtes sur que ça va ? « Mais ouaiiiiiis t’inquiète elle est juste là pour montrer que l’alcool c’est pas bon pour la santé, tu me fais un câlin ? ». Bon, tu veux ton free hug, tient ton free hug, alors le type juis fait son câlin, et puis ben Blondie… Elle a droit à son câlin aussi… Et les mecs me regardaient… On t’a pas déjà vue quelque part ? Ben si mec, dans telle assoce… Alors à moi tu me la fais pas. Cette meuf, qu’est ce que vous allez lui faire ? Et là y en a un qui me fait « non mais t’inquiète Did, c’est elle la dominante, on la touchera pas elle nous pèterait la gueule ». Et pile poil à ce moment là, la meuf elle s’est redressée, et elle s’est mise à gueuler, bourrée « MA BOUTEILLE ! KIKA PRIS MA BOUTEIIIIILLE !!! J’VAIS VOUS PETER LA GUEULE », avec un des types qui courrait la voir en disant elle est là !
Okay… Voilà voilà…

Et quand on s’est cassée, Blondie m’a regardée et m’a dit « putain, y a qu’avec toi qu’on peut se balader en ville et se retrouver à faire un câlin à un clodo… ».

Tu veux un free hug ? Fais moi signe, j’ai des adresses.