Archive pour avril 2013

Le grand chelem

Mardi 30 avril 2013

C’est épuisée et avec mes dernières forces que je vous fais ce post. Je les sens m’abandonner petit à petit. Parfois le sort s’acharne. Et cette année l’administration a décidé que c’était mon année. Comment c’est trop cool, ah putain comment chuis contente.

Non sérieux j’ai encore eu le privilège de voir un peu le côté tout pourri du système, c’était assez classe. En plus comme ces temps ci je suis plutôt tendance blasée, ben j’ai perdu mes illusions tu vois. Quand je reçois un courrier de n’importe quelle administration pour une merde, je me dis plus « bof c’est qu’une merde, ça va être régler vite fait ». Nooon… maintenant, quand je reçois un courrier de l’administration, je prends direct un rendez vous à la fistinière, parce que je sais que c’est ça qui m’attend.

Donc, j’espère pour la dernière fois de l’année (parce qu’on est à peine au mois de mai et j’ai déjà tout fait !! Niveau merdes administratives c’est bon j’ai tout fait. Et me dit pas il manque la préfecture, parce que je vais te péter la gueule), oui, pour la dernière fois de l’année, la caf sent le trottoir, i love you quand y a trop à boire.
Je commencerai bien par il y a peu, mais en fait c’est faux.

Il y a longtemps, genre un an et demi, ma mère m’appelle un jour pour me dire t’as reçu du courrier des impôts (oh non encore eux !!!) ici. Ok… J’habite donc grenoble et mes impôts ont donc décidé de passer par l’ardeche. Pourquoi pas, c’est joli l’ardèche… Donc je vois que c’est mon 2eme tiers, qui arrive chez mes parents super normal quoi. Je vais voir sur le site, mes infos toussa, et effectivement je suis domiciliée chez mes parents. Mais oui c’est la fête ! Eh les mecs vous m’avez bien trouvée l’année dernière !
Bon bref je modifie mes infos et puis ben pas mieux. Enfin pas mieux pendant quelques jours. Puisqu’une semaine après ma mère reçoit un courrier comme quoi c’est bon tout est ok, ils ont bien pris en compte que j’habitais chez mes parents.
Et mais sérieux ta mère les impôts.
Bon ben étape 2, le plot dans la chapelle fistine. Je les appelle et le type au bout du fil me dit qu’effectivement, ils ont eu un retour de courrier n’habite pas à l’adresse indiquée et qu’ils peuvent pas modifier comme ça « c’est trop technique », le plus étant d’attendre ma nouvelle déclaration et signaler mon adresse à ce moment là.

Non mais attends… Y a une erreur dans le courrier, je t’appelle pour te dire que tu peux mettre dans mon dossier que j’ai pas déménagé et là quoi ? C’est trop technique comme manip ? Eh bé… Et tout ça parce que le facteur a pas trouvé ma boite aux lettres… Super mec !

Ca pourrait s’arrêter là tu vois. Je fais mon changement d’adresse dans la déclaration suivante et on en parle plus. Sauf que non, quand la machine est lancée, tu finis toujours avec la batte de base ball rentrée en entier. Parce que figure toi que les organismes ils parlent entre eux.

C’est comme ça que tu te retrouves avec un courrier de la caf qui te dit « bonjouuur alors on a déménagé et on nous l’a pas dit ? Ben faut tout rembourser la madame ! Pour avant hier, merci ! ». C’est là que j’ai perdu mes illusions, que je suis passée de « nooon mais ça va être vite réglé » à « bordel j’en ai pour 6 mois à m’entendre dire que ça va être compliqué ».

Alors la caf comment ça marche ? Je sais pas chez toi mais à grenoble pour aller à la caf, en fait faut aller sur le site internet prendre rendez vous. Sur le site, on va te dire « opération impossible, appelez un technicien ». Faut appeler un technicien, le technicien va te dire « faut aller directement à la caf parce que là ce que vous demandez c’est trop technique je peux pas le faire » (mais bordel de merde j’ai pas déménagé ! Je n’ai pas déménagé !!! Je sais très bien de quoi t’as besoin, t’as besoin de mes loyers, dis moi juste où je les envoie !!!) « c’est trop technique madame ».
Après faut aller à la caf. Et là à l’accueil on te dit bonjouuur ah… alors là c’est trop technique, on va prendre rendez vous avec un conseiller. Chais pas si t’imagines le truc. Je veux juste prouver que j’ai pas déménagé, et c’est trop technique… Bon bref donc tu prends rendez vous, 3 semaines après. Ok faut pas être charrette hein.

Après toutes ces péripéties, les internettes, das telefon klingelt, aller à la caf pour prendre rendez vous, tu peux enfin revenir à la caf pour ton rendez vous. Et là c’est spectaculaire. En fait tu peux pas arriver ni en avance, ni en retard. 10 minutes d’avance, tu retournes faire la queue, 10 minutes de retard tu gicles.

Une fois passées toutes ces épreuves tu peux enfin prendre pleinement conscience de l’efficacité d’un tel système. Ils ont réussi. J’te jure. Dans la salle d’attente, t’as plus un noir, t’as plus un arabe. Ils lâchent tous avant. Enfin en sécurité entre bons français ! Il était temps !!
Tu vois, ça sert à rien d’aller zieuter du côté du fn. Les sales noirs et les voleurs d’arabes te volent plus tes allocs, c’est tellement compliqué qu’ils les demandent plus.
Heureusement qu’il y a ça, sinon j’aurai été obligée de finir en disant mais putain la caf c’est trop de la merde. Mais non, on était que des blancs quoi ! Des white ! Des blancos ! Valls serait tellement fier de nous.

[Message de service : mon petit facteur, la prochaine fois que tu ne vois pas ma boite aux lettres, je pourrai te dire que je te démonte ta face à coup de barres de fer. Mais non. La prochaine fois que tu vois pas ma boite, je t'oblige à faire toutes les démarches administratives à ma place. Et je materai.]

L’afpa du tout à la rue

Lundi 22 avril 2013

Afpa. Pas du tout à la rue. Jeu de mot. Ok mais ça commence méga fort aujourd’hui ! On la refait ou.. ? Je peux aussi présenter mes excuses… Ou pas. Oh écoute c’est lundi. Même quand tu travailles pas le lundi c’est déprimant. Ca fait une bonne excuse ?

Bon, il y a quelques temps, pour des raisons qui m’appartiennent j’ai décidé de me tirer du social. Alors c’est bien beau de se barrer de son secteur professionnel et de chômer, sauf que ça va un temps en fait. Au bout d’un moment tu te dis hey ! Mais potentiellement ça serait cool que je fasse quelque chose de ma vie. Enfin autre chose que ne rien faire sur mon canapé.
Alors j’ai globalement une idée de ce dans quoi j’aimerai bien partir, permet moi de ne pas t’en parler. Oui non parce qu’en fait j’aimerai bien garder un semblant d’intimité tu vois. Qu’on se dise pas tout comme ça, qu’on se laisse un peu des surprises toussa.

Par contre je veux bien te parler de l’afpa… Oui non parce qu’alors l’afpa je pourrais en parler pendant des heures. Mais promis ce coup ci je la fais moins longue que la dernière fois.

Donc il y a peu, en zonant sur le site de l’afpa j’ai vu qu’ils proposaient une formation susceptible de m’intéresser. Ni une ni deux je prends mon téléphone et je les appelle pour avoir plus d’info. Alors déjà si tu veux, quand je compose un numéro local pas surtaxé ni rien, j’avoue, j’avoue, je m’attends à tomber sur un gars (ou une gars, chuis pas sexiste, en plus l’accueil c’est quand même un vrai métier de meuf) du coin. Enfin quand j’appelle l’afpa grenoble, je m’attends à tomber à l’afpa grenoble. Et effectivement au bout du fil j’ai un gentil monsieur qui me dit afpa grenoble bonjouuuur.
Oui. Sauf que derrière j’entendais un autre type qui disait afpa bordeaux bonjouuuur. Un autre qui disait afpa brest bonjouuuur. Putain mais même l’afpa quoi… Bon bref je la sens arriver la galère, je le sais que le type il va me parler de réunion d’information et de chais pas quoi et qu’il est juste là pour faire joli dans le décor. Mais je lui pose quand même la question, la formation qui m’intéresse toussa, comment que je fais ? Et là, méga surprise !!! Non j’déconne… Le type me dit « y a une réunion d’information générale tous les lundis matins ». Oui mais moi monsieur je m’en branle du général, je veux juste avoir des info sur une formation en particulier. Le type me dit « y a une réunion d’information générale tous les lundis matins ». Oui mais moi monsieur je m’en branle du général, je veux juste avoir des info sur une formation en particulier. Le type me dit « y a une réunion d’information générale tous les lundis matins ». Oui mais moi monsieur je m’en branle du général, je veux juste avoir des info sur une formation en particulier.
On peut aller super loin comme ça et je sais que je gagnerai jamais !!! Ce qui m’agace fortement. Mais bon pour le fun hein. Faut assumer d’être une connasse des fois ça fait du bien.

Donc un lundi matin je me pointe à l’afpa. 8h30, j’étais super fraiche. Un truc de ouf. The walking dead is in da place. En plus, effectivement c’était général hein. Y avait un peu tout le monde. Genre la meuf qui ne parle pas un mot de français. Y avait un type aussi, il m’a bien rire lui. Costume armani steplait (on est à l’afpa mec tu crois leurrer qui là ?), le type voulait faire un formation qu’il avait déjà faite. Mais en fait la première fois, sur un an de formation, il avait fait que la théorie, pas de stage parce qu’il se disait que ça servait à rien, du coup il a pas eu la qualif et il s’étonnait de pas trouver de boulot derrière.
C’est terrible je sais que c’est mal de se dire des trucs pareils, méprisant toussa. Mais putain je me suis demandée tout le long ce que je foutais là… Je me sentais seule. Mais seule ! Et la nana qui m’achève en disant « oui alors aussi il faut savoir que pour se faire financer une formation, il faut choisir une formation à qualification supérieure au plus haut diplôme que vous avez déjà.
Oh mais ta mère sérieux ! C’est quoi c’te mentalité de con ? Coucou les ingé ! Le jour où tu veux tout plaquer pour faire plombier et monter ta boite tu l’as dans le cul !! La france monsieur la france ! Le diplôme le niveau l’excellence ! Mouais… J’ai quelques doutes sur la méthode et l’éthique quand même mais bon j’veux dire à part fermer ma bouche… Voilà voilà.
Donc je laisse mon nom, mon téléphone, la formation qui m’intéresse et puis ben « vous pouvez vous en aller madame ». 8h45. Merci ! C’est où qu’on brule tout ?

Ca tu vois c’est la partie émergée du côté obscur de la force. On pourrait croire comme ça que l’afpa c’est de la merde mais non. C’est tellement pire que ça.

Quelques jours plus tard je me rends compte que j’ai un appel en absence sur mon téléphone. Numéro du coin, j’me dis un petit coup d’annuaire inversé ça coute rien. C’était l’afpa ! Un numéro interne en plus ! Je rappelle, puisqu’ils ont même pas pris la peine de laisser un message. Et je rappelle pendant 3 jours puisque ça décroche jamais au bout du fil…
Le vendredi je réussi à avoir la nana qui m’avait appelée, et qui me dit, le vendredi donc, « oui c’était pour vous dire que les tests pour la formation qui vous intéresse sont lundi ». Ok… Génial. Donc j’ai 2 jours pour préparer quoi ? « tests de qi de français d’anglais d’informatique etc et un entretien avec la psy ». Et ben c’est génial écoute, je vais passer un bon we. Test de qi… Et oui ! En 2013, on croit encore au test de qi de base. L’afpa, cet organisme bloqué en 1983.

Donc le lundi j’me pointe… 8h30. La torture… Et là ! Là ! On tombe enfin dans le grand n’importe quoi. Hé j’te jure, j’en ai vu des trucs pourris, des dispositifs de merde, des trucs trop pas logique mais là, on touche quand même au sublime hein. Bon les tests de qi, ben des tests de qi… Un carré un rond un carré un rond un carré qu’est ce qui vient après ? Mmmmh… un triangle ?
Le pire. Le pire, je crois que c’était le test d’anglais. Je devrais pas le raconter je devrais plutôt en avoir honte mais j’m'en fous en fait. Si tu veux j’ai perdu 10 minutes parce que je cherchais le piège. Moi quand je lis « I just saw Bryan in the kitchen, where is Bryan ? In the kitchen, in the garden, I don’t know », ben oui, j’avoue, j’ai passé 10 minutes à me dire naaan mais c’est pas possible y a un piège. En fait, elle vient de le voir. Donc si ça se trouve il a eu le temps de sortir. MAIS… il est peut être pas sorti dans le jardin. Ils veulent me mettre une carotte ça peut pas être aussi évident. C’est quand j’ai regardé les autres questions que j’ai compris. Non non c’est bien ça ils nous prennent pour des demeurés.
Non mais le test informatique steplait. « Vous avez un trombone dans un email, qu’est ce que cela signifie ? J’ai une ou plusieurs pièces jointes, ou alors je dois aller à la papeterie »…
Tuez moi. S’il vous plait me laissez pas comme ça. C’est inhumain. J’ai pas toujours été très clean dans ma vie, j’ai fait des trucs horribles que je regrette profondément, mais rien qui justifie ça !!! Et ils se plaignent les libyens ? Mais ils sont fous, faut qu’ils profitent. Au moins en période de guerre civile tu te fais pas chier avec l’afpa qui te demande si avec un trombone dans un mail tu dois aller à la papèterie.
Mon dieu le moment de solitude.

Mais tout ça c’est rien comparé à l’entretien avec la psy. Parce que ça a été vite torché hein.
- Vous êtes au chômage que depuis 8 mois, vous avez le temps, vous avez pensé à faire un bilan de compétences ?
- (douleur…) Ben… c’est fait…
- Ah bon ?
- Ben oui. Je veux me barrer du social je suis pas ici parce que je trainais dans le coin, j’ai vu de la lumière et je me suis dit tient ! Et si j’allais passer des tests qui me prennent pour une débile ?
- Ah bon ben dans ce cas là on va faire court. Pour être prioritaire, faut être au chom depuis plus de 2 ans, avoir zéro activité professionnelle, être au rsa. Vous avez le temps. Merci, au revoir.

Voilà. Aujourd’hui, si tu veux être « public » à la formation pour adulte, faut absolument rien branler pendant des années… Classe le système hein ? Là pour le coup, je n’ai vraiment d’autre choix que de finir par erf, quel monde de merde…

La Guerre du Feu

Dimanche 14 avril 2013

Il y a quelques temps, je faisais mon lard sur mon cana… Ah non ça part pas du tout comme je voulais. Attends on reprend.

Il y a quelques temps, je méditais en position du lotus sur mon tapis de méditation, et suite à une communion extrême avec tous les éléments vivants du monde j’en arrivais à cette conclusion : la con de ta mère, en fait chez moi y a tout qui passe par l’adsl quoi. Si je tombe en rade je n’ai plus rien. J’ai plus de télé, j’ai plus de radio, bon plus de web c’est évident (c’est pas vraiiii tu décoooones), plus de films plus de séries plus de téléphone plus rien ! Attends j’ai même plus l’heure… Non c’est pas vrai… j’ai 4 mp3. Et j’me disais ben putain, le jour où j’ai plus le net c’est la fin du monde j’teul dis moi.

Et devine quoi ? Sisi allez devine. Haaaan ! Comment t’es trop fort ! J’ai vécu le pire moment de lose cette semaine, un pur cauchemar. J’étais pépère sur mon canap’ en train de mater les anges de… d’écouter france culture, via la box bien sur, si ça peut m’éviter de bouger de mon tapis de méditation c’est encore mieux quand d’un coup ça freeze. Alors ça le fait des fois hein, ça plante. J’veux dire quand t’es chez free, xavier devient d’un coup le prénom maudit que tu veux plus jamais entendre et ta plus grande terreur c’est de regarder une vidéo sur youtube (oh non… noon… NOOOOOOON 24 minutes de vidéo à charger putain !!!! bon ben je vais prendre ma douche faire des courses écrire un livre courir un marathon faire 3 enfants et quand j’aurai fini elle aura peut être chargé à moitié… peut être…) donc j’me dis ben c’est pas grave je vais mettre un podcast.
Et là vision d’horreur, ma box est en train de se réinitialiser. Et elle bloque. Donc là le pire scénario de ma vie est en train de se produire sous mes yeux. Ma box est bloquée. Bon sur le coup j’ai complètement nié la grosse montée de sueur, les grosses goutes de transpiration sous les bras, les yeux un peu exorbités et j’ai fait noooon, rien de grave, je reboote tout ça manuellement et roule bamboule.
Mon optimisme me tuera un jour.

Bon, je t’avouerai que quand j’ai vu qu’elle bloquait toujours, là j’ai sérieusement commencé à avoir du mal à déglutir, à bien les sentir les palpitations, j’ai cru que j’attaquais la ménopause dis donc. Mais. Mais. Mais. Je gère quand même mes angoisses vachement mieux qu’avant, et j’arrive, dans une situation fortement anxiogène, à attendre 20 minutes avant de tout casser. Donc pendant 20 minutes je me suis dis oh allez, t’as un peu 500 gigas de films et de séries tu devrais pouvoir trouver ton bonheur. Mais non. Une did ça marche pas comme ça. Une did, ça veut toujours le truc qu’elle avait pas téléchargé. Ou alors ça veut voir le film coréen qu’a pas les sous titres. Ou alors ça veut voir le film, celui là là, là ! Celui qu’est sur la box !!! De toute façon c’est vite vu une did ça veut le net bordel kesse j’en ai à foutre de la corée du nord de fukushima du mali de cahuzac j’ai plus le net depuis 20 minutes bande de cons !!!
Donc je me décide à utiliser la roue de secours. La 3g. Et là l’horreur ultime, saw en live, rec dans ton salon, paranormal activity dans ta tête… J’ai pas la 3g… JE N’AI PAS LA 3G ! Tu vois robinson crusoé ? Ben je suis sure qu’il se sentait moins seul que moi à ce moment là.

Bon là hop ça suffit, c’est bon t’as gagné, je pète un câble. Vu que j’ai ni le net ni la 3g, je me demande si c’est pas free qui pine sur grenoble. J’appelle donc mes amis. Enfin des gens que je pensais être mes amis. « Ouais fab c’est did, t’as le net, la 3g un truc ? » « Heuuu… alors j’ai pas la 3g depuis ce matin, pour le net je sais pas comment te dire… je travaille ? Je suis au taf ? Tu sais la vie normale tout ça ? » « RAAAAAAAAA eh mais attends mec déjà le travail c’est so 2012 faut arrêter avec ça hein, et puis bordel j’ai plus le net !!! JE N’AI PLUS LE NET !! ».
Alors là j’me dis bon. Je suis seule au monde, mes amis sont tous des fakes, ben je vais appeler free.

Tu la sens ma grosse solitude là ? Oui tu la sens hein cochonne va oui tu… hum… Désolée. Oui donc le principal problème quand tu articules toute ta vie autour du net c’est qu’une fois en rade t’as plus accès à rien. T’es donc comme un con à vouloir appeler free, sans avoir leur numéro, et sans avoir le net pour le chercher… TADAAAM !! Le retour à l’âge de pierre !

Mais c’est pas tout. Oui. Aujourd’hui j’ai décidé que t’allais grave prendre cher, aujourd’hui c’est double dose, deux posts en un, et si t’es pas content, tu prends rendez-vous avec l’hébergeur, c’est lui le tuteur légal. Merde.

Donc je baisse les bras. Voilà. Au passage je casse tout chez moi. Mais voilà, faut bien faire avec sa frustration des fois, j’abandonne donc, et je prends un bouquin.
Alors en ce moment je suis encore sur un Dan Simmons. De la SF. J’ai un rapport un peu particulier avec la SF. En fait je ne suis pas QUE complètement conne (tu ne peux pas me réduire à ça c’est insultant), j’ai également l’immense privilège de n’avoir aucune imagination. Alors imaginer des trucs qui se passent dans 4000 ans… quoi ? Avec des robots des trucs machins quoi ? Et je bloque un peu avec la sf parce que la première fois que j’en ai lu, c’était sur les bons conseils de mon hébergeur (en vrai tu me détesterais pas un peu mec ?). Il m’a filé du asimov en disant tu vas voir did c’est trop de la balle. J’ai dit son nom une fois et c’est tout, j’ai peur du syndrome beetlejuice, si je dis 3 fois son nom, un de ses bouquins apparaîtra dans ma bibliothèque et je serai obligée de le lire. Et ce sera la fin de ma vie parce que si j’en lis un 2ème je suis sure de me suicider. Attends, le seul souvenir que j’ai du premier c’est même pas le titre !! Je me rappelle juste que dans le bouquin, y avait un bar qui s’appelait « Aux dissidents cognitifs ». C’est tout. Je me rappelle aussi qu’après l’avoir fini je m’étais demandé comment c’était possible de rien comprendre à un bouquin à ce point. Une énigme du début à la fin.

Bon bref la sf pffff. Jusqu’à Dan Simmons. Du coup là je suis sur Olympos. Alors d’entrée de jeu t’attaques pendant le siège de troie avec hélène qui se fait traiter de pute et zeus qui gueule parce que vient tâter mon chibre connasse. Sur le coup je me suis dit tient, je savais pas que la sf ça pouvait se passer dans le passé (tutututut, on ne rit pas, j’ai déjà dit que j’étais complètement conne), mais par contre le langage un peu châtié m’a pas plus étonnée que ça. Attends après tout dans 3000 ans, quand on parlera du message de l’Elue, on dira « Et elle dit Peuple de terre, Fils de l’homme, lève toi et voit : le non sens est le sens, le sens est le non sens ». Dans 3000 ans tout le monde se touchera la nouille là dessus alors que bon, globalement aujourd’hui, le message de votre Elue bien aimée moi même ressemble plus à allez tous vous faire mettre bande de cons mais passons, ceci est une autre histoire. Le Futur sait, lui.
Donc voilà la sf c’est aussi dans le passé. Ou pas. J’ai pas souvenir que dans le l’illiade y avait un trou de brane au fond du jardin avec mars derrière… Voilà. Tout ce que je déteste dans la sf. C’est quoi un trou de brane bordel de merde ? Allez la con de ta mère wikipédia putain c’est pas possible de lire un bouquin avec un dictionnaire encyclopédique merde !!! Et puis j’veux dire comment tu te représentes ça ? La guerre de troie avec un trou de brane à côté tranquilou et mars derrière. Normal.

Et c’est là que la coupure du net prend toute son ampleur. Je prends donc mon bouquin, et je tombe sur la phrase qui tue : « Si l’on procède à une analyse mathématique de ces données quantiques, le résultat tend à prouver que plusieurs espaces de Calabi-Yau distincts tentent de coexister en une seule brane.« .

Quoi ? Oh bordel wiki… NOOOOOOOOOOOOOON !!! J’AI PAS LE NEEEEEET !!! Le retour à la guerre du feu bordel ! T’as plus accès à rien quand t’as plus le net !

Et tu sais ce que c’est le pire ? C’est que quand le net est revenu, je suis allée voir le machin calabi yau ce que c’était. Et ben j’ai toujours pas compris…

Oué. Tout ça pour ça. Oué. Je sais qu’il était long celui là. Tu viens de vivre la vie de did qui a passé 2 heures sans internet. Le chaos dans ma tête. Et tu ferais bien de prier pour qu’il n’y ait plus jamais de coupure. Je te jure, je trouverai toujours un moyen de les distiller mes conneries. Tu les recevras par pigeon voyageur, je foutrai un trou de brane dans ton salon (même si je suis pas sure de ce que c’est, j’en mettrai un quand même) ! Je m’arrêterai jamais t’entends !!!

Le chat

Dimanche 7 avril 2013

Il y a peu j’ai été nounou. On m’a confié, non pas un enfant, pensez donc, il n’y a que la protection de l’enfance pour encore espérer (juste espérer) oser, non pire. Bien pire. Un chat. J’ai été nounou de chat. (Oui on avait compris c’est dans le titre connasse… ah ça va hein ! Commence pas à me gonfler !!).

Alors le chat c’est pas vraiment l’animal inconnu hein. Quand j’étais petite on en avait. Espérance de vie, 3 ans, un chat à la campagne quoi. Sauf celui que personne pouvait blairer, lui 7 ans… Bon bref donc oui le chat j’ai un peu pratiqué quand même, ce connard manipulateur je vois à peu près à quoi il ressemble.
Et donc j’ai un pote qui m’a confié son chat. Reth. Je kiffe mes potes. Et ben j’ai halluciné. T’oublies ce que c’est un chat, mais à partir du moment où tu partages le même espace il te faut moins de 4 minutes pour dire « oh putain oui c’est comme ça avec un chat… Je demande asile et assistance ! »

Bon bref, donc le chat reth débarque en mon humble demeure, et alors le chat à l’aise tout de suite ! Il a fait le tour du proprio dans un esprit typique ouais alors ok ça c’est le salon d’ac ouais le fauteuil ça va plutôt confortable, le canapé aussi moui y a pas un truc pour faire ses griffes ah siiii cool ! Le fauteuil du pc niquel je prends. Ca je suppose que c’est ma chambre fait voir mon lit « heuuu reth… c’est mon lit en fait » quoi t’as parlé ? « Nonon… ».
Oh mais naaaaan ! Ca fait 3 minutes qu’il est là et chuis déjà plus chez moi… NOOOOOOOOON ! Créature du démon !!

Donc on attaque la cohabitation impec. Le chat vraiment sympa, pas sauvage pour un rond, ronron calin et vasy que j’viens te lécher la gueule et vasy que j’veux dormir que sur tes genoux. Et ça sait te faire comprendre que l’option « non », c’est pas la meilleure des options. Heu reth… chuis au pc là assise en tailleur y a pas la place entre mes genoux et le bureau. Ah bon ? Ah désolé humaine j’avais pas vu je vais me mettre à un endroit où ça gène pas, là, regarde, sur le clavier… Hey c’est quoi ça ? Une tablette ? Ben parfait, je vais m’asseoir dessus. Tu fais quoi tu regardes la télé ? Tient, et si je me lavais la gueule juste devant. Quand tu décides de lâcher l’affaire et de passer en mode « je vais l’ignorer, il finira par se lasser » lui il passe en mode « ah tu veux jouer au con ? Meuh y a pas de problèmes. J’existe pas ? T’es sûre ? Hey mais ce serait pas une plante verte ? Mon plat préféré dis donc ! Alors tu me vois toujours pas là ? Et imagine quand j’irai dégueuler ta plante sur ton parquet ! ». Donc ça c’est la phase qu’on pourrait qualifier de « je rends l’humain con ». Tu sais que cette phase est accomplie (et le chat le sait aussi) quand il miaule et que tu lui réponds. C’est de la manipulation de base tu vois. Il te fait croire que t’as une importance, une place, il fait le dos rond toussa mais que pour te la mettre bien profond derrière.

J’ai ensuite décidé de vivre en totale indépendance et de me casser de chez moi quelques heures. Grave erreur. Quand chuis rentrée, mais genre 4 heures après quoi, mon premier réflexe a été de me dire mais putain on m’a cambriolée ou quoi. Mon appart mis à sac un truc de barge. J’avais une tenture… eh bé… c’est le mot, j’avais une tenture… Je sais pas pourquoi il a décidé de faire tomber tous mes bouquins qui étaient pas pile poil comme il fallait. Il a fait une espèce de méga teuf sur le canapé chuis sure qu’il avait invité des potes, mes lampes, à dégager, mes enceintes pareil, et chez moi j’ai une… chais pas comment dire, j’ai tiré un fil de laine d’un mur à l’autre et j’ai mis des photos de graff. Bon c’est pareil j’avais des photos de graff en fait. Et je sais que je m’attarde sur du détail, mais je comprends pas pourquoi il a bouffé la moitié de mes post it (oui j’ai des post it oui, je suis d’une banalité à crever)… Et le pire… le pire !!! L’autre il est posé en plein milieu du salon, normal, et il te regarde, tu sais qu’il nie. Tu sais qu’il te dit « Ah me regarde pas comme ça hein c’était dans cet état là quand t’es partie. Quoi ? pourquoi j’ai un post it sur la queue ? Aaah mais ça c’est rien, c’est juste pour te rappeler de jeter un oeil à ma litière. D’ailleurs, pour être sûr que t’oublies pas j’ai pissé dans la baignoire ! Allez je vais me pieuter moi, salut ! ».

OK !

Bon je range un peu, je vais me pieuter. Et là c’est pareil. Si tu veux avec un chat, la notion de propriété est revue de a à z. Tu crois que t’as des trucs mais c’est pas vrai. Le chat a des trucs, qu’occasionnellement tu utilises. Et le plumard n’échappe pas à la règle. Alors moi j’ai toujours connu des chats qui aimaient bien dormir sur les lits, à tes pieds. Reth non. Lui il dort sur ta gueule. Parce que même si y a deux coussins, les deux sont forcément à lui. Et ta gueule aussi d’ailleurs. Tu crois que t’as une gueule mais non, tu utilises un truc qu’il te prête gracieusement. Et c’est pas super évident de dormir avec un chat collé à ta joue… Surtout quand tu bouges. Alors il faut savoir que le chat ne se formalise jamais très longtemps. Mon humain bouge ok… ouais encore un coup ok… allez c’est bon ça m’a gavé !
Et là action réaction, il m’a mis une beigne s’te plait. Alors gentiment hein, un coup de patte sans les griffes (trop sympa…), il m’a marché dessus et il s’est cassé. Et je suis persuadée que la question du coup de patte est un débat de fond chez les chats. Je suis sure qu’ils doivent se taper des gros délires de connards genre « ouais tu le frappes toi ton humain ? » « Mais… Mais… Évidemment ! Attends mec… enfin chat… j’veux dire t’es obligé de le tarter ton humain si tu veux lui montrer qui c’est le patron. Si tu le fais pas après c’est la porte ouverte à toutes les fenêtres, faut lui montrer que ses pompes et son sac à main c’est juste un endroit pour pisser quand t’as la flemme de tirer jusqu’à la litière. Mais tu crois quoi toi ? Connard de hippy va. Et tu sais après c’est pas compliqué hein un ronron tu vas lui lécher la gueule 2 minutes il est content. C’est pas énormément d’entretien un humain finalement hein les gars ? Enfin… hein les chats ? ». Quelle bande d’enculés quand même.

Donc l’autre se casse, et retourne mettre mon appart à sac. Bis repetita placent… Et j’étais là non non, je vais faire l’autiste je veux pas savoir, pendant que l’autre il faisait la teuf sur le canap’ en sautant aux murs… Youpi… Et il revient 20 minutes après, p’tit pépère, avec un post it. Eh bé oui ! Chacun son doudou écoute kesse tu veux qu’j'te dise ? A se laisser tomber comme une merde, genre pfiou putain j’ai tout donné chuis claqué ! Allez bonne nuit ! NON NE ME TOUCHE PAS !

OK !

Je sais ce que tu te dis… là tu te demandes « mais… elle l’a gardé combien de temps ce chat, 6 mois ou quoi ? ». Nooon ! Nonon ! Ca… c’est 24 heures. Le temps d’un déménagement quoi.

Du coup c’est officiel. Je veux un chat ! Ouais j’me suis faite grave avoir par le ronron et le léchage de gueule. Mais surtout, surtout, ma prochaine vie, je veux ça. J’veux tomber sur un con dans mon genre et avoir un doudou improbable. Y a pas de raisons merde. Je trime assez dans cette vie pour en avoir une relax la prochaine fois.

Des betteraves et des sacs à main

Lundi 1 avril 2013

Aaaah ! Le mois de mars est fini ! Enfin avril, on va peut être pouvoir espérer voir le soleil d’ici 3 semaines… Ca serait bien là, marre de me meuler…

Bon, qui dit mars dit concert. Et cette année quand j’ai vu arriver la programmation de reperkusound j’ai fait cool, je vais aller me vider la tête sur les bloody beetroots. Alors cette année a été l’année du changement parce que métalleux étant en thaïlande en train d’essayer de rentrer dans du 8 ans, il m’a bien fallu trouver un autre pigeon pour mon concert. Du coup j’ai jeté mon dévolu sur vomito. Je sais pas pourquoi. Allez hop j’embarque vomito, truc de ouf on est des vrais guedins. Non parce qu’en fait vomito, il est pas que vomito en fait, il est beaucoup plus complexe que ça. Il croit qu’il est de droite (c’est toujours marrant de parler de politique avec lui), s’il écoute pas du christophe mae on doit quand même pas en être très loin, il est coincé comme un ingé (non j’ai pas que des ingé dans mon entourage, mais mes autres potes, comme ils ont pas de fric ils sont moins intéressants) et en plus il est puceau de concert. Tout est réuni pour passer une soirée de folie. Bon comme d’habe hein, pour appâter le pigeon, vomito ça te dit un concert ?. « Ouais c’est quoi ? » Tu vois daft punk ? Ben pas pareil. Un truc quoi. » Et comme il est pas du genre perturbant hop ! C’est parti, direction les bloody, de la bière dans la gueule, du pogo et si tout se passe comme prévu tu prendras peut être un type raide bourré dans la face qui te pètera l’arcade… Un concert quoi.

Alors le premier truc qui m’a fait halluciner sur le trajet c’est qu’arrivés à lyon, putain des bouchons partout ! Et pas que des petits resto appelés bouchons lyonnais hein, non, l’autre bouchon. Enfin oui, non, c’est pas le bouchon qui me fait halluciner, c’est les gens dans les bouchons. Je t’avoue être assez dubitative sur l’efficacité du klaxon non stop dans la dissolution d’un bouchon. Il doit y avoir un truc hein, parce que tout le monde était taquet sur son klaxon, sauf que j’arrive pas à voir en quoi ça peut t’aider à aller plus vite. Genre hop un bouchon, ah ben tient je vais m’endormir sur mon klaxon comme ça les gens ils verront que j’ai pas que ça à foutre et ils avanceront. Parce que les gens font exprès de rester bloqués. C’est bien connu. Tu sais quoi vous me fatiguez en fait. J’entends tout le temps ouais t’es pas normale tu penses bizarre t’as une personnalité nianiania n’empêche que dans l’histoire, la norme c’est moi. Toi t’es juste con. Ca sert à rien de faire chier tout le monde avec ton klaxon dans un bouchon bordel !!!!
Ils sont fous les gens. Et c’est moi la pas normale. Mais ta gueule.

Bon. Passée l’épreuve du bouchon la soirée. Aaaah ! Ce que j’aime bien dans cette soirée là, c’est qu’il y a toujours plein d’étudiants. Qui, pour la plupart, n’ont rien à foutre là. Genre la meuf avec ses talons aiguilles. Pour aller écouter de l’électro punk. Mais oui ! C’est la fête !
Et je sais que j’en ai déjà parlé l’année dernière mais je bloque. J’y arrive pas. C’est quoi cette manie du sac à main putain ? Et puis le sac à main mais merde le sac à main quoi ! L’énorme sac pour pouvoir mettre toute ta vie dedans mais avec seulement deux petites anses. Celui que t’es obligé de mettre au niveau du coude. C’est quoi ce délire ? Et tu connais le pire ? A un moment, ça brassait gentiment toussa, et je prends un sac à main dans la gueule. Et je commence à bloquer, genre mais c’est pas possible, j’te jure j’étais à deux doigts d’aller voir la meuf et de dire allo ! Vraiment à deux doigts de la faire, et j’ai été stoppée parce que la meuf a enlevé son tshirt (pour le mettre dans son sac à main, mais que d’utilité, vraiment !) et en fait c’était pas une meuf, c’était un mec.
Et là j’ai buggé. Ca fait des semaines que tout le monde m’emmerde avec des histoires de féminisme, et l’égalité et la place de la femme et le 8 mars c’est bien le 8 mars et on se rend pas compte que l’égalité c’est ça aussi. Dans un concert, tu n’es pas obligé de prendre le sac à main d’une meuf dans la gueule, tu peux aussi prendre celui d’un mec…

Bon après le concert en lui même trop bien. Les bloody trop de la balle. Vomito a assuré un truc de dingue. Je pense qu’il s’est foutu de ma gueule, c’était pas son premier concert. En plus il était super réactif, sans lui j’aurai pris quelques pompes dans la gueule… Bon après y a des trucs il était trop marrant. Genre « did… ça sent la beuh », oui vomito, on appelle ça un concert. « Oui mais les gens ils fument », oui vomito, on appelle ça un concert… « mais did, c’est pas interdit de fumer dedans ? »

Si, on appelle ça un concert…

Bon par contre le seul truc qui était vraiment à chier, juste, les organisateurs là… Comment te dire… Quand tu veux calmer une foule, la lacrymo, c’est pas une bonne idée. C’est déjà pas une bonne idée en soit, c’est encore plus pourri dans un lieu fermé. Je sais pas si t’as remarqué mais ça a calmé personne hein. Ouais non on était pas super content, je confirme.

Bref, bon concert, validé, on a tout donné. Tellement que j’ai un peu du mal à m’en remettre (j’me sens vieille putain… j’ai mal partout, mais merde quoi !) et y a des bleus, j’ai aucune idée de comment ils sont arrivés là. Je cherche d’ailleurs à comprendre comment ma cheville a pu tripler de volume… J’ai mal.