Le rencard
Mardi 26 février 2013Il y a peu, je vous parlais de ce gars que j’avais rencontré et immédiatement fui à une soirée chez un pote. Donc pour vite remettre, le mec dégage un truc totalement inexplicable mais qui me scotche et qui me fait me tenir à 15 mètres de lui. Je lui file mon numéro vite fait, avec pour consigne le truc le plus simple du monde : tu veux tu m’appelles tu veux pas tu m’appelles pas. Oui non, j’veux dire on peut pas faire plus simple.
Et le type m’envoie un sms, j’ai de la merde dans la tête chuis pas dispo, plus tard. Ok.
Bon. Le ok c’est moi version simple. Parce que le moi vrai moi c’est pas tout à fait ça. Bordel, oui ou non c’est pas compliqué. Et peut être, ça rentre pas dans les options offertes hein ! Parce que là en gros j’ai quoi ? J’ai oui mais peut être non raaaa je suis torturéééé. Et j’aime pas ça moi les gens torturés. Enfin si j’adore ça les gens torturés. C’est pour ça que j’ai décidé d’aller tâter (mmmh… tâter…) la température, et je lui envoie un sms. Le mec répond.
Ok… Bon, je refais un sms. Le type répond de nouveau. Ok… Du coup on s’échange quelques sms et un jour, hop, magie de chais pas quoi, il me propose d’aller boire un coup. Ouais d’accord, le mec il voulait pas mais j’ai pas vraiment eu à ramer pour l’avoir mon rencard hein.
A ce stade là j’aurai du me douter qu’il y avait baleine sous gravillon, mais kesse tu veux moi la réalité ça me fait chier, je préfère les papillons et les cœurs à paillettes. Et les tueurs en série.
Donc je vais à mon rencard. Super, il neige, allez on est motivé, de toute façon moi je veux comprendre qu’est ce qu’il y a chez ce type qui… quoi… hein, c’est quoi le truc mec.
J’arrive on s’installe dans un troquet et là le mec il attaque cash : « En fait t’as pas compris, mais moi j’avais pas envie de te voir ».
Ok… C’est quoi cette sensation désagréable là ? Ah oui. Je viens de prendre les 5 doigts de sa main dans la gueule. Franchement, c’est pas terrible comme sensation hein. Ca pique un peu quoi.
Alors là si tu veux à ce moment là, j’ai l’impression d’être dans qui veut gagner des millions. J’ai 4 possibilités de réponses.
Réponse A : Je me répands en excuses « Oh lala ! Chuis désolée j’avais pas compris chuis vraiment désolée hein vraiment vraiment vraiment attends j’me flagelle un peu si ça peut te faire plaisir ».
Réponse B : Je fais comme si j’avais rien entendu « Tu as vu cette neige ? C’est fou hein pour un mois de février, je me faisais la réflexion pas plus tard que tout à l’heure en venant hein toute cette neige… en février… ».
Réponse C : Je le renvoie le plus calmement possible dans ses filets… et dieu sait qu’il va falloir que je fasse preuve de beaucoup de maitrise pour rester calme.
Réponse D : La réponse D.
Je vais prendre la réponse C jean-pierre c’est mon dernier mot aboule le million.
Donc je le regarde et je lui dis écoute je comprends pas, pourquoi t’as pas dit non tout de suite en fait, puisque ça faisait parti des options tu vois. Je ne comprendre. Et là, assied toi ste plait parce qu’elle dépote pas mal celle là… il me répond « Je n’ai pas dit non parce que tu es une femme et on ne dit pas non à une femme » et attends c’est pas fini !! Il rajoute même « Moi si j’étais une femme je n’apprécierais pas qu’on me dise non ».
C’est quoi ce bruit ? Ah non c’est rien t’inquiète, c’est juste ma mâchoire qui vient de tomber sur la table. Je suis juste sidérée. Et accessoirement, folle de rage. Non pas folle de rage, je ne suis que fureur. Si tu veux je me considère comme une féministe pur jus. Je suis pas activiste, je suis pas militante, mais j’ai mes opinions. Tu vois les chiennes de garde ? Ben l’inverse en fait. Voilà, moi chuis là, à l’opposé. Je suis persuadée que la cause féminine se dégrade chaque fois qu’isabelle alonso ouvre sa putain de gueule. Écoute meuf, arrête de faire chier avec les pubs aubade, moi je les aime bien, j’aime bien mater des culs. Bon bref non ça en s’en fout, si on part sur comment j’ai envie de lui péter ses dents à cette conne qui s’attarde sur des symptômes on en a pour la nuit. Par contre vous messieurs mais faut pas faire ça hein. Tu sais on a beau être que des femmes (ben oui, que des femmes, apparemment on en est toujours là), on va pas mourir si on s’entend dire non hein.
Alors à ce moment là, donc, je ne suis que fureur et je dois avoir à peu près la même gueule qu’Alex dans Orange Mécanique, les faux cils en moins. Alors j’ai appris à contrôler un peu ces moments où j’ai juste envie de tout casser, je ferme les yeux quelques secondes, je me cale une zik de circonstance et je me laisse aller à un bon gros fantasme morbide. Et là pendant quelques secondes, j’ai pu m’imaginer lui péter ma chaise sur le gueule, y aller à coups de pied en gueulant « ET LA, TU PEUX LUI DIRE NON A LA FEMME TU CROIS ?? » en chantonnant un truc de circonstance, just a girl de no doubt.
Du coup quand j’ai rouvert les yeux, j’étais contente, j’étais calmée et prête à lui mettre sa race à ce bâtard. C’est donc très calmement que j’ai pu lui expliquer que ce genre d’argument c’était pas super entendable… Écoute mec le prends pas mal mais c’est super misogyne comme argument. En plus j’dis ça comme ça, mais tu m’as filé ton numéro, tu as répondu à mes textos, tu m’as proposé de boire un verre et à moins que je ne sois dotée de pouvoirs exceptionnels tu es venu ici de ton plein gré. Je vais te renvoyer vite fait dans tes filets en fait parce que finalement, le seul problème c’est que tu sais pas dire non, et comme tu l’assumes pas tu te persuades que c’est de ma faute. Tu as tort, c’est ta merde, pas la mienne, j’me fais déjà suffisamment chier avec mes névroses je vais pas me faire chier avec les tiennes okayy ? Donc si tu veux, t’es pas attaché à ta chaise, t’as pas envie d’être là tu te barres. Mais tu payes en partant par contre. Merciii !
Ah mais comment j’étais trop fière de moi ! Putain comment ça marche trop bien le petit sas de décompression morbide là. Whooo ! Et c’était encore mieux parce que là il a fait la même gueule que moi 5 minutes avant… Hé oué mec, tu viens de prendre mes 5 doigts dans la gueule !! Ca pique un peu hein !!
Et bé crois le ou pas, mais le gars il est resté. Et on a même passé une super bonne soirée. Et j’ai même trouvé ce qui me titillait chez lui. Mais ça c’est perso. Et respect quand même mec, j’ai chanté just a girl toute la soirée. Toute. La. Soirée. Et il s’est jamais énervé. Pas mal pas mal.