le buraliste fou
Mardi 27 avril 2010Quand je sors de chez moi, j’ai un million de possibilités. Je peux traverser la route et aller chez un buraliste. Je peux traverser la voie de tram, et aller chez un buraliste. Je peux faire 500 mètres, et aller chez un buraliste ouvert jusqu’à minuit (‘tain truc de dingue c’est des oufs ouvert jusqu’à minuit quoi). Je peux faire 550 mètres, et aller chez un buraliste ouvert jusqu’à minuit (putain mais c’est Byzance !!) et qui en plus fait PMU avec tous les vieux du quartier affalés au comptoir et qui jouent au rapido.
Je sais ce que vous vous dites, quelle chance elle a. Oui, quelle chance j’ai.
Alors j’avais déjà testé le buraliste de l’autre côté de la route, les buralistes ouverts jusqu’à pas d’heure (minuit ouahouuuu !) parce que « meeeeeeeeeeeeeerde 23h45 et j’ai plus de tabaaaaaaac !!! HAAAAAAAAAA !!! ». Mais j’avais jamais tenté le bureau de tabac de l’autre côté du tram. Je sais pas pourquoi, peut être parce qu’il est sur la droite quand je sors de chez moi et que la droite j’aime pas ça. Chais pas. Je fais une introspection et je vous tiens au jus.
Bref. C’est donc chose faite. J’ai testé le bureau de tabac de l’autre côté du tram. Et mon dieu mon dieu mon dieu quelle aventure…
Alors (tient, ça fait 2 fois que j’attaque mon paragraphe par alors) j’y suis allée une première fois, je rentre, TING ! bonjouuuur avec un grand sourire parce que connement, chez les commerçants, je souris. Et là le mec me regarde et me demande quel taf je fais. Donc je lui réponds, je vois pas sur le coup un seul argument pour ne pas lui répondre, et là le type me fait « J’EN ETAIS SUR !!!! Moi les éducateurs, je les sens à 50 mètres ! ». En fait le mec est handicapé, il a une prothèse à la jambe, un certain handicap physique et a grandi en institution. Et il me propose de boire un café dans son arrière boutique. Et comme j’ai 20 minutes à tuer, que je suis dans une phase plutôt sociable et qu’en plus le mec il marche sur une seule guibolle je vois pas vraiment où pourraient être les emmerdes, je dis ok, va pour le café dans l’arrière boutique, même si j’ai le vague sentiment que je vais faire l’éduc hors temps de travail…
Et le mec me raconte toute sa vie en institution et tous les problèmes que ça lui a posé, le manque d’intimité machin, que les éducs rentraient dans la salle de bain sans frapper, que vraiment c’est pas toujours marrant. Le tout entrecoupé de « TING ! Excusez-moi, BONJOUR ! KESKY VOUS FAUT ?? ».
Alors (encore un alors…) franchement c’était plutôt sympathique hein. Ca m’a fait rire et tout, le mec il était sympa. Cool quoi.
Et (tient, pas d’alors là) une quinzaine de jours plus tard, j’y retourne ! Le mec il me voit, salut, t’as 5 minutes pour un café, ouais vite fait hop je passe dans l’arrière boutique. Et là c’est le début du grand n’importe quoi. Déjà je me pose sur le fauteuil face à la télé et… ok… il mate un film de cul… Et là le mec me regarde et me dit « oui je regardais un film de cul hein si tu veux je l’éteins ». Alors (hey ! alors !!!) comment dire… oui, éteins le donc… Et derrière pendant un quart d’heure ça a été un mélange de « alors moi le sexe j’adore ça, j’ai tout essayé, j’ai tout fait, mais ma femme elle est coincée, la sodomie elle veut pas alors que quand c’est fait dans le respect hein franchement » entrecoupé de TING (la porte) CLAC (le bruit de sa prothèse qui se remettait droite) et de « NON J’AI PAS LE TEMPS LA !!! ».
Ok… tout va bien. Je suis dans l’arrière boutique d’un fou furieux complètement obsédé (des fois le printemps, c’est très très moche, sisisi) avec une prothèse qui fait clac et qui envoie bouler tous ses clients. J’ai le contrôle total sur ma situation et sur ma life. Je ne suis pas en train de vivre l’un des moments les plus pathétiques de l’histoire de marlboro.
Je réussis à m’éclipser grâce à un « je dois aller bosser » totalement faux mais pour le coup salvateur et providentiel à la fois. Et j’ai surtout un gros point d’interrogation sur la tête en sortant… Mais keski c’est passé putain ?
Et j’ai raconté un peu l’anecdote autour de moi, et les réactions ont été unanimes. « Mais t’es complètement conne ou quoi ??? ». Ce que je tiens à démentir, le test de QI de femme actuelle m’indique tout le contraire. Et puis merde !!!! Les gens ils sont sociables et moi j’ai pas le droit ??? Ce à quoi tout le monde a répondu « si, mais quand tu risques de te retrouver avec du ghb dans ton café c’est trop de sociabilité hein ».
Jeul’ savais que la droite c’était comme la vie. De la merde. Mon hébergeur y’m fait peut être la misère mais je perds pas le nord moi !!!