Archive pour janvier 2008

Rebirth

Mercredi 30 janvier 2008

Bon… free c’est des gros cons. Comment ils m’ont virée comme une malpropre !! pourtant hein, une douche par jour quoi merde…

Fort heureusement Jo le mouton m’a sauvée. En échange de mon âme. Et là je dis merci Jo.

Bon bref voilà nouvel hébergeur, super il m’avait fallu 3 ans pour réunir 15 paumés. Combien de temps va t’il me falloir pour en réunir 15 autres ? Et le premier qui dit « bah trois ans connasse » prend ma main dans la gueule.

Quoique non ça voudra dire qu’au moins y a quelqu’un quoi. Bref même ici finalement, la vie c’est bien de la merde.

Yeaaah !!!!

Votre horocope 2008

Lundi 14 janvier 2008

Lao Naash, bombe suprême, a fait ses preuves dans tout le 13ème arrondissement. Médaille d’or du proverbe chinois qui ne veut rien dire. Lit l’avenir dans les biscuits de la chance (après saké uniquement)
et
Sa Très Vénérable Did Wang, professeur émérite à domicile. Consultante de Jacky Chan et de Bruce Lee. Lit l’avenir dans les feuilles de thé (après opium uniquement)

Vous présentent votre horocope chinois 2008. Produit à l’opium, vérifié dans le marc de saké.

Rat (comme Finkielkraut, Christine Largarde, Patrick Sebastien)

  • TRAVAIL : Vous trouvez que les chinois travaillent trop ? En 2008 vous en aurez un aperçu.
  • ARGENT : Vous êtes rat. Tout est dit.
  • COEUR : Vos relations se résument à Entrevue.
  • SANTE : En 2008 tu jeûneras.
  • Buffle (comme Cauet et Cécile de Ménibus, Laure Manaudou, Filip)

  • TRAVAIL : Court est le chemin qui mènera à la fin des 35 heures.
  • ARGENT : En 2008, vous essaierez de faire des faux billets. En 2008, vous découvrirez également les joies de l’incarcération.
  • COEUR : Célibataires, pas la peine de potasser le kama sutra cette année.
  • SANTE : Vous avez décidé d’arrêter de fumer. Essayez donc l’acupuncture.
  • Tigre (comme les G-Squad, Georges Bush, Lindsay Lohan)

  • TRAVAIL : Cette année les grévistes tu haïras, mais patient tu resteras.
  • ARGENT : Un bonze vit avec rien. Vous pouvez le faire aussi.
  • COEUR : Vous êtes petit, moche, et en 2008 vous ne sortirez toujours pas avec Carla Bruni.
  • SANTE : En 2008 la médecine chinoise ne pourra pas vous sauver.
  • Lapin (comme Gandhi, Mozart, Einstein, Pierre et Marie Curie, Zidane (avant la finale), Dieu, Robin des bois)

  • TRAVAIL : Vous faites virer des gens en 2008.
  • ARGENT : Vous ne savez même plus ce que c’est tellement vous palpez.
  • COEUR : Cette année vous ferez mentir votre réputation. Vous faites effectivement l’amour souuuuvent, mais aussi loooongtemps. Quelle chance ! (les biscuits ne mentaient donc pas).
  • SANTE : Apprêtez-vous à enculer plein de chasseurs en 2008.
  • Dragon (comme Bézu, la tektonik, François Coppe)

  • TRAVAIL : Comme dit Bouddha, chacun doit trouver sa voie de garage.
  • ARGENT : Ce qu’il y a de bien avec le riz, c’est que ça change des pâtes.
  • COEUR :Vous auriez pourtant juré que la meuf à poil au fond du verre de saké vous avait fait de l’oeil…
  • SANTE : Votre enfant sera intoxiqué par la peinture au plomb de son jouet made in China et son pyjama prendra feu sur le radiateur.
  • Serpent (comme Eric Zemmour, Gregory Lemarchal, Casimir)

  • TRAVAIL : Non justement. Pas travail. Chômage.
  • ARGENT : « Nu tu es né, nu tu mourras. » Restez zen !
  • COEUR : Vous glissez telle une anguille entre les bons coups sans jamais pouvoir en attraper un.
  • SANTE : Vous devriez essayer le Taï Chi.
  • Cheval (comme Dantec, Bigard, Sheryfa Luna)

  • TRAVAIL : Lao Tseu a dit : « Travailler plus pour gagner pareil. Cette année vous saurez l’écouter.
  • ARGENT : En 2008, un nouvel impôt tu découvriras, une nouvelle taxe tu paieras, et toujours un oeil ça te coûtera.
  • COEUR : « Bride de chaval ne va pas à un âne. Réfléchissez bien. (Nous, on réfléchit toujours.)
  • SANTE : Y avait quoi dans le canard laqué ?
  • Chèvre (comme Gandhi, Mozart, Einstein, Pierre et Marie Curie, Zidane (avant la finale), Dieu, Robin des bois)

  • TRAVAIL : L’entreprise s’articule enfin autour de vous.
  • ARGENT : Cette année vous arrêterez enfin de pisser dans de l’eau potable. Vous aurez en effet les moyens de pisser dans N°5 de Channel.
  • COEUR : Vous les rendrez tous.
  • SANTE : Vous n’avez pas vu un médecin depuis 1983. Et cela va continuer.
  • Singe (comme Isabelle Alonso, Bernard Menez, Polpot)

  • TRAVAIL : Cette année vous découvrirez les vraies joies de la productivité et vous arrêterez enfin de prendre mon blog pour un PMU (sisi).
  • ARGENT : En 2008, évitez la monnaie (pouet pouet pouet…).
  • COEUR : Avouez que vous n’avez pas un physique facile…
  • SANTE : Ca sent le bambou ! Allez-voir le professeur Wang pour un check-up complet.
  • Coq (comme Bill de Tokio Hotel, Colombo, Jean-Pierre Pernaud)

  • TRAVAIL : Les CDD ne sont pas une fatalité. Restez zen.
  • ARGENT : L’argent coule plus vite entre tes doigts qu’il ne reste dans ta main.
  • COEUR : Long est le chemin qui mène à une sexualité sereine. Voire à une sexualité tout court.
  • SANTE : Méfiez-vous de la grippe aviaire. Ce n’est pas parce qu’on n’en parle plus qu’elle ne va pas revenir.
  • Chien (comme Hamid un gros connard de ma promo, Sophie Favier, Philippe Risoli)

  • TRAVAIL : Vous serez délocalisé en Chine.
  • ARGENT : Vous serez arnaqué par un astrologue chinois (vous pensiez vraiment que je pouvais lire l’avenir dans les biscuits de la chance ?).
  • COEUR : Vous ne resterez que son/sa meilleur(e) ami(e)
  • SANTE : Méfiez-vous des parasites.
  • Ténia (Comme Schuss)

  • Accrochez-vous ! Le bout du tunnel est encore loin.
  • Bonne année !!

    Ma ds

    Mercredi 2 janvier 2008

    J’ai décidé de vous faire chier avec mon cadeau de noyel.

    Mais pour ne pas tomber non plus dans les banalités extrêmes, j’aimerai vous parler de mon cadeau de noel de l’année dernière. Comme ça… voilà hein ça c’est fait.

    Donc l’année dernière en cadeau j’ai eu une ds. La p’tite nintendo tactile géniale pour jouer à des bons gros jeux de merde. Alors ma ds n’est pas… crackée… puisque c’est interdit par la loi… Je suis juste pleine de pognon, hein, je fais jamais dans l’illégal moi madame. Je suis éduc. J’ai mon intégrité. D’ailleurs l’autre fois au boulot y a un gamin qui m’a vexée… il a cherché à me rassurer sur mon age, genre putain je vais avoir 30 balais quoi ! Et c’est avec toute la bonté du monde qu’il me dit « tu sais did, c’est pas possible que t’aies 30 piges, à 30 piges une nana n’a pas de ds… mais en fait t’es pas une meuf non plus… une meuf n’a pas de ds crackée, ça joue a nintendogs et ça ferme sa gueule ». Ca fait 3 semaines qu’il attend son argent de poche.
    Bon donc elle est plein de jeux de merde que j’adore parce que bien évidemment j’adore les jeux de merde. Rayman contre les lapins crétins je suis fan (ouais vasy mets le son tu les entends bien gueuler les lapins en fin de niveau sisi écoute), les picross aussi j’adore. Un jeu où tu mets des croix et pas des croix pour remplir des lignes. Et plus tu remplis les lignes, plus tu te vides la tête. Parfait pour moi.
    Mais mon jeu préféré reste quand même l’entraînement cérébral du professeur truc où tu calcules l’âge de ton cerveau, c’est nicole kidman qui l’a dit. Et j’adore ce jeu parce que j’adore y jouer à 2 heures du matin complètement raide et entendre le professeur machin me dire « votre cerveau a… 96 ans ».

    HAHAHAHAHAHA ! Trop bon génial mon cerveau il a 96 ans !

    Hé mais…

    Putain, monde de merde !