La Dépulpeuse d’Anu

Aujourd’hui j’aimerai traiter d’un sujet fort qui nous tient tous à coeur, comme le racisme ou l’homopho… Ha mais merde je me suis déjà vendue dans le titre.

Donc oui aujourd’hui c’est moment de solitude (ho noooooon pffffff pas encore ‘tain fait chier cette conne elle nous en sort un par semaine en ce moment barnum… Et oui, et encore vous plaignez pas, à mon avis dans pas longtemps vous allez encore subir les assedics, ma vie tourne en rond mon blog avec). Et c’est moment de solitude bien sympa qui te ramène sur terre vite fait.

Contexte pchhhhhhhhhhhhh hop. Alors vous vous rappelez ma petite cassos avec le sac poubelle tampax ? Voilà, ben elle je pense qu’au fond je la déteste je sais pas un truc du genre. Il doit y avoir quelque chose parce que purée la pauvre titoune, je me fous pas de sa gueule quoi.
Ca fait 3 semaines qu’elle me saoule qu’elle veut faire du… twirling baton (gnieuuu ? kesako ? Bah, majorette !). Donc je lui ai trouvé un cours de twirling baton et elle commençait aujourd’hui à 14h. A 13h30 hop je prends ma gamine, la bagnole et vroum direction fontaine (je ne boir… désolée) juste à côté de grenoble. Et là c’est le drame.

Fontaine est une ville de merde. Déjà c’est moche, pire que grenoble, soyons réaliste, mais surtout, à fontaine, t’as pas de plaques de nom de rue. Rien. Tu sais jamais où t’es. Donc au bout de 20 minutes à tourner en rond et à maudire mappy, je m’arrète je demande à un gars qui me répond « houla ! ». Ok c’est pas gagné.
1/4 d’heure plus tard je suis enfin sur cette « rue des balmes » de merde à la con de TA MERE mais j’y suis bordel !

1/4 d’heure plus tard j’avais fait cette rue DE MERDE TA RACE HAAAAAAAAAAAAAAAA PUTAIN en long en large en travers. Impossible de trouver ce gymnase sa mère. Les gens à qui je demandais « ha heu pfff aucune idée ». Du coup je commençais à m’exciter sévère dans la bagnole. Ma gamine qui commence à culpabiliser, donc obligée de faire redescendre la pression : »mais non ma choupette t’inquiète pas c’est pas ta faute hein c’est juste que cette situation m’énerve un peu ne t’inquiète pas t’Y ES POUR RIEN ALORS TU VAS PAS ME GONFLER OK ?????? ». Normal quoi.

A 14h30 je trouve enfin ce gymnase de merde. Je me dirige vers une porte, fermée bien évidemment. Là j’ai furieusement envie de faire péter toute la ville de fontaine tellement je pense que cette ville est un suppo de satan. Je fais le tour, j’en ai plein le cul, je suis pas censée bosser je veux juste être chez moi. Alors je retombe sur une porte, et là je me fais même plus chier. Je gueule comme un putois dehors « PUTAIN ILS FONT CHIER CES CONNARDS PEUVENT MEME PAS LAISSER UNE PORTE OUVERTE CES BATARDS DE MERDE ALLEZ VOUS FAIRE FOUTRE » et je colle un putain de coup de pied dans la porte tellement j’en ai marre. Et là vous vous dites « … Putain… » et vous avez bien raison. Le bon vrai pétage de plomb je veux juste rentrer chez moi.

Mais je vous rassure j’ai été calmée de suite. En fait la porte elle était ouverte. Et derrière il y avait le cours de twirling baton, avec la directrice, la prof, les 10 gamines déjà inscrites et autant de parents. Tous les regards bien entendu tournés vers la star.

… blanc

Bon hein on va conclure vite fait. J’ai réappris que tu naissais seul, vivais seul et crevais seul. En plus le cours était pas pour ma gosse « ha mais houla elle est trop grande pour ce cours, il faut revenir demain soir ». C’est con, demain soir je tue un bébé.

Traditionnellement chez free, septembre c’est le mois découverte. Ils t’offrent plein de chaines pour un mois comme ça on sait jamais des fois que Manga devienne une bonne chaine… Non parce que manga je pense que ça fait partie des pires trucs que j’ai pu voir. Bref.

Donc ce mois-ci c’est avec aucune surprise que j’ai vu que, comme d’habitude, il n’y avait pas de chaine porno à l’essai. C’est vrai quoi. Ils nous proposent les pires merdes genre chasse télé ça va bien ouais. Et jamais on peut tester une chaine porno avant l’abonnement ça craint. Alors je vois d’ici les petits malins qui veulent m’apprendre la vie qui vont se la jouer législation, genre ouaiiis et tout ben quand tu zappes t’as peut être pas envie de tomber sur du porno et les enfants et blablabla. A vous je vous répondrai que quand je zappe, j’ai pas demandé à tomber sur un noir au 20 heures hein. Non mais.

Alors comme d’habitude pas de chaine porno, par contre à l’essai on a TPSstar. Une chaine formidable, chaque fois que je zappe dessus je tombe sur les bronzés 3 je crois que je vais devenir dingue dans pas longtemps. Et l’autre fois au boulot je feuilletais télé loisirs (oui alors en fait, non c’est pas vrai j’étais pas les pieds sur le bureau en train de me toucher la nouille, pas du tout je faisais… une activité éducative à base de… quelque chose…) et je vois que le samedi soir, sur tps star c’est film de boules. Et j’étais super contente, je me suis dit que j’allais bien les niquer ces connards qui respectent la législation hahaaaa ! Et oui je sais moi je suis une guedine dans ma tête et non j’ai rien de mieux à foutre.
Et le samedi soir, minuit tadaaaaam je zappe.

Et ces connards ils ont crypté le film de cul. Je vais porter plainte contre free moi c’pas possible sérieux.

Aujourd’hui un peu de pub pour mon pote jo, qui après des années à se toucher la nouille et son nokia s’est enfin décidé à remettre son site au gout du jour.

Alors toi aussi rejoint vite la communauté mouton rebelle, la communauté qui se regarde le nombril en buvant de la bière. Attention, peut être que j’officie parmi les admins, ou pas. Peut être y a t »il un piège et que d’un coup je me mets à écrire de la poésie, ou pas.

Bref, allez voir le site de mon pote jo, ça me fera plaisir, et je sais que votre seul but dans la vie c’est de me faire plaisir (ou au moins de me le faire croire ? allez… siouplait).

Et bien il semblerait que ma période boulet ne soit pas tout à fait arrivée à son terme…

L’inconvénient du taf en internat, c’est que le matin, faut être d’attaque à 7h. Et ça pour une feignasse dans mon genre c’est assez cosmique. Du coup, forcément j’arrive tout le temps en courant à 7h et quart les bons jours, avec mes plus plates (laissez mes nichons tranquilles bande de connards !!!) excuses.
Et ce matin fut beaucoup plus dur que les autres. J’étais pas particulièrement à la bourre, enfin pas plus que d’habitude quoi, par contre j’avais particulièrement la tête dans le cul. Au radar complet.
Et ce matin j’étais avec une de mes ‘tite cassos, je vais la réveiller à 8h, bisou bisou calin calin comme d’habe, mais toujours au radar. Et ma ‘tite cassos en ce moment elle a un bras dans le plâtre. Donc pour la douche c’est tout un système D pour pas qu’elle se mouille son putain de plâtre sa mère, et pour ça on lui met un sac qu’on attache autour du bras.
Donc j’accompagne ma miss à la douche, encore et toujours la tête dans le seau, et je prends le premier sac que je trouve qui traine dans le coin et hop le bras dedans je ferme tu vas voir chérie hermétique.

Et là ma petiote fait une tête un peu bizarre, « Diiiiiiid, y a un truc bizarre dans le sac ». A ce moment là une collègue arrive décomposée en me disant « meeeerde t’as pas pris le sac qui était là hein dis ? ». Raaaaaa allez y a quoi dans ce sac merde !!!!! Hop j’te prends ce sac de merde vite fait, je l’enlève il va pas me faire chier longtemps non plus c’est quoi ce délire bordel ! Et je jette un coup d’oeil dans le sac et là, horreur malheur… Vous voyez la vie c’est de la merde. Et pour les filles une fois par mois c’est doublement de la merde ça fait mal au bide en plus et ça rend de grave mauvais poil… Ben c’était ça qu’il y avait dans le sac…

Et ma môme elle va renifler ses doigts d’un air dégouté (ha bon ?) et elle me fait « Diiiiiiiiiid, berk ! ça sent le poisson mort !! ».

C’est normal ma chérie, c’est normal. Et dieu dit dorénavant, les poissons auront cette odeur là…

Haaaaan c’est pas possible d’être aussi tâche !!! Monde de merde !!!

Comme promis, après mes fortes émotions d’avant reprise, après la déprime du jour de la reprise, voici le jour du racontage de moment de solitude.

Une fois par an je fais une grosse période boulet, avec moi dans le rôle principal… Et c’est toujours à cette période de l’année. Je fais que des conneries c’est chiant putain. Genre allez savoir pourquoi je prends ma carte de photocopie pour ma carte vitale… Où alors je fais tourner une machine (et oui je sais j’ai une vie de femme active extraordinaire) avec toutes mes culottes blanches. Allez savoir pourquoi au milieu je décide d’y mettre une jupe rouge. Et allez toujours savoir pourquoi je fais tourner le tout à… 90°. Ben moi qui aime bien le rose je suis servie. Et puis la touche hein… ça sent la fin du vagina powa tout ça… Bref on s’en fout me direz-vous je sais mais voilà c’est une semaine un peu lourdingue là hoo !!
Le point culminant de cette période ça a été l’anniversaire de mon pote jérome. Sa copine me rappelle que c’est son anniversaire (parce que je suis dans l’incapacité la plus totale de retenir une date d’anniversaire) et qu’un coup de fil ça peut faire zizir (ouais j’ai rattaqué le boulot hier…). Alors je saute sur mon téléphone et hop jérome dring allo. Et là je me lache. C’est la fête du slip, je hurle presque d’une douce voix mélodieuse « JOYEUX ANNIVERSAIIIIIIIRE VIEUX COOOOON, JOYEUX ANNIVERSAIIIIIRE VIEUX COOOOON patati ». Bien à fond.
Et là jérome me dit c’est qui ? Et j’en remets une couche derrière. « Naaaaan arrète crétin c’est bon hein t’es lourd ». Et là jérome me dit ha c’est did.

Et là j’ai réalisé que j’avais pas appelé le bon jérome.
Et là j’ai réalisé que le jérome que j’avais au bout du fil, les deux dernières fois que je l’ai appelé, c’était l’année dernière le même jour… et l’année d’avant le même jour.
Et là j’ai réalisé que le jérome que je voulais appeler dans mon portable il est enregistré à… lapinou.
Et là j’ai réalisé que le jérome lapinou je l’ai appelé plusieurs fois cette année sans me tromper.
Et là j’ai réalisé que j’étais vraiment conne.
Et là j’ai réalisé que la vie c’était quand même bien de la merde.
Et là j’ai pleuré de rire devant le ridicule de la situation.

J’espère que ça va se calmer là quand même… Ca m’arrangerait.