Naash COSMOS
Dons de naissance incontestables. Médium internationnal qui stupéfie le monde. Consulte aux heures des repas.
Professeur Did MOVE
Rend la vie aux morts. Plus grand médium internationnal de la région. Consulte par MSN.
Vous présentent votre horoscope 2007 général personnalisé lu dans les feuilles de bananes magiques et certifié par les boules.
BELIER (comme Arnaud Klarsfeld, Augusto Pinochet, K-Maro)
TRAVAIL : En 2007 votre employeur princpal (les Assedics) ne vous fera toujours pas de cadeaux.
ARGENT : Cette année vous vous extasierez toujours devant un billet de 50€.
COEUR : Pas de changements prévus pour cette année, vous prendrez toujours votre femme pour votre mère.
SANTE : Vous ferez un ulcère au printemps.
TAUREAU (comme Gandhi, Mozart, Einstein, Pierre et Marie Curie, Zidane, Dieu, Robin des bois)
TRAVAIL : Votre nouveau boss se demande encore comment la boite a pu tourner sans vous.
ARGENT : Votre banquier vous invite à diner 2 fois par semaine.
COEUR : En 2007, il sera subtil, il sera beau, il sera intelligent, il sera chirurgien. Et il sera à toi.
SANTE : En 2007, le mois de mai ne vous fait pas peur.
GEMEAUX (comme Sandra Lou, Charlton Heston, les Guetta)
TRAVAIL : En 2007, les gens ne sauront toujours pas à quoi sert votre travail, et vos explications seront vaines.
ARGENT : Arrétez de convertir en francs, de toute façon c’est trop cher.
COEUR : En 2007, la rencontre avec les beau-parents va beaucoup vous remettre en question…
SANTE : VOus arrétez de fumer. De toute façon vous ne savez plus où vous pouvez en griller une.
CANCER (comme Charles Manson, Ted Bundy, Emile Louis, Francis Haulme, Pascal Sevran)
TRAVAIL : Vous perdez toute votre énergie à faire fonctionner ce putain de fax.
ARGENT : « Opération Refusée par votre Banque » sera la phrase la plus entendue de 2007.
COEUR : Célibataires, il serait préférable de trouver des aspects positifs au célibat.
SANTE : En avril 2007, vous aurez mal au cul.
LION (comme Patrick Swayze, P.Diddy, Vlad l’empaleur Poutine)
TRAVAIL : En 2007 vous aurez beaucoup de merdes informatiques, et vous croirez encore pouvoir vous en sortir seul.
ARGENT : Votre tirelire à centimes ne vous servira toujours à rien.
COEUR : En 2007, Histoires Naturelles sera votre principal compagnon de nuit.
SANTE : Le cancer ne se guérit toujours pas facilement. Mettez vos affaires à jour.
VIERGE (comme M. Pokora, Julien Courbet, Footix)
TRAVAIL : En 2007 rien ne change, on vous demande toujours de remplir un dossier en urgences le vendredi soir.
ARGENT : Vous serez arnaqué par Cofidis.
COEUR : Il faut vous resaisir. Vous vous êtes surpris à pleurer devant Ghost. Réagissez !
SANTE : Des nausées vous pourriront le mois d’avril.
BALANCE (comme Patrick Devedjian, Priscilla, Tom Cruise)
TRAVAIL : En 2007, vous ferez l’objet d’un nouveau contrat inventé par le gouvernement.
ARGENT : Votre banquier continue à vous appeller régulièrement, mais pas pour prendre de vos nouvelles.
COEUR : Cette année, vous appellerez Naach Cosmos et le professeur Mové : si ton mari ou ta femme t’a quitté(e) tu viens ici et il ou elle courra derrière toi o-bli-ga-toi-re-ment. Pour tout renseignement, appelle le 047858125.
SANTE : En 2007 vous vous ferez péter un genou par un CRS lors d’une émeute vers le milieu de l’année.
SCORPION (comme Gandhi, Mozart, Einstein, Pierre et Marie Curie, Zidane, Dieu, Robin des bois)
TRAVAIL : On vous déroule le tapis rouge. Les gens se bousculent. On bosse pour vous.
ARGENT : En 2007, dépenser sans compter sera votre devise sous le soleil des Bahamas.
COEUR : Cette année vous rencontrerez l’homme parfait. Et il ne pourra plus se passer de vous.
SANTE : La dépression ne vous atteindra pas en 2007.
SAGITTAIRE (comme Steevy, Arielle Dombasle)
TRAVAIL : Etudiants, fonctionnaires, cégétistes vous ferez une grève en 2007.
ARGENT : Vous soupçonnerez toujours les distributeurs de billets d’avoir une conscience propre et un seul but : vous pourrir la vie.
COEUR : En 2007, vous vous demanderez si vous n’avez pas fait une connerie en faisant un enfant.
SANTE : Le sport est un faux ami.
CAPRICORNE (comme Alain Gillot-Pétré, Beyonce, MAM)
TRAVAIL : En 2007, vous vous battrez pour avoir vos RTT.
ARGENT : Vous mettrez vainement tous vos espoirs dans l’euromillion.
COEUR : Cette année vous découvrirez que se marrier n’a jamais été une solution pour sauver un couple.
SANTE : En avril, profitez du beau temps pour aller courrir dans votre circonscription.
VERSEAU (comme Samy Nacéri, Scritch de Sauvés par le Gong, Laurent Gerrat)
TRAVAIL : En 2007, vos collègues n’ont toujours pas compris que votre travail ne se résumait pas à faire le café.
ARGENT : Vous vous rapprocherez d’Emmaüs, mais pas comme bénévole.
COEUR : Toujours puceau.
SANTE : La crise cardiaque guette. Surtout au mois d’avril.
POISSONS (comme Bataille et Fontaine, Roselyne Bachelot, Monsieur Spock)
TRAVAIL : En 2007 vous découvrirez que le dimanche est un jour de travail comme les autres.
ARGENT : Vous ne toucherez toujours pas suffisament pour être imposable.
COEUR : Soleil en verseau dans votre ciel amoureux pour 2007 !! qu’est-ce que ça veut dire, me direz-vous? Il est probable que vous allez en chier des ronds de chapeaux.
SANTE : 15000 morts en 2003. Record battu en 2007.
Bonne année !