La Dépulpeuse d’Anu

Vous avez déjà forcément reçu une chaine. Ou alors vous habitez dans une grotte et vous attendez Armageddon. Mais sinon vous avez déjà reçu un mail vous demandant de sauver Kevina, 2 mois et demi (il y a 4 ans de ça), atteinte d’une maladie grave que si on fait rien dans 4 jours elle est morte. Le principe étant d’envoyer ce mail à 15000 personnes pour qu’AOL file un peu de tunes de manière tout a fait bénévole parce qu’AOL c’est les States et que c’est bien. Quand ça s’arrète là encore ça va, mais la plupart du temps on vous signale innocemment que si vous faites pas suivre la Kevina sera morte quand vous vous coucherez et qu’à cause de ça la peste s’abbatra sur vos familles que même y a un peu plus de 2000 ans un mec a reçu la chaine, il l’a pas faite suivre du coup il est mort crucifié alors qu’il y a moins de 6 ans un mec sachant à peine lire l’a envoyée à son père et depuis il dirige le monde…
La plupart du temps c’est ça.

Sinon vous avez les chaines de l’amitié aussi. Etre un ami c’est être à l’écoute en confiance piapiapia envoie ça à tes amis pour leur prouver que tu les aimes sinon la peste sera aux portes de ta ville demain matin.

Sinon vous avez aussi les rumeurs. Alors une fois je me suis faite avoir. On me disait d’envoyer ce mail à mes amis non pas pour empecher la fin du monde (kesse je m’en branle de ça ??) MAIS pour recevoir une caisse de Veuve Clicquot. Et oui les salopiots ont su me parler. Et il y a aussi et surtout les rumeurs msn. En gros il y a une espèce de blague récurente pour te dire que tu vas devoir payer pour chatter avec tes amis par msn. Et mon frère a reçu une chaine comme ça récemment. Je vous demanderai donc d’oublier mes fautes (et pis les votres aussi) et d’admirer le niveau orthographique (et puis la syntaxe aussi tant qu’à faire hein) du soit disant directeur du service msn :

 » Bonjour tout le monde,

Je me présente alex MENCHI, directeur du service MSN. Nous vous pévenons de la privatisation du service MSN A partir du premier janvier 2006, MSN, sera payant. Mais si vous possédez déja MSN, il vous suffit de renvoyer se message à 15 de vos contacts, pour ne pas payer.
Sinon, les nouveaux venu à MSN et ceux qui n’oront pas renvoyer ce message seront obliger de payer 12 euros 50 tous les mois.

Veuyez nous en exuser

Cordialement
Alex MENCHI-directeur du service MSN »

Je vais peut être postuler chez microsoft moi… Ha mais non merde je peux pas, j’ai pas renvoyé le mail, dans moins de 7 jours une tumeur au cerveau me laissera sur le carreau… Les chaines c’est vraiment de la merde !!

Hier en allant au boulot j’ai littéralement embouti le cul d’une Picasso… à vélo. Je me décallais, j’avais pas vu que le mec devant moi s’arrétait du coup ping mon vélo dans son cul, ou plus précisément dans son feu arrière gauche. Beau petit impact, dans le plastique rien de grave mais comme le mec avait l’air fier de sa caisse comme pas possible il était pas très content. Bon ok je suis en tort il avait le droit de pas être content.
Du coup je lui file mes coordonnées, rappellez moi quand vous avez fait réparer je vous rembourse je suis honnête j’assume mes erreurs (parce que je suis une meuf cool).
Et je suis arrivée au boulot morte de rire genre hahaha voiture contre vélo c’est pas toujours la voiture qui gagne mouahaha pouet pouet pouet comment vas tu… blablabla.

Ce matin j’ai réalisé qu’en fait non, voiture contre vélo c’est jamais le vélo qui gagne. L’effet balai dans le cul quand le réveil a sonné c’était pas top. J’ai mal au dos… A cause d’une Picasso. La vie c’est de la merde !

Bah oui, elle est crevée…

J’ai pourtant fait ce que j’ai pu (enfin je crois) quand elle a commencé à faire ses hypothermies. Elle a froid ? Bon j’arrète de la coller dans la cuisine la nuit et je la colle à côté du chauffage. Encore ? Bon j’aurai pas du lui donner un biscuit apéritif à graille je vais lui donner que ses graines. Encore ? Bon elle doit s’emmerder, je vais la faire sortir au moins 2 heures par jour. Encore ? Bon ben crève salope j’en ai plein le derche là ! Là elle m’a écoutée…

La voilà dans sa petite boite d’allumettes, qui sera sa dernière demeure :

Vous remarquerez que les PFG ont quand même bien bossé ! Petite paille, une graine ou deux pour l’accompagnement dans son bout de terre (à ce propos, l’enterrement aura lieu jeudi au parc Mistral, pas loin du petit train caché derrière les butes parce que c’est interdit).

En fait ce qui me fait chier c’est que déjà je l’aimais bien, mais surtout parce qu’à la base c’est un petit garçon de 8 ans qui m’a confié sa gerbille parce que ses deux chats voulaient absolument du rongeur au menu. T’en prendras bien soin heiiiiiin diiiiiiiit. Mais oui mon loulou t’inquiète pas ta gerbille je vais bien m’en occuper… Tu parles !!! Quelle vie de merde !

Elle aura passé la première année de sa vie dans une boite cachée dans un placard pour pas se faire bouffer par les chats, et les 6 derniers mois à se refroidir…

La vie c’est de la merde. La prochaine fois je prendrai un chat !

Comme chaque année en janvier, tout le monde y va de ses bonnes résolutions pour l’année nouvelle, résolution dont la particularité est d’avoir une espérance de vie d’à peu prés deux jours…

Mais comme j’aime être un mouton j’ai fais les miennes aussi. Mais à ma manière parce que mouton rebelle quand même.

Alors on y va, mes 10 bonnes résolutions :

1. Arréter de me dire « Tiens, un James Bond ce soir à la télé ça peut être
   pas mal » parce que c’est faux, James Bond, c’est de la merde.
2. Arréter de vouloir revoir des films… « vintage »… genre Robocop (toute ma post adolescence) parce que le vintage aussi ça pue.
3. Ne plus avoir envie de me tirer une balle chaque fois que
   j’entends le nom du ministre N. S. sinon je vais devoir passer à
   l’action.

Pour ma part, je n’en vois pas d’autres. Non pas que je n’ai aucun vice, mais aucunement envie de m’en débarasser. Par contre, j’en ai à proposer aux Français.

1. Arrétez de regarder TF1.
2. Arrétez de croire que le JT, c’est de l’information.
3. Faites comme Gerbe, prenez de la hauteur et regardez devant, pas derrière (il est mort Mittérand, finito, a pu, niet, kaput ok ?).
4. Arrétez de vous dire que vous allez stopper la cigarette vous n’y arriverez pas et en plus vous n’en avez même pas envie.
5. Arrétez de tapper sur les jeunes de banlieue et les jeunes en général et posez-vous la question de la diplomatie des flics et de leur ministre.

Pour les autres résolutions à proposer aux français, je vous laisse faire, moi j’ai déjà apporté ma pierre à l’édifice. Et quelle pierre… on est pas dans la mouise avec ça tiens. La nouvelle année c’est de la merde.

Naash TEISSIER (fille adoptive d’Elizabeth)
Voyante extra-lucide. Don révélé à l’age de 4 ans. Consultante pour la police.

Madame DidIrma (fondatrice de l’école Madame Irma)
Voyance dans les boules. Communique avec les morts. Fait tourner les tables. Anime vos mariages, baptêmes, barmitzvas.

Vous présentent votre horoscope 2006 général personnalisé par thème d’ascendance de lune.

BELIER (comme Mallaury Nataf, Framboisier, Docteur Alban)

TRAVAIL : En 2006, votre patron est toujours aussi con. Votre boite est toujours autant pourrie. Vos collègues sont toujours autant sympathiques. Le CE est toujours autant merdique et le café toujours aussi dégueu.

ARGENT : Ne révez pas, vous n’aurez pas plus d’augmentation en 2006 qu’en 2005.

COEUR : Avez-vous remarqué combien le divorce est à la mode ? En 2006, vous serez enfin « in ».

SANTE : Mangez des pommes. Et arrétez de croire que vous allez voter Sarkozy.

TAUREAU (comme Gandhi, Mozart, Einstein, Pierre et Marie Curie, Zidane, Dieu)

TRAVAIL : En 2006, vous ordonnez sans compter et votre chef vous appelle Grand Maître.

ARGENT : La vie est douce à St Martin.

COEUR : En 2006, on se bat à votre porte, comme en 2005… Et en 2004.

SANTE : Votre excellente condition physique malgré la drogue, l’alcool et les putes reste un mystère pour la médecine.

GEMEAUX (comme Casimir, Polpot, Sim)

TRAVAIL : Vous avez enfin signé votre CDI mais vous avez déjà envie de vous barrer. Courage, vous aurez peut-être des vacances en aout.

ARGENT : Pas la peine de jouer au loto.

COEUR : Le célibat ne tue pas.

SANTE : Le sport non plus.

CANCER (comme Hervé Villard, Nicolas Sarkozy, Paris Hilton)

TRAVAIL : Toujours pas de place de parking, on vous prend vraiment pour un con.

ARGENT : Vous vous ruinerez en club de sport.

COEUR : C’est pas le nombre de cigarettes que vous fumerez après l’amour qui va vous rendre malade.

SANTE : Avez-vous déjà pensé à acheter un fauteuil roulant ?

LION (comme Jean-Pierre François, Arnold Schwarzenneger, Jacques Segela)

TRAVAIL : Vous serez promu au service des archives. Enfin seul !!

ARGENT : Vous serez arnaqué par une voyante.

COEUR : Couples, vous connaitrez par coeur les moulures de votre plafond. Célibataires, pareil.

SANTE : En 2006, la gastro ne vous oubliera pas.

VIERGE (comme je sais plus qui)

TRAVAIL : En 2006, la photocopieuse ne sera pas votre amie.

ARGENT : Vous vous ruinerez en supermarché.

COEUR : Vénus et Jupiter sont en phase en 2006. En gros, ça va être une bonne année de merde.

SANTE : Avez-vous choisi votre médecin traitant ?

BALANCE (comme Gothainer, Danielle Gilbert, François Hollande)

TRAVAIL : En 2006, votre chef de service ne sait toujours pas que vous ne travaillez jamais le lundi après-midi.

ARGENT : Pensez à votre déclaration en mars.

COEUR : Chaque pot a son couvercle. Soyez très patient.

SANTE : Vous vous découvrirez de nouvelles allergies.

SCORPION (comme Gandhi, Mozart, Einstein, Pierre et Marie Curie, Zidane, Dieu)

TRAVAIL : Vous allez gagner au loto. Cette rubrique ne vous concerne plus. Au revoir au revoir présideeeent !!!!

ARGENT : Vous avez une AmEx platine.

COEUR : Votre nom est synonyme d’orgasme au Japon.

SANTE : Le temps n’a pas de prise sur vous.

SAGITTAIRE (comme Carlos, Claude Vorilhon, Patrick Roy)

TRAVAIL : A t’elle les reins solides ? Pour vérifier la santé financière de votre entreprise, tappez 3617 VERIF.

ARGENT : Vous devrez vous battre avec les Assedics et la CAF.

COEUR : Vous êtes inscrit à Meetic.

SANTE : Vous découvrirez un muscle insoupçonné.

CAPRICORNE (comme Christophe Rippert, Jeanne Mas, Philippe Risoli)

TRAVAIL : En 2006, votre boite est délocalisée. Vous allez devoir apprendre le Roumain.

ARGENT : On vous avait dit de pas acheter du EDF !

COEUR : Vous croyez toujours au prince charmant… Mouahahaha !!!

SANTE : Vous devriez aller faire un check-up… Enfin c’est conseillé en tout cas.

VERSEAU (comme Geneviève de Fontenay, Bernard Minet, François Moulinex)

TRAVAIL : En 2006, une conseillère ANPE sera votre interlocutrice principale.

ARGENT : Le chomage ne paie pas.

COEUR : Qui a dit qu’amour rimait avec toujours ?

SANTE : N’oubliez pas, l’herpès est une MST. Sortez couvert.

POISSONS (comme Patrick Duffy)

TRAVAIL : Etudiants, fonctionnaires, cégétistes, vous ferez une grève en 2006.

ARGENT : Votre psy vous coute une fortune. Et vous vous demandez bien pourquoi.

COEUR : En 2006, les ruptures se succèdent avec une grande insolence.

SANTE : Des copains signeront votre platre.

Bonne année !