La Dépulpeuse d’Anu

J’adore la pub, c’est pas nouveau. Mais il y a un truc qui m’énerve dans la pub, hormis les pubs pour lessive ou patacul qui ne changent pas depuis 50 ans… c’est les pubs censurées.
Alors déjà pour censurer une pub faut être sacrément con, mais la pub que j’ai vu, j’ai beau me poser la question je ne vois pas de qui ça peut venir.

C’est le pub TicTac, avec Georges le Yéti. Moi la première fois elle m’a fait rire cette pub. Ce gros tout plein de poils gros balot mais encombrant m’a bien fait rire en posant son cul sur un clébard, le genre de clébard que quand tu le vois t’as qu’une envie c’est lui mettre un pétard dans le cul pour qu’il aille jacasser le plus loin possible, et que pour une fois il jacasse pas pour rien.
Donc en gros la pub c’est ça : Goerges est un yéti, super pratique parce que tout doux, et tout frais. Mais georges est encombrant, à un arrêt de bus, Georges s’assied malencontreusement sur un mini clébard et l’écrase. Du coup Georges se fait virer, repart dans sa montagne chez bobonne et le mec le remplace par un tic tac.

Et là y a pas longtemps je revoies la pub… censurée !! Ils ont réussi à censurer une pub pareille. Alors les changements se font sur le mode « je vais bien tout va bien ». Il n’y a plus de problème. Georges pose toujours son gros cul sur le toutou, MAIS… on entend le toutou qui abboie toujours, signalant à sa mémère qu’il va bien. Mais c’est naze !!! Cette pub elle était marrante parce qu’elle était cruelle. Pareil pour Georges, à l’origine, on le voyait à la fin devant sa grotte avec sa valise, essayant de s’expliquer avec momone, c’était marrant. Maintenant, t’as une voix off qui dit « Et Georges ? Ho il va bien ! ». Mais non !!!! C’était marrant quand Georges il était malheureux et dans la merde !!! Maintenant ça donne une pub complètement asseptisée comme on en voit tout le temps.

Le pire c’est que je sais même pas d’où ça peut venir. Je me creuse la tête, et je sais pas. Ca vient peut être de tic tac même, après tout ils visent aussi les gosses, faut pas les effrayer. Ca pourrait venir aussi de l’association Famille de France, vous savez l’assoce qui croit que quand tu joues à GTA, tu vas forcément soit devenir tueur albanais, soit devenir chef de gang à Vice City et aller aux putes avant de leur dérouiller la tête pour te barrer avec leurs 100 $ (il est bieeeeeeen ce jeu !). Ou alors le CSA ? Je sais pas…

Pour me consoler, il reste une pub qui me fait beaucoup rire, mais qui est très mal faite puisque je me rappelle pas le nom du produit (ha raté les gars !), c’est celle ou un gars pète un plomb en entendant sans cesse la voix de la hotline de son FAI, « ne quittez pas, nous allons prendre votre appel » et qui finit par l’entendre partout, y compris quand c’est un japonais qui s’essaye au karaoké. Encore qu’elle eut été bien plus marrante si on avait vu une camisole à la fin. Mais bon, comme la vie c’est de la merde, on va dire qu’on se doutait qu’on verrait rien (et oui, j’ai réussi à le placer, je suis trop forte).

Comme j’ai le dos dans le même état que Jacques Chirac, je dois faire de la kiné. Haaaaaa le kiné, 10 ans que j’y avais pas mis les pieds (oui je sais je cherche aussi). Mais mes souvenirs du kiné sont pas top en fait. Moi j’ai le souvenir de mon kiné qui me dit bonjour en début de séance, fait trente fois cet exercice je reviens, et je le revoyais à la fin de la séance. C’est aussi le souvenir du pire massage de ma vie. Voyez pour moi massage c’était huiles essentielles, relaxation, tripatouillage de dos, mais non le kiné c’est pas le hammam, le kiné est méchant… Le massage du kiné, c’est une lampe chaude sur le dos pendant un quart d’heure, et puis un espèce de bourrinnasse fou furieux qui vient dans le seul but de décoller la peau du dos… et franchement, se faire décoller la peau du dos, ça fait un peu pleurer parce que CA FAIT MAL ENFOIRES DE KINES !!!!
Enfin bref…

Donc là je me retrouve à aller chez le kiné, un peu à reculons j’avoue mais quand faut y aller faut y aller. Alors moi la première séance a été consacrée à la remise en place. Parce que mon dos, pendant 10 ans chaque fois que je me suis fait mal, il a mis une rustine pour pas souffrir, le seul problème c’est que quand une a laché… elles ont toutes laché. Donc faut tout remettre.
Et je sais pas si vous avez remarqué, mais tous les kinés osthéos qui manipulent ont la facheuse manie de vous engueuler parce que vous êtes pas détendu et que ça craque pas. Ecoute ducon, tu m’as fait passer la jambe derrière la nuque, ton bras s’est enroulé autour de ma nuque, il faut que j’essaie de toucher ma tête avec mon pied de libre, je suis à poil et on se connait pas… ça pourrait prendre quelques minutes (et un peu d’héroïne) pour que je réussise à me relaxer complètement hein… Alors patiente deux secondes bordel je fais ce que je peux !

Mais quand même, ça fait du bien les manipulations. Avant-hier je suis rentrée chez moi transie de froid. C’est neuro végétatif qu’il disait. N’empêche que neuro végétatif ou pas, moi j’ai dormi en collants, pyjama, chaussettes, chaussons, robe de chambre de mamie et deux couettes alors neuro végétatif hein !!! Merde !
Là j’y suis allée ce matin, et je suis crevée. Il m’a massée une demi heure, j’ai cru m’endormir dans le tram en rentrant. D’ailleurs là je… zzzzz zzzzz

Il y a peu, un de mes collègues m’a gentiment demandé un peu d’aide pour son pc (oui, moi aussi sur le coup je vous avoue que ça m’a fait rire aux larmes). Mais il faut savoir lire entre les lignes. Aide veut dire ouvrir 4 adresses mail et l’installation de trillian, et gentiment veut dire 100€. Moi quand on me demande aussi gentiment, j’avoue que toute mon humanité ressort et que dans ce cas là je peux difficilement laisser mon prochain dans la mouise.

Je vais donc chez lui faire tout ce qu’il faut, ouvrir une adresse mail pour chaque membre de la famille (papa, maman, gaminou et adolescente). Et là ça m’a bien fait marrer. Déjà, chacun sa session XP, donc chacun son fond d’écran. Pour Gaminou allez hop une bagnole tunée, pour Adolescente (oui, je sais j’utilise vraiment des pseudos pourris, mais c’est par soucis d’anonymat) un fond d’écran photo 15 fois dupliquée représentant… ben qui donc ? Alors un petit gamin tout mignon, qui aurait joué dans Peter Pan (là je me sens complètement à la masse, je savais même pas qu’il y avait un film Peter Pan voyez…) et dont mon Ado est faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Jeremyyyyyyyyyyyyyyyyyyy (c’est son prénom à Peter Pan en fait).
Enfin voilà, j’ai grace à elle remis un pied dans l’adolescence, et je me suis rendue compte que ça commençait à être loin tout ça l’époque où j’aurai voulu m’appeller Madame Lydie Pitt (et oui, chacun sa croix…).

Mais… Mais ! J’ai pu carrément mettre les pieds dans le plat de l’adolescence, et me rendre compte que non seulement c’est très loin, que je pige plus rien aux ados, et qu’en plus ils me prennent pour une vieille conne quand mon collègue m’a rappellé parce que mon Ado avait un problème avec Trillian. Là je me suis dit que vu la façon siiii gentiiiiiille dont mon collègue me demandait de l’aide, je pouvais assurer un suivi hotline à domicile.
Je me déplace donc et en arrivant mon Ado est là, prête à écouter mes conseils. On passe 1/4 d’heure à voir comment ça marche, elle prend des notes et tout hyper attentive (ha ça… les conneries du net ça rentre mieux que les maths hein !!!!) mais quand même je la vois piétiner je sens bien qu’il y a un truc qui cloche. C’est une fois qu’on a fini et que son père commençait à la pousser gentiment vers sa chambre (« si tu finis pas tes devoirs tu vas voir ce qui va arriver à ton portable ! »). Et là elle en peut plus elle craque et elle me lache « t’as vu mon fond d’écran c’est la classe hein ?? hihi ». Alors là, je reste un peu coite, j’essaie vaguement de me rappeller qui c’est le merdeux en photo déjà, quand son père salvateur me glisse peter pan à l’oreille. Ha ouiiiiiiiiiiiiiiiiiii Peter Pan, ouais il est mignonet. Là elle me sort un truc qui m’assied : « Ouais, mais il est à moi, alors t’y touches pas ».
Bon, là vous aurez compris que j’ai commencé à rire un peu quand même hein, et puis j’essaye de la rassurer en lui disant que pas de risques, il est quand même un peu jeunot pour moi. Mon dieu mon dieu, mais qu’est ce que j’ai pas dit comme connerie… J’avais oublié que quand on a 15 ans, on est plus un gamin, un est un adulte, on veut juste vivre quand le monde entier nous en empêche… exactement ce que j’ai fait à mon ado quoi. « Quoiiiiiiii, mais ho attends il a 16 ans c’est plus un gamin j’te signale ». Ha vi belle bourde ouais.

Même lui faire comprendre que j’ai 11 ans de plus que lui, et que moi les gamins sans poils c’est pas mon truc… rien à faire je suis passée illico de « copine grande grace à qui je me la joue avec mes copines » à « ennemie copine avec mon père et donc coupable de vouloir faire de ma vie un enfer ».

Vous savez quoi ? L’adolescence c’est de la merde…

Dans la vie y a deux types de gens malades, il y a malade sur du court terme, et malade sur du long terme. Comme j’aime bien explorer la vie (oui ne riez pas, je suis une exploratrice née), je ne suis pas allée au boulot hier pour des raisons de maladie, et je n’y suis pas retournée aujourd’hui pour des raisons de maladie. Je m’explique.

Hier aprem, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, il fait beau, c’est mercredi, la moitiée de la semaine est faite, je suis d’une humeur joyeuse et légère. Bref, moi comme mes amis supportant tous mes écarts d’humeur aimeraient me voir plus souvent. Je me fais même inviter à boire le caf chez Jojo, qui m’offre un petit chocolat avec, et son con de chat ne me miaule presque pas après. C’est dire que la journée était belle. Je rentre chez moi… et là, c’est le drame. J’arrive, et trois minutes plus tard, je cours me mettre la tête dans les toilettes et je ne la ressors que pour devoir aller bosser. En passant devant la glace, je me fais peur, j’ai l’impression d’avoir ma grand-mère en face de moi, sauf qu’elle a presque 60 ans de plus… L’avenir m’effraie des fois. Mais bon.

J’arrive au boulot tant bien que mal, à peine rentrer j’entends un de mes bernardos demander quel est le repas du soir. Quand j’ai entendu « oeufs brouillés », je suis vite retourner prendre position la tête dans les toilettes, avant de me faire virer 1 heure plus tard, verte et nauséeuse sur la terrasse, à grand coup de « barre toi lydie tu nous emmerdes à dégueuler partout ». Je vous avais dit que l’ambiance dans le social c’était bon enfant !
Donc la gastro nouvelle est arrivée, et je la trouve… plutôt inédite. Genre vous dégueulez non stop pendant 5 heures, vous avez des vertiges, vous avez chaud, froid, et puis ça y est c’est fini à dégager.

Ce matin je vais chez mon généraliste me faire faire un mot d’excuse (comme à l’école) et je me retrouve avec un arrêt pour… mal de dos incompatible avec mes fonctions. Bon jusqu’à demain seulement mais on va pas pleurer hein.

Du coup imaginez la gueule de ma chef ce matin quand je lui ai porté mon arrêt maladie, à la base pour une gastro, et au final pour se retrouver avec son pire cauchemar, le mal de dos. Parce que ça veut dire que je risque de passer un bon bout de temps absente moi !

Aujourd’hui la vie c’est de la merde, surtout pour elle, moi ça va !

Mon pote Jojo (celui sans qui la Dépulpeuse n’aurait jamais vu le jour) a de grandes ambitions pour ce blog et veut changer la skin. Il veut mettre un truc cool, avec des couleurs cools, des liens cools, une photo cool. Un truc cool quoi. Cool, mais un peu rebelle quand même, parce que le Jojo, c’est un rebelle.

Moi je crois que je l’aime bien moche comme il est mon blog. Z’en pensez quoi ? Rien ? Je me doutais bien que c’était des gens de mon niveau qui venaient trainer par ici…

Le tiers monde gagne encore du terrain. Aujourd’hui il monte jusqu’à Baton Rouge.
Alors on va éviter le côté pathétique, c’est triste pour eux, les pauvres choux, que des noirs en plus, 386 morts aux dernières nouvelles (mouahahaha mais bien sur !), enfin bref c’est moche et c’est triste de voir LE pays décideur du sort de tous les autres sur la planète (sauf des pays qui ont des armes de destructions massives, Bush est con mais pas trop quand même) ne pas arriver à gérer ce genre de trucs tout ça parce que tout le monde s’en foutait et qu’en plus tout le monde était en vacances.
C’est triste aussi de voir des gens ultra patriotiques, qui ont soutenu Bush jusqu’au bout dans sa guerre à l’irak, qui ont vraiment cru que c’était pour libérer un peuple (à l’époque j’avais discuté avec 2-3 américains qui étaient comme ça, et qui comprenaient pas pourquoi ils étaient acceuilli avec des pierres… et quand je demandais ce qu’ils comptaient faire pour la Corée du Nord, où il y a un dictateur, des armes de destructions massives, mais pas d’américains, et bien ils ne comprenaient pas de quoi je parlais) se retrouver abandonnés.

Non, moi ce qui m’interpelle, ce sont les aides proposées. Alors déjà je sais que si Cuba propose une aide internationnale à Bush, c’est qu’il a touché le fond. Moi j’aimerai pas. Le tiers monde qui vient à ton secours, c’est vrai que c’est déjà une première, mais quand en plus c’est ton ennemi ancestral… Bon ça me fait rire quand même hein, parce que c’est marrant, mais en dehors du côté comique il a y un côté inédit qui fait que oui, ça serait cool quand même que la Pologne nous propose ses plombiers pour qu’on s’en sorte… ha mais merde ça c’est déjà fait… Enfin bref, l’humiliation quoi.
Mais encore mieux, j’ai entendu que l’Afghanistan et le Bengladesh avaient envoyé 100 000$ pour aider. Alors là j’avoue que je comprends pas. Déjà est-ce que c’est le gouvernement ou est-ce que c’est une quête nationale, on sait pas… Oui bon ok on se doute que c’est pas l’Afghan de base qui a déboursé son mois de salaire en vendant des pavots et que c’est plutôt le gouvernement c’est logique je sais ! Mais 100 000$ pour ces deux pays ça représente quoi ? Vous croyez qu’ils ont fait un gros trou dans leur budget ? C’était quoi le message derrière ? Oubliez pas de continuer à envoyez des sous ? Commencez à envoyer des sous ? Mouahahaha bien fait tas de cons ?

En même temps je pose la question m’en fous, je vais aller acheter courrier internationnal, j’aurai toutes les réponses, et ce post n’aura servi à rien, comme d’habitude je sais.
C’est bon ça va je sais où est la porte

Ce we je suis tombée sur la toute fin de Tout le Monde en Parle. Et je suis tombée sur celui qui fût un temps l’homme de ma vie, Maurice Dantec. Je dis il fût un temps parce que j’ai accepté l’idée que bon ben oui non c’est pas lui et puis depuis quelques temps il dérive un peu le Maurice quand même.

Donc je vais pas m’étendre sur le sujet mais j’aime vachement Dantec, d’autant plus que tout le monde aime lui tapper dessus, et moi dés qu’on tappe sur quelqu’un il s’attire ma sympathie. Donc j’ai pas vu l’interview, mais apparemment il c’est fait tapper sur les doigts. Parce qu’il est bordeline, comme Houellebeck. Et à un moment je me suis quand même bien énervée toute seule devant mon écran, à propos d’un truc qu’à dit Ardisson.

Houellebeck a dit que l’Islam était la religion la plus con du monde… Voilà ça ça m’énerve !!! C’est de la censure bas de game, c’est de la désinformation, et finalement la seule chose que ça réussi à faire c’est contenter les pauvres gens soit disant apparentés élite intellectuelle, et ça réussi surtout à faire sourire Houellebeck. Et franchement je le comprends, à sa place je ferai la même chose. Je ne me base pas sur l’auteur en lui même, je comprends qu’on aime pas Houellebeck, pareil pour Dantec, après ça entre dans les goûts personnels, et ça ça se discute pas.
Mais Houellebeck, il a fait dire à un de ses personnages secondaires, dans un roman, que l’Islam était la religion la plus con du monde. Donc là il faut le fusiller sur place. Alors qu’on reprenne ce qui a été dit dans un livre pour en faire des paroles de l’auteur ça me sidère. Est-ce qu’on va dire a Ellis que s’il a écrit American Psycho il est lui même un psychopathe homophobe mysogine ? Et que dire de Victor Hugo qui a créé les Thénardier dans ses Misérables. S’ils étaient autant méchant forcément Hugo l’était aussi !!!
Le pire c’est que ces cons de journaleux sont allés lui poser la question… Devant une question aussi con, moi aussi je répondrai oui, parce que je ne vois pas d’autres réponses. La censure c’est la mort de la littérature tas de cons !!!

Après de là à dire que c’est un problème religieux qui fait qu’on ne peut plus s’attaquer au sacré, il n’y a qu’un pas. Que je pourrai franchir. Après je me ferai traiter d’islamophobe. Et ça ça me ferait quand même bien marrer !!!

Après 5 semaines de vacances pour lesquelles le mot d’ordre fût : « nerienfaire », j’ai rattaqué le boulot. Haaaa le social, les joies du social. Des horaires géniaux, une entente cordiale pour le bien être de nos bernardos, des équipes soudées, une direction à l’écoute. .. mouais, dans mon rêve de la veille de la reprise c’était comme ça, mais là non c’est le monde du travail, avec des vrais gens et surtout le truc que j’aime le moins dans la vie, la réalité !

Bon pour les horaires géniaux on repassera. Mais bon en bossant en foyer ben je travaille surtout tot le matin et tard le soir mais pas beaucoup dans la journée. Ca je peux le comprendre… par contre quand ma direction me file toutes mes heures de journée le même jour me faisant faire une journée de 13 heures non stop alors qu’elle me fait chier pour une heure trop tardive un soir au foyer (question d’amplitude horaire) ça me fait bien marrer.
Pour l’entente cordiale aussi on repassera. Le social, même si l’objectif de notre travail se compte pas en profit, en argent, en machine mais en être humain, c’est comme partout pareil. Celui qui a le plus haut grade fait sa loi, peu importante sa compétence. Du coup quand une éduc s’entend pas avec quelqu’un dans son équipe elle juge bon de le faire virer. Du coup, bonjour les tensions, les regards en biais pour savoir avec qui t’es toi dans quel camp t’es t’as un problème ? Yeaaaah, mais bon hein c’est aussi les joies du travail ça. Le jour où les gens auront compris que le travail sera moins chiant quand tout le monde fait un effort pour s’entendre, l’Afrique n’aura plus faim.
Mais surtout dans mon équipe de 5 personnes on a deux nouveaux qui viennent d’arriver, et qui donc ne connaissent pas le fonctionnement du foyer. Moi j’aime bien mon équipe, comme on est loiiiiiin de la direction, c’est vachement plus cool, et on peut se permettre des trucs qu’on pourrait pas devant la direction. Par exemple, j’ai eu la bonne idée de demander ou était je sais plus quoi. Ca a été la bousculade pour me répondre « dans ton cul ». Loiiiiiin de la direction, tu pleures de rire, en face d’elle tu prends un air sérieux et tu dis « hooo ! c’est quoi ce vocabulaire ? tu veux un coup de main pour en apprendre d’autre ou quoi blablablabla ». On est plus relax. Mais deux nouveaux, ça en fait deux à former, et ça ça m’a mise sur les genoux cette semaine.
La preuve hier soir je me suis couchée c’était 10 heures. La dernière fois que je me suis couchée aussi tôt, je devais même pas avoir le bac.

Putain je deviens comme ma mère, couchée comme les poules… la vie c’est de la merde !!!!