J’aimerai aujourd’hui vous parler d’un sujet plutôt bateau il s’agit des pubs. Je suis à fond de pubs, j’aime la pub, j’adore la pub. Moi je suis capable de zapper pendant les films pour chercher la pub (certaines catégories de films seulement… genre un bon Independance Day par exemple). En fait pour faire de la sociologie de comptoir la pub reflète très bien notre société, les tendances, les critères, les tares blablabla (appelez moi Bourdieu).
Alors y a plein de pubs qui sont terribles, je les citerai pas parce que de toute façon ça change tout le temps et puis comme y en a des qui boycottent la télé et encore plus la pub ça sert à rien de s’acharner (juste en passant, cocci is back sur les écrans !!!). Et puis y a surtout des pubs de merde quand même. On passera les lessives (de toute façon le rôle fondamental de la lessive n’est pas de nous faire rire, même Bonux et son cadeau a failli à la tâche), les serviettes hygiéniques qui veulent rester taboues, les pubs de vieux qui visent les vieux (vous savez les supers baignoires avec une porte pour pas lever la jambe pour prendre un bain, juste une remarque… vous êtes obligé d’attendre que la baignoire se soit vidée pour sortir, ce qui laisse à votre vieux tout le temps nécessaire pour chopper une pneumonie… à moins bien sur qu’il lève la jambe pour sortir plus vite… ou alors il ouvre la porte et fait un dégât des eaux, ce qui finit par faire cher le bain à la longue), les pubs de d’jeuns qui visent les d’jeuns (toi aussi épate tes amis en composant les 8 12 12 pour avoir une super sonnerie d’la bombe de balle et fait craquer ta copine en téléchargeant des poèmes pour lui dire que tu ne penses à elle qu’une fois par jour mais que cela dure 24 heures...). Je passerai aussi les produits de consommation de masse, Danone et autre Chambourcy dont la dernière en date se permet même le luxe de tourner sans avoir préparé les textes avant. Ce qui donne une pub de merde (bon ça, hein, après tout c’est pour un yaourt) mais doublée, et même pour les non avertis ça se voit. J’ai essayé de savoir si c’était du deuxième degré mais non, c’était juste une histoire de gros sous, ils avaient loué les acteurs et la caméra sans avoir préparé le truc qu’on appelle un scénario.
Mais y a des fois où vraiment je pige plus. Y a des trucs je peux pas. Il y a quelques années ont commencé à émerger les pubs de collection chez les marchands de journaux. Je me rappelle même d’un des tout premier à être sorti parce que ma moman s’est ruinée pour que mon frère puisse construire un dinosaure en plastique tout pourri et avoir un tome complet d’une encyclopédie de merde sur lesdits dinosaures… Et je peux vous assurer que c’est moche un t-rex en plastique vert (avec l’ossature complète et tout). Naïvement je pensais que ça durerait pas longtemps, que le fric dépensé pour un rougne à construire soi même avec le manuel de montage ferait réfléchir les gens. Et là depuis quelques temps ça arrête plus ! Tout ! Mais tout ! On peut tout construire et collectionner chez son marchand de journaux ! Alors j’ai commencé à halluciner avec les soldats de plomb (une finition parfaite, peints à la main les soldats). J’ai trippé comme pas possible sur la maison de poupée à construire soi même, avec au premier numéro, un pan de mur de la maison et… une chaise… génial, on va aller trop loin avec ça. J’ai bien rigolé sur les couteaux à collectionner avec le numéro 1, la serpette du vigneron. Haaaaa ! La serpette du vigneron made in Taiwan ! En ce moment je pleure carrément de rire sur les boules à neige à collectionner. Une boule à neige c’est kitchissime à souhait, ça a une durée de vie d’environ deux semaines en plein hiver et encore loin du chauffage parce que sinon l’eau dedans s’évapore, mais je comprends tout à fait que ça fasse parti des souvenirs de merde que tu rapportes de tes voyages. Le principe d’une boule à neige avec une statue de la liberté dedans c’est qu’elle vienne de New York, pas de chez ton marchand de journaux. Mais en plus faut voir sa gueule à la statue de la liberté !!! Heureusement qu’ils disent ce que c’est parce que sinon je crois qu’on aurait jamais trouvé par nous même. Avec le petit commentaire qui déchire derrière : « Une finition parfaite ». Oui, en effet, un machin vert avec une tige qui se tend et 3 paillettes qui se battent en duel.
Maintenant j’évite de dire qu’on a touché le fond parce que ça je l’avais déjà dit pour la serpette du vigneron alors je sais qu’ils vont réussir à faire pire. Une collection de fleurs séchées ? Les bonbons de nos régions ? Le corps humain ? En cadeau avec le numéro un, un doigt. Un jeu de tarot aux finitions parfaites lui aussi ? Les définitions du Petit Robert ? On sait plus trop quoi chercher, ils ont quand même tout fait : rappelez-vous les Å“ufs Fabergé ? Chez ton marchand de journaux… toi aussi joue au riche. On a eu les 2 chevaux aussi, avec la mal bombée en numéro un (je savais même pas qu’il y avait une deuch mal bombée). On a même eu un abat jour à construire soi même, 150 morceaux de verre à coller sur un socle en platre, 1 morceau par numéro bien sûr. Y a même eu une voiture téléguidée à construire soi-même. Une voiture téléguidée… y a combien de morceaux dans une voiture téléguidée ? Qu’est ce qui pousse les gens à aller acheter une vis à 50 balles toutes les semaines alors que pour 200 balles de plus t’as tous les morceaux d’un coup avec la même notice explicative de montage ? Y a aussi le jeu Jackie Chan chez ton marchand de journaux. Avec dans le numéro un, la valise pour collectionner les 250 cartes du jeu, 10 cartes et 1 talisman. En cadeau dans le numéro deux, 2 carte. Dans le numéro trois, 1 carte. On a même eu une collection de… chouettes. Ca s’invente pas.
Mais les pubs pour les machins à collectionner sont pas les seules à être aberrantes. Et encore, plus que la pub c’est le produit en lui-même qui est un gros n’importe quoi, la pub n’est qu’à son image. Il y a d’autres pubs qui sont nullissimes. Les pubs pour le maquillage sont de plus en plus grotesques. La palme d’or est décernée à … Gemey Maybelline New York (numéro 1 aux states !). Il me semble que le public visé c’est tout le monde, enfin les femmes quoi. Les jeunes, les pas jeunes, les fausses jeunes, les vraies vieilles. Et ben honnêtement, 100 balles à celui qui me dira quel public paraît visé à travers leurs pubs. Les handicapées mentales peut-être ? Ca ressemble à du vocabulaire de djeuns mais en fait non, les « égéries » sont vieilles. La voix off me donne envie de tirer à vue avec son ton condescendant et sa voix mièvre de meilleure amie. En même temps imaginez parler tout le temps comme ça : « Saluuut ! Je voudrai une baguette de pain !!! Oui bien cuite s’il vous plait pour qu’il reste frais toute la journééééee, comme mon teint hihihi !!! ».
Une dédicace pour finir à ma Cocci chérie, avec ses ailes c’est la plus belle, et aussi à la pub de la tortue, j’aimerai avoir une amie avec des yeux globuleux et qui mange de la salade lors des réceptions de l’ambassadeur.
Effectivement, plus on avance, et plus les collections sont cons.
Derniere collection winneuse à ce jour : les eventails, avec les tiroirs range-eventails (grosse erreur strategique d’ailleurs, puisque l’interêt de l’acheteur, c’est d’exposer fierement ses merdes).
Et donc ceci sera forçément battu par une autre collection con.
Au hasard, je propose-prédit "les plus beaux calendriers de la poste".
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