J’aimerai aujourd’hui vous parler d’un sujet qui me fait bien tripper, il s’agit de mister Claude Vorihlon himself, alias Raël ! Mais qui c’est il donc vous demandez-vous ? C’est un type qui a réussi, à mes yeux, l’une des arnaques les plus spectaculaires à ce jour.
Claude Vorhillon est né un beau jour de 1946 au fin fond de l\\\’Allier. Allez savoir s’il a été bercé trop près du mur ou si c’est vraiment quelqu’un de particulièrement perspicace, toujours est-il que notre petit Claude a un jour été choisi par les extraterrestres pour être le nouveau Messie (Alléluia ! Hosanna ! Allah ou akbar ! et ramène une baguette de pain en rentrant). Il est donc parti sur leur planète un beau jour de 1973 pour se faire expliquer tout le pourquoi du comment de l’histoire. Il est parti à 1 million et demi d’année lumière d’ici (c’est donc à eux de nous faire préférer la téléportation). Et là les plus férus d’entre vous tiquent. Comment ça un million et demi ? Et ben ouais, il est très gentil le petit Claude, mais le système planétaire le plus proche du notre c’est celui d’Alpha du Centaure qui se situe quand même à quelques 4,5 millions d’années lumières de chez nous. Ce qui veut donc dire que ces extraterrestres habitent une planète qui n’a pas d’étoile (ça doit cailler sévère là haut j’vous l’dis moi) et qui, encore plus fort, tourne autour de rien, ou alors ne tourne pas. Certains mystiques ont quand même réussi à me sortir l’arme absolue face à ça : puisqu’ils sont les dieux, c’est que leur planète est au centre de l’univers et qu’ils n’ont pas besoin de tourner autour de quoique ce soit puisque c’est nous qui sommes censés tourner autour d’eux blablabla j’ai mal à la tête. Je dois avouer que pour démonter une théorie pareille il faut se lever de bonne heure. Je tiens juste à signaler que Dieu fait donc sa propre lumière, et que la gravité et le manque de celle ci ne l’atteint pas (‘achement pratique pour voyager dans l’espace je vous l’accorde).
Ce cher Claude c’est donc retrouvé en vacances sur la planète des « Eholims nos créateurs » pour quelques jours de vacances (à se geler les miches donc) et là la vérité lui a été confiée. Déjà sur lui, il est le frère de Jésus (qui habite Nantes pour ceux qui suivent l’actualité, pour ceux qui ne suivent pas c’est pas très grave de toute façon), et sa mère a été fécondée par les E.T. eux-mêmes (ce à quoi elle a répondu : « Ho vous savez moi je dors toujours la fenêtre ouverte alors je vois pas pourquoi ça serait pas possible ». Respect, là j’avoue je n’ai rien à répondre non plus.). Les Eholims sont donc nos créateurs, nos Dieux qui sont venus, allez savoir pourquoi, faire leurs petites expériences génétiques sur terre un beau jour ou ils n’avaient sûrement rien de mieux à faire. Ils se sont répartis par petits groupes sur toute la planète, ont fait des essais jusqu’à trouver Ze race qui déchire tout, les bons blancs. Toutes les autres « races » sont des anomalies génétiques, des ratés, des essais foirés. Et là tout le monde s’assoit devant tant d’amour et de partage de cette chère secte. Il est bon de noter que si vous êtes juif c’est quand même mieux pour vous, mais le principal est d’être blanc. Alors les noirs musulmans… mes pauvres… Ils lui ont aussi dit qu’il était temps pour l’humanité de faire connaissances avec ses pères et que pour cela ils chargeaient notre ami Claude (rebaptisé Raël sur place, c’est quand même plus exotique comme nom de messie) de construire une ambassade pour leur venue. Il a également pour mission de préparer l’humanité à leur venue, de l’éduquer en gros. Parce que c’est super sympa qu’ils s’invitent pour l’apéro mais il faudra savoir leur servir les cacahuètes. En rentrant, Raël c’est donc trouvé une bande d’allumés suffisamment paumés pour pouvoir le suivre dans ses délires, et suffisamment friqués pour intéresser notre Messie bien aimé. Il s’est fait sa petite doctrine et advienne que pourra. C’est là que ça devient un peu plus ennuyeux à mes yeux. Que les gens soient trop paumés pour réfléchir deux secondes à la limite ça n’est pas mon problème, mais débiter une idéologie qui penche vers une extrême pas spécialement tolérante là ça me fout quand même un petit peu les boules.
L’idéologie de la secte se base sur le retour prochain des Eholims (2035 quand même le retour des machins). C’est bien sur une secte apocalyptique. S’ils reviennent ça n’est pas seulement pour se faire voir, c’est aussi pour punir les méchants garnements (Dieu est amour). En gros, si vous ne suivez pas le Messie vous grillerez comme des saucisses bande de sacripants. Et pour ne pas griller comme des saucisses, quoi qu’il faut faire ? Suivre à la lettre les conseils de Clau… pardon autant pour moi, Raël notre Messie bien aimé. Parce que lui il sait ce que veulent les Eolhims. Déjà ils veulent que l’humanité se libère par le sexe (je sens poindre un intérêt soudain là ). La libération sexuelle, voilà que c’est chouette. Oui. Toutefois je la trouve un peu extrême à mon goût. Que ça soit les parents et les grands parents qui initient les enfants à la sexualité je ne trouve pas forcément ça sain. Chez moi ça s’appelle de la pédophilie et de l’inceste. Mon père ne m’a pas initié et je ne m’en porte pas plus mal, enfin je ne pense pas être en dehors de la norme. La position des femmes aussi est pas forcément la meilleure. Les Eholims sont tellement humains qu’ils demandent au Messie de faire l’éducation sexuelle des filles qui voudront bien les servir à leur arrivée. La sélection est déjà dure parce qu’il faut quand même être plus que mignonne pour rejoindre l’élite (et oui, pas fous les Eholims, ils vont quand même pas se taper des cagettes… par contre c’est la seule chose qu’il vous restera après leur passage messieurs.). Ces braves demoiselles portent donc des plumes autour du coup pour montrer qu’elles sont les épouses des Dieux, qu’elles ne peuvent avoir des rapports sexuels qu’avec les dieux ou leurs représentants sur terre, c’est à dire les Messies, et le seul parmi nous à ce jour c’est Raël (et Jésus, mais ce con habite Nantes alors que le siège de la secte est à Montréal). Il est bon de noter qu’un ordre des minis anges (les Anges est le nom donné aux filles désignées pour être les femmes des Dieux) a été crée l’année dernière pour les futurs anges (oui, parce que celles qui ont 20 ans aujourd’hui seront un peu fanées en 2035) et que ces miss sont déjà formatées à l’idéologie de la secte dès l’âge de 12 ans. Je passerai l’endoctrinements, les affaires pas très louches portées devant des tribunaux, les appels à voter Le Pen dés qu’une élection pointe son nez. Je terminerai par l’habituel revenu du gourou. Parce que comme les billets ne tombent pas du ciel, c’est bien évidemment les disciples qui s’occupent de lui, et qui sont « invités » à reverser jusqu’à 12% de leurs revenus. Autant vous dire que l’ami Claude n’a pas vraiment de soucis d’argent.
Pourquoi me suis-je braquée sur la secte Raëlienne alors que des sectes dangereuses dirigées par des illuminés il en existe des tonnes ? Parce que justement Raël n’est pas un illuminé. Il est conscient, ou toujours était il conscient des aberrations qu’il a pu dire et faire. Parce que le côté dangereux de cette secte c’est le nombre d’adeptes, plusieurs millions répartis sur toute la planète. Parce qu’il a les moyens financiers de tester le clonage sur les volontaires de son mouvement. Parce qu’il a réussi à débiter son lot de conneries au Sénat US ou il était invité (et oui Jésus de Nantes, accroche-toi, après être passé chez Bernard Tapie, tu pourras bientôt faire valoir ta croix dans l’hémicycle des députés, qui sait ?). Sur ce, je vous laisse, mais mon Messie bien aimé m’attend pour m’initier en attendant l’arrivée des Eohlims nos pères et je dois passer a la banque lui faire un virement avant… mais qu’est ce que je raconte moi ? La semaine prochaine, si vous me le permettez, je reviendrai à des sujets hautement plus intellectuels, je vous dirai pourquoi c’est marrant les \\\"tchats\\\".
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