Soyez pédant, faites de l’intellectualisme, parlez de Shakespeare, ou de C++, ou de neuropsycho, bref, parlez de votre domaine de prédilection (on est les plus forts et les gens nous écoutent ; bref, c’est charmant de passer pour un dieu vivant). Si votre domaine de prédilection est plutôt le tuning, remontez dans votre GTI et rentrez chez vous vous tirez une balle, personne ne vous regrettera ! Taxez des cigarettes (c’est mauvais pour la santé), goinfrez-vous à l’apéro (c’est gratuit), prenez un air méprisant et suffisant (comme d’habitude), employez des néologismes branchés, passez un temps fou au téléphone en parlant très fort (faites semblant de téléphoner à New-York en parlant anglais avec un accent de Lord). Bref, prenez un air intelligent (si vous êtes particulièrement bête, ne vous en faites pas, ça ne se verra pas du tout). Partez à la salle de bains, parfumez-vous, volez le tube de dentifrice, prenez tout ce qui est cher dans vos poches. Et pour finir, alors que votre foie ressemble à une éponge, que votre « bol alimentaire » a une fâcheuse tendance à vouloir emprunter la voie (royale) de votre Å“sophage au lieu de celle (plus ingrate) de votre colon et que tout le monde est parti ; faites-vous inviter à dormir (et plus si aff.) chez la (les) personne(s) vous ayant invité (pour ce faire il faut que vous ayez l’air malade, voire au bord de l’agonie, mais pas trop afin d’éviter qu’il(s) n’appelle(nt) le SAMU).
Au cas où ils appelleraient le SAMU. Conduite à tenir : faites-vous brancarder jusqu’au bas de l’immeuble. Cette situation, bien que présentant de nombreux inconvénients, vous permettra de descendre dans la rue sans attendre l’ascenseur et dans une position confortable. Sitôt arrivé dans la rue, évoquez une guérison miraculeuse et partez en courant. Si vous avez quelques difficultés à courir droit, pensez (simplement pensez-y) à un arrêt de votre consommation alcoolique (et autres). Une fois hors d’atteinte, volez une voiture (pas une supercinq bleue svp, c’est la mienne), et rentrez chez vous (par la rocade, en marche arrière, à contre sens, les phares éteints et... les yeux fermés). Une fois chez vous, couchez-vous, dormez. Le lendemain matin... vers 15-16h, levez-vous malgré un état lamentable, brossez-vous les dents 10 fois, mangez des choses saines (des courgettes braisées, par exemple, c’est bon les courgettes braisées) et reprenez une vie normale. L’amnésie de la nuit passée vous aidera grandement. Le lendemain soir, ne vous faites pas inviter.
S’ils vous mettent dehors. Conduite à tenir : volez un maximum de choses avant l’éviction, repartez à la salle de bains et parfumez-vous à nouveau. Une fois dehors, pensez à mettre le feu à la boite aux lettres (messieurs, uriner sur l’Interphone est proscrit car vous courrez le risque de vous électrocuter).
Conseils pratiques :
afin de ne pas obtenir des pâtes collantes versez une cuillère à café d’huile d’olive dans l’eau de cuisson.
si une toux immonde vous empêche de vivre, crachez vos poumons pendant une semaine, puis allez voir un individu titulaire d’un doctorat en médecine, les autres doctorats étant totalement inutiles dans le cas présent.
Mangez des courgettes, c’est bon (et pas cher 8f les 3 courgettes).
Ça ne sert à rien de prendre beaucoup de comprimés de vitamine C, votre corps ne vas pas les métaboliser. Il faut manger des fruits.
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